tag:blogger.com,1999:blog-26236064548648590282024-02-07T22:57:11.130+00:00rosa vallesrosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-48428489311965107102018-05-06T17:59:00.001+01:002018-05-06T17:59:49.322+01:00A quien amas, dale alas para volar, raices para volver y motivos para quedarse. "DALAI LAMA"rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-708540976493727612014-03-17T08:03:00.000+00:002014-03-17T08:03:46.742+00:00IX JORNADAS SOCIALES SOBRE ELABORACIÓN DEL DUELO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcvd9uDpDzvfP8yLM8nsJMjVVvWGxM8jqUYuUnzengnjGdRTPwCClDDVKhJCuwqyKXpGCBdrCTlxYhMdIWHtOHenauiVC62HHthKngMkXublCxtVlglCoSWPeW9IKa31ztvfi0buhMJ5Rk/s1600/Cartel-IX-Jornadas-Talitha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcvd9uDpDzvfP8yLM8nsJMjVVvWGxM8jqUYuUnzengnjGdRTPwCClDDVKhJCuwqyKXpGCBdrCTlxYhMdIWHtOHenauiVC62HHthKngMkXublCxtVlglCoSWPeW9IKa31ztvfi0buhMJ5Rk/s1600/Cartel-IX-Jornadas-Talitha.jpg" height="640" width="452" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span lang="ES" style="font-size: 9pt;"> </span><span style="font-size: 9pt;"></span><span lang="ES" style="font-size: 9pt;"> </span></div>
<div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;"> </span><span style="font-size: 9pt;"> </span><span style="font-size: 9pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"> <span style="color: #783f04;"><b>ASOCIACIÓN TALITHA, DE AYUDA EN EL PROCESO DE DUELO DE ALBACETE</b></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-size: 9pt;"> </span></span><span style="font-size: 9pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;"> <i> SALÓN DE ACTOS DE <st1:personname productid="LA JUNTA DE" w:st="on">LA JUNTA DE</st1:personname> CASTILLA <st1:personname productid="la Mancha" w:st="on">LA MANCHA</st1:personname><o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;"><i>
(Antigua Fábrica de Harinas de Albacete, Paseo de <st1:personname productid="la Cuba" w:st="on">la Cuba</st1:personname>, s/n)</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;"> <u>PROGRAMA</u></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">10,00 h Inauguración de las
Jornadas</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">10,30 h <span style="color: #222222;"><u><b><a href="http://www.carlosodriozola.com/" target="_blank">Carlos Odriozola Espinosa de los Monteros</a></b></u></span><span style="color: #222222; font-weight: bold;">. </span><span style="color: #222222;">Licenciado en
Derecho (1975) y en Psicología (1980) por la Universidad Complutense de Madrid.
Psicólogo Clínico en el Centro de Salud Mental de San Sebastián (Gobierno
Vasco) (1980-1987). Director de los Cursos de Formación en Gestalt y Bioenergética
del Centro de Psicología Humanista de Málaga. Creador del Proceso MAR y del
Curso de Psicología Práctica para la Vida. Formado en Gestalt, Bioenergética,
Eneagrama e Intervención Sistémica. Pte. de la Asociación de Psicoterapia y
Crecimiento Personal (APCP). Fundador y miembro titular de la Asociación vasca
de Terapia de Familia (FEAP). Miembro titular de la Asociación Española de
Terapia Gestalt (FEAP).</span></span><b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 14.0pt;"> <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9pt;">Conferencia: “Duelo y Agradecimiento”</span></b><b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt;">. </span></b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">La
transformación de la Culpa en Agradecimiento de la mano de la comprensión
y el perdón es la manifestación mágica de la alquimia al servicio del Amor. El
creador del Proceso M.A.R.(Movimiento hacia el Agradecido Recuerdo 1.998) nos
presentará los fundamentos teóricos y prácticos de este singular y
eficaz abordaje para la elaboración de las pérdidas.</span><span lang="ES" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 9pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">12,00 h. Descanso<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">12,30 h </span><b><span style="font-size: 9pt;">Elena Vargas Pacheco</span><span style="font-size: 9.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US;">.</span></b><span style="font-family: "Cambria","serif"; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US;"> </span><span style="font-size: 9.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US;">Psicóloga, Terapeuta
Gestalt, miembro de la APTGD (asociación de psicólogos y terapeutas gestalt para
el desarrollo). Coordinadora de programas en el <a href="http://www.telefonodelaesperanza.org/" target="_blank">Teléfono de la Esperanza deAlbacete</a>, asociación desde la que dirige el taller de duelo que desde hace
cinco años se viene realizando en Talitha, gracias al convenio que mantienen
ambas asociaciones.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-size: 9pt;"><b>Conferencia: “El grupo como experiencia terapéutica en el proceso de
duelo”</b></span><span style="font-size: 9.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US;"><b>.</b> Gran parte de la
atención y la intervención que se desarrolla en Talitha es a través de los
grupos, y los que participan en ellos pueden constatar que les ayuda. ¿Cómo
contribuyen los grupos de apoyo mutuo y /o terapéuticos a afrontar y elaborar
el duelo? Veremos los fundamentos de esta forma de acoger y trabajar con el
sufrimiento humano. Qué es lo que cura del grupo, y cómo podemos hacer como
facilitadores, coordinadores y/o terapeutas de grupo para favorecer la
emergencia y maduración de estos factores terapéuticos. </span><b><span lang="ES" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 9.0pt;"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">16,30 h <b>Mesa Redonda </b>con la participación de <b>Marta Rodríguez Martínez</b>, Psicóloga colaboradora de <st1:personname productid="la Asociacin Talitha" w:st="on"><st1:personname productid="la Asociacin" w:st="on">la Asociación</st1:personname> Talitha</st1:personname>
y varios padres y madres de <st1:personname productid="la Asociacin" w:st="on">la
Asociación</st1:personname>, que aportarán su testimonio.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">18,00 h Descanso<span class="apple-style-span"><span style="color: #222222;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<em><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt; font-style: normal;">18,30 h</span></em><span class="apple-converted-space"><b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt;"> </span></b></span><b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9pt;">Rigoberto López Honrubia</span><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9pt;">.</span></b><span class="apple-converted-space"><span lang="ES" style="color: #222222;"> </span></span><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt;">Psicólogo. Doctor por la UCLM
(2005) . Profesor del Departamento de Psicología de la UCLM, en el área
de Psicología de la Salud.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt;">
</span><span lang="ES" style="color: #222222; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"> <span class="apple-converted-space"> </span></span><b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9pt;">Remedios Plaza Blázquez<span style="font-style: italic;">.</span></span><span class="apple-converted-space"><span lang="ES" style="color: #222222; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 9.0pt;"> </span></span></b><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt; letter-spacing: -.15pt;">Diplomada en Enfermería
por la UCLM (AB-1992). Actualmente trabaja en la unidad domiciliaria de
cuidados paliativos de la GAI de Villarrobledo. </span><span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 10.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: #222222; font-size: 9.0pt;">En el ámbito de la muerte y el duelo han
impartido conjuntamente (2000-2013): cursos de formación y talleres a
profesionales de Centros y Residencias de Mayores (JCCLM), a auxiliares de
enfermería (CCOO, ACOTE), a profesionales de Atención Primaria (SESCAM), a
colectivos de afectados en el medio rural (Bienestar Social), seminarios de
formación a pregrados en Enfermería.</span><span lang="ES" style="color: #222222;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9pt;"><b>Conferencia:
"Profesionales de la salud y muerte: ¿aliada o enemiga?</b> </span><span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">La muerte ronda a los profesionales de la
salud, ¿su formación les protege, les capacita?<em><b><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;"><o:p></o:p></span></b></em></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><u>Gratuitas y abiertas al público en general sin inscripción previa </u></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">Información: Tel. 697 865 544 <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">Organiza: Asociación
Talitha <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="font-size: 9.0pt;">Colabora: Ayuntamiento
de Albacete; Diputación de Albacete, Junta de Comunidades de Castilla <st1:personname productid="la Mancha." w:st="on">la Mancha.</st1:personname> <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div>
<br /></div>
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-60971789655152476372013-08-24T17:32:00.000+01:002013-08-24T17:32:39.557+01:00EDUCACIÓN EN Y PARA LA MUERTE <div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><span style="color: #b45f06; font-size: large;">¿Cómo podemos
ayudar a los niños y adolescentes en duelo desde el sistema educativo?</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"> </span><b style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><i>“A lo largo del
proceso de enseñanza-aprendizaje se presentan en la escuela muchas y variadas
situaciones que tienen relación con las pérdidas emocionales y el duelo. Es
necesario partir del reconocimiento y la aceptación de las mismas como parte de
la vida, y contar con estrategias suficientes para afrontarlas” </i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><b><i><br /></i></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrJEI1AcHAeZF6JSFi8tGYpaDy9TDFmJr7UO6kbfDYLK4qGIcR9WJaEPqlwTd0ps9DXEH9sxJmR8XeIccWjgq9DuwdXM1VTtjdw-LOgUIuXlmgSBEoL2_qv2Ctna9F_bLoISeszt0NVLmg/s1600/Foto-rakelmateo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrJEI1AcHAeZF6JSFi8tGYpaDy9TDFmJr7UO6kbfDYLK4qGIcR9WJaEPqlwTd0ps9DXEH9sxJmR8XeIccWjgq9DuwdXM1VTtjdw-LOgUIuXlmgSBEoL2_qv2Ctna9F_bLoISeszt0NVLmg/s320/Foto-rakelmateo.jpg" width="213" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b><span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><i><a href="http://www.rakelmateo.es/" target="_blank">Rakel MateoSebastián</a></i>: </span></b><span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">licenciada en psicopedagogía desde el 2002, psicoterapeuta, especialista en
procesos de duelo. Pedagoga sistémica.
Actualmente esta realizando su tesis doctoral sobre necesidades formativas del
profesorado en temas de muerte y duelo. Creó en el 2002 la asociación de
familiares y amigos en duelo <a href="http://www.asociaciongoizargi.org/" target="_blank">Goizargi</a>, la cual preside desde entonces.. A nivel
formativo da clases y talleres relacionados con el tema y forma parte del equipo
de apoya a escuelas de <st1:personname productid="la Comunidad" w:st="on">la
Comunidad</st1:personname> autónoma Vasca. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Presentación
a cargo de <i><b>Pilar Martínez Tierraseca</b></i>, miembro del grupo fundador de <b><i>Talitha.</i></b></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">La
relación de Talitha con Rakel se remonta ya unos años atrás. Nos conocimos en
Lleida, en una de esas Jornadas de la <a href="http://www.cadduelo.org/" target="_blank">CAD, la Coordinadora de Acompañamiento alDuelo</a>, en las que participaban varias asociaciones, entre ellas Talitha y
también Goizargi. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y allí
pudimos ver su calidad personal, meses después, las casualidades no existen,
pudimos vernos de nuevo en Madrid, cómo no, en unas Jornadas de Duelo, donde
igualmente un grupo de asociaciones estábamos allí presentes para compartir.
Ahí se veía ya la sintonía que había entre nosotros y de ahí arrancamos este
encuentro de hoy. Le propusimos a Rakel venir y tardó un segundo en decir que
sí, que contábamos con ella. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: ES; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Aquí donde la veis tan joven, lleva ya 11 años trabajando en el duelo y
le está dedicando su actividad profesional y personal, porque hay una parte de
su trabajo voluntario, pero aunque hay un grupo de voluntarios que le ayudan,
todo hay que decirlo, ella es la persona de la que salió la idea, quien coordina y dirige, y organiza todos esos
talleres que ofrecen, tanto para jóvenes, como para niños, al igual que para
adultos, es importante la labor que haces allí, Rakel, muy importante. <o:p></o:p></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">El tema
de hoy, es como veis en el programa: "Educación en y
para la muerte, cómo podemos ayudar a los niños y adolescentes desde el sistema
educativo", tema que comenzamos ayer con orientadores y coordinadores
de los Centros escolares de Albacete, allí ya se dejó una semilla y ahora os emplazo a
vosotros, los profesionales que tenéis una tarea importante, y</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">yo confío en que lo que sembramos ayer no se
quedé ahí solo, es importante que valoremos lo que significa para nuestros
hijos, para nuestros niños, no solo desde la familia sino también desde el
sistema educativo, los coles y los institutos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Gracias </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">en nombre de Talitha </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">por estar aquí, gracias por tu dedicación al duelo, por hacer que la palabra
muerte no sea un tabú, por enseñarnos y que podemos pararnos a reflexionar
sobre eso. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<!--EndFragment--><div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><i><b>Rakel
Mateo</b></i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><i><b><br /></b></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">"Buenos
días ante todo y continúo con eso de la gratitud, pues para mí es también muy
agradable estar hoy aquí y haber pasado junto a vosotras el día de ayer,
gracias por el encuentro. También quiero agradecer a Pilar las palabras que ha
dicho y a todas las personas que habéis hecho posible que día a día sigamos
caminando por un proceso que al principio parece feo, duro, parece difícil y lo
es, pero que cuando te das el permiso de colocarte a medio de caminar, también
tiene un contacto tan directo con el corazón, que te lo abre así de grande, y
te hace colocarte en la vida de manera diferente. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Como
veis en el título de la ponencia, cuando pones la palabra educación en y para
la muerte, ya solo eso como que nos descoloca un poco. Piensas si se puede
educar uno en y para la muerte, pues yo no sé si se puede, pero al menos en la
zona de Navarra en la que yo estoy, en Pamplona, sí lo estamos haciendo, y yo
os lo voy a intentar demostrar con toda la humildad para que conozcáis qué
cosas sí se pueden hacer. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Yo, como
ha dicho Pilar, también creo que las casualidades no existen, creo que existen
las causalidades, y no es casualidad que yo esté aquí hoy, ni tampoco lo es que
yo me dedique a estos temas. Yo perdí a mi hermana Paula, que tenía 11 años cuando murió. Yo tenía
entonces 15 y a mí me gusta tenerla presente cuando vengo a estos sitios y en
mi vida en general. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Cuando
murió Paula y yo volví a mi centro educativo, tuve la sensación de sentirme tan
mirada, tan observada y tan diferente de todo el mundo, pero que nadie me decía
nada para poder paliar parte de la situación que yo tenía, se me quedó un hueco
importante en el corazón, y seguramente ese hueco el que hoy me hace estar aquí
y que me empuja a hacer cosas obre todo este tema, porque creo que los niños
que se enfrentan a situaciones de duelo, es importante acompañarles y no solo
eso, sino que se intente ir un poquito más allá, porque yo creo que se puede
prevenir cuando uno en un centro educativo se da el permiso de abrir el corazón
y de hablar aunque nos cueste. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><o:p></o:p></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Lo que
vamos a ver va en esa línea, no sé hasta dónde llegaremos y hasta dónde dará
tiempo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Fijaos
que cuando yo empecé a pensar en esto, en cómo puedo yo trasmitir este mensaje,
me planteé una pregunta y lo primero que me vino fue: el duelo en la escuela
como una asignatura pendiente, y pensé:
“puede ser un título bonito”, pero enseguida pensé que no estaba bien emplear
el término asignatura pendiente, ya que este término significa que es algo que
no has hecho bien y yo me pregunté si realmente la educación en y para la
muerte está ya haciéndose y me di cuenta de que no, y por eso me di permiso
para cambiar el título y plantearlo como un reto. Creo que estamos ante un reto
no solo educativo, sino social, de intentar darle la vuelta a ese concepto de
muerte, siendo conscientes de que la muerte duele, pero que si la colocamos
delante y la miramos, somos mucho más capaces de caminar por él. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Voy a
intentar explicar el proceso de duelo de una manera muy simbólica para poder
entenderlo. Vamos a hablar un poco también de la psicología evolutiva de los
niños, pues a veces no nos damos cuenta de que para poder acompañar a un niño
en el proceso de duelo, será importante saber qué es lo que ese niño entiende
en ese proceso, qué es lo que siente y qué entiende por la palabra “muerte”. Porque
nosotros los adultos muchas veces, les miramos desde el rol de adultos, y desde
como adultos entendemos de la palabra “muerte”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Sin
embargo, ellos conforme van creciendo, entienden a nivel evolutivo la palabra
“muerte” de una manera diferente. Por eso, yo cada día más me sorprendo cuando
me doy cuenta de que los maestros y educadores no tenemos en cuenta esto. ¿Por qué no nos
dicen esto en la Universidad cuando estudiamos? Yo creo que sí nos lo
enseñaran, evitaríamos situaciones que a menudo suceden y calificamos a un niño
de traumado. Y por último, os traigo una reflexión sobre la manera paliativa en
que se trata en los centros educativos el proceso de duelo y ver si es posible
además tratarla a un nivel preventivo. ¿Por qué no podemos hablar con los niños
del tema de la muerte con los niños? ¿Por qué no podemos utilizar situaciones
que suceden en la vida cotidiana para incluir esta temática en el centro
educativo, lo mismo que dentro de las familias. Por ejemplo cuántas veces ha
ocurrido que se nos ha muerto un pez en casa y hemos corrido rápidamente a
comprar otro pez para que el niño no lo vea flotando en la pecera. Entonces, si ni siquiera queremos enseñar al
niño esa realidad en relación a un pez, que lo único que le ha ocurrido es que
ha muerto, cómo le vamos a querer enseñar esa otra realidad que a veces también
sucede, como a mí me pasó. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Pues
bien, parece que nos cuadra poner la palabra escuela, niños, jóvenes, junto a
las palabras alegría, juego, futuro, sin embargo, parece que vincular la
palabra muerte con escuela, o con niños, es como si se rechinasen. Pero esto es
mentira, es una fantasía, ya que la realidad de la muerte está en los centros
educativos igual que la realidad de la vida. La realidad de la muerte está en
la sociedad igual que la realidad de la vida, y sin embargo estamos
constantemente viviendo de espaldas a la realidad de la muerte y esto lo único
que hace es excluirla y tenerla detrás, persiguiéndonos. Y lo que yo pretendo
es colocarla delante, no quitar el dolor, no quitar la situación de impotencia,
de angustia, sino mirarla de frente, porque creo que cuando las cosas se miran
de frente es muchísimo más fácil abordarlas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Os he
traído para empezar a reflexionar sobre el tema que nos ocupa un corto de animación que dura 6 minutitos y que se titula <b><i>“La dama y la
muerte”</i></b>. Ganó el Goya en el 2010 y lo podéis ver cualquier de vosotros a través de
internet, y que tiene muchas posibilidades de utilizarlo tanto con adultos como con
niños y adolescentes. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">(Tras
visionar el corto) Rakel pregunta dirigiéndose al público: ¿Me podéis decir qué
simboliza este corto?.....cualquiera de vosotros <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">- Un
asistente del público contesta: Yo ya lo había visto, y creo que simboliza la
lucha entre la ciencia y la muerte. La ciencia muchas veces viene a
rescatarnos, lo que en muchos casos es de agradecer, pero en otros casos se
convierte en una lucha desmesurada a costa de pagar un precio demasiado alto
para el muriente y sus familiares. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">- Rakel:
eso es, fijaos que la mayor parte del corto es una lucha, entre la muerte,
representada por esa ancianita que al parecer desea morir, y que tiene la foto
de su marido, supuestamente, ya muerto, como queriendo encontrarse junto a él,
y la otra parte, la sociedad, representada por el médico, en este caso, que
además nos lo muestra como un médico cachas, guapo, estupendo, y que representa
la realidad que estamos intentando mostrar en esta sociedad en que vivimos. Así,
este corto simboliza lo que ocurre en la sociedad actual, en la que solo
miramos lo bello, lo bonito, lo maravilloso, la competitividad y la muerte no
la miramos. Y también esto es lo que se enseña en los centros educativos, y si
no nos paramos, si no vamos más lentos, no podemos crear las condiciones para
que crear este espacio, donde el duelo está reñido con la competitividad y con
la cabeza. El duelo se elabora desde el corazón, y el corazón necesita espacio
y tiempo. Por eso os he querido mostrar este corto, para reflexionar sobre esto
y para que os deis cuenta de que no es tan complicado tratar el duelo y la
muerte en la escuela. Yo he empleado este recurso muchas veces en un centro
educativo, y es suficiente para crear el espacio para hablar de todo esto, y
permitir la acogida y la escucha de lo que surja. Y esto ya es prevenir, porque
hablar y compartir es prevenir. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Os he
traído otra frase que me parece muy simbólica para reflexionar sobre algo que
considero esencial: </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="color: blue;">“Lo que sentimos hace tanto ruido que los niños no pueden
escuchar lo que escuchan”.</span><span style="color: #6fa8dc;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Yo me encuentro constantemente con personas que
viene a mí en busca de protocolos y herramientas sobre cómo tratar el tema del
duelo con los niños, y lo primero que les digo es que yo no doy ninguna
herramienta ni protocolo, porque no me considero quién para decir cómo se hacen
las cosas, ni si las cosas se hacen bien ni mal. Precisamente por lo que esta
frase dice. Pues creo que lo verdaderamente importante es que cada uno nos
paremos a mirar qué nos pasa con el tema de la muerte, cómo nos posicionamos
ante él. Porque si yo, como educador o profesor quiero introducir el tema de la
muerte, del duelo, de las emociones, del dolor, pero a mí me da un “yuyu” que
no puedo con él, es bastante complicado que yo muestre cosas, ya que lo que
sucederá es que al comunicarme, yo diré una cosa, y por otro lado mi corazón y
mi emoción va a estar expresando una cosa totalmente diferente. Y todos los que
trabajáis con niños sabéis como yo, que ellos se dan cuenta de cuándo estamos
haciéndolo de forma incoherente, entre lo que decimos y lo que sentimos. Yo
creo que este es el gran problema cuando incluimos el tema de la muerte en los
centros educativos, y que está de base la persona antes que todo lo demás, y si
una persona, docente, papá, mamá, no puede mirar este tema, es muy difícil que
pueda acompañar a niños en proceso de duelo, ni a nivel preventivo tampoco. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y yo os
pregunto, ¿sabemos lo que es el duelo? yo os traigo
definiciones de personas en duelo, porque existen múltiples definiciones
teóricas sobre el duelo, pero si decimos que el duelo se vive desde el corazón,
a lo mejor es más importante bajar hasta el corazón para saber qué es el duelo.
Para mí, </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">un proceso de duelo </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">es una respuesta normal, natural y humana a una pérdida. Y yo aquí os vengo a hablar de duelo
por muerte, pero muchas veces el duelo también significa una pérdida en otros
ámbitos de la vida, que uno experimente desde que nace y crece hasta que muere. Por ejemplo: Un bebé, desde que nace, ya sufre una pérdida cuando se desvincula del vientre
materno, donde estaba tan a gustito, y desde ese momento, ya empieza a
colocarse en la vida y todo son situaciones de pérdida, es decir que el 100% de
los que estamos aquí nos vamos a morir y es una realidad que no podemos dejar
de mirar antes o después.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Ahora,
para explicar lo que yo entiendo como un proceso de duelo, me gustaría que
imaginaseis que sois una de esas bolitas verdes que veis ahí en la pantalla, y
que la otra bolita verde es cualquier persona realmente significativa para cada
uno de vosotros. Y utilizo este símil de las bolitas porque refleja nuestro
“rodar” en la vida, ¿vale? Cuando esas dos bolitas, la persona que yo soy
y la persona importante para mí, se van
encontrando, se da el apego y todo lo que explican las teorías sobre el apego,
que muchos de vosotros ya conocéis, como la de <b><i>J. Bowlby</i></b>. Y lo más importante es que aunque hemos
construido una nueva bolita para rodar juntos en la vida, no es una bola, sino
dos: Yo y Tú. Sin embargo, ya sea ese
Tú, la pareja, los hijos o cualquier persona que hayamos elegido, Yo no dejo de
ser yo mismo sin ti, y yo sin ti, soy muchas cosas. Lo que quiero decir es que
cuando yo he acompañado a muchas personas en duelo, por viudedad u otro tipo,
esa situación de super exceso de amor, de la media naranja, luego hace mucho
daño, porque si decimos: “Yo sin ti no soy nada”, entonces, significa que si tú
mueres, yo también, y eso no es real, porque la gente de duelo no nos morimos,
nos morimos si hacemos algo en situación de duelo, cuando elegimos quitarnos la
vida, pero de duelo no morimos, esa es otra de las fantasías que tenemos en la
cabeza. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Ahora,
fijaos lo que ocurre cuando una de esas bolitas desaparece, ya sea por muerte o
por separación al decidir que no quiere seguir compartiendo su vida conmigo.
Entonces lo que sucede es que yo me quedo así (en el dibujo se observa que la
bolita tiene un hueco, está incompleta y ya no es redonda), y lo que sucede es
que la sociedad, como decíamos al principio, lo que hace es seguir empujando
para que yo siga rodando, imaginaos entonces lo que nos pasará, cuando no
podemos seguir rodando y se nos empuja, pues que nos daremos un tortazo tras
otro. Y es lo que sucede en muchos procesos de duelo que requieren tiempo y
espacio para sanar. Porque lo que cura
las heridas no es el tiempo, sino lo que tú hagas con el tiempo. Y yo no sé cuánto dura un duelo, ya os lo digo
de antemano, pues depende de cada persona de manera individual, pero lo que sí
sé es que requiere un espacio y un tiempo para sanar. Porque según el enfoque
con el que yo trabajo, sanar un duelo es volver a completarse y poder seguir
rodando en la vida. Ya que cuando una persona como muchas de las que estáis hoy
aquí, pasa por un duelo, lo que ocurre no es que sigue viviendo sino que sigue
sobreviviendo. Y uno tiene la sensación de que se levanta por las mañanas
porque es lo que toca, y hay que seguir haciendo cosas, pero no tiene ilusión
por la vida, ni ganas de rodar en la vida, si hace sol está mal, si llueve
también está mal, ¿por qué? Porque yo estoy mal. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Un
proceso de duelo implica volver a llegar a ser una bolita que ruede de manera
sana, normal, y hay dos cosas que son diferentes, en la bolita que era yo antes
y en la que hay después de mi proceso de duelo. Y esas dos cosas diferentes que
según yo creo, son sí o sí, es que siempre hay un crecimiento si uno elabora su
duelo de forma sana. Y esto, cuando yo lo comento con una persona que está al
principio de su proceso de duelo, le cuesta de creer y me miran raro, y yo le
entiendo, porque yo miraba raro a quién me lo dijo cuando murió Paula, pero
conforme uno lo va viviendo y lo va sintiendo se da cuenta de que es así. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Si todo
esto, nos damos permiso de hablarlo y compartirlo con los niños y adolescentes,
a lo mejor podemos empezar a prevenir muchas cosas, y quizás si les sucede que
pierden un ser querido, ellos se den permiso para estar un tiempo así, y que
tampoco pasa nada. Esa sería la primera diferencia en las bolitas de antes y de
después del duelo; y la segunda diferencia es que aparecen esos puntitos
blancos que veis ahí, y que representan el recuerdo positivo, pues yo considero
que elaborar el duelo de una manera sana siempre implica llegar a un recuerdo
positivo. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Quiero decir que al inicio de un proceso de duelo, al recordar a la
persona querida que ya no está, aparece mucho dolor, y ese dolor le impide
vivir, pero cuando uno ha caminado y llega al final, el dolor no le impide
vivir, aunque eso no significa que no duela, y yo siempre me peleo con muchos
profesionales que afirman que cuando al final del proceso de duelo, sigue
habiendo dolor, eso significa que el duelo está congelado, es patológico, no sé
qué historias. Y entonces, la primera patológica que hay aquí soy yo. Porque
Paula murió hace 17 años y en algunos momentos sigo sintiendo mi dolor, porque
mi corazón tiene una herida, que a pesar de estar sanada, se hace presente, y
me dice que está ahí, aunque el recuerdo de mi hermana no me impida vivir, sino
que cuando la recuerdo, siento cosas en mi corazón. Esa es la diferencia, ¿me
he explicado? </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Todo esto está basado en una serie de teorías, de diferentes
autores, y a mí me gusta trabajar mucho con las cuatro tareas de <i><b>William
Worden</b></i>, que os lo comento por si a alguien le interesa. Y simplemente las voy a
nombrar: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="color: blue;">1ª) <u>aceptar
la realidad de la pérdida</u></span>, y enfatiza “aceptar con la cabeza y con el corazón”.
Esto quiere decir darme cuenta de que estás muerto o muerta. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Ya sé
que con la cabeza todos sabemos que esa persona ha muerto, si no, nadie
enterraríamos a nadie, pero lo que significa también es sentir con el corazón,
o lo que es lo mismo: que cuando te sientas en la mesa, tienes que poner un
plato menos, o hay una silla vacía en Navidad, o que cuando tienes que poner la
lavadora, ves que hay menos ropa, cuando habitualmente el timbre sonaba a las
tres de la tarde y ahora ya no suena. Y durante el proceso, hay tortazos de
realidad, que es lo que digo yo, que nos ayudan a aceptar con el corazón,
porque saberlo con la cabeza ya lo sabemos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="color: blue;">2ª)</span>
<u><span style="color: blue;">trabajar las emociones y el dolor en la pérdida</span></u>. Esto pone la mirada en el
batiburrillo emocional que sentimos cuando estamos en duelo, en el que cuesta
diferenciar si es rabia, tristeza, angustia, impotencia, frustración, miedo….Por
eso, cuando queremos trabajar a nivel preventivo en las escuelas, lo que buscamos
es que el niños aprenda a diferenciar las emociones, y perdonar, pero las
emociones no se diferencian colocando una sonrisa en la pantalla de un
ordenador, como yo lo he visto en alguna ocasión, sino enseñar la competencia
emocional. ¿Para qué? Pues para que en situaciones tan difíciles como el duelo,
donde aparece el batiburrillo emocional, me resulta más fácil identificar lo
que estoy sintiendo. El objetivo del proceso terapéutico es que la persona
diferencia sus emociones y las vaya ordenando en el armario, aquí tengo esta
emoción, aquí tengo esta otra, y cuando me viene, es más fácil elaborarlo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="color: blue;"><u>3ª)
adaptarme a un medio en el que el fallecido está ausente</u></span>. ¿Qué significa esto?
Pues que todas las personas en el mundo ocupamos roles en la vida. Yo soy hija,
yo soy hermana, soy esposa….y las personas que mueren son muchas cosas, por lo
tanto cada persona tendrá que adaptarse a la ausencia de esa persona y lo que
significaba para nosotros. Por ejemplo, si en casa yo tengo un jardín que solía
cuidar la persona fallecida, el jardín seguirá creciendo por mucho que yo esté
en duelo, entonces tendré que adaptarme al hecho de que ahora ese rol lo
ocupará otra persona, o quizás no lo ocupe nadie y tenga que aprender a hacerlo
yo misma o a vivir con esa soledad, y habrán momentos en los que yo tenga que
caminar por ese proceso. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><u><span style="color: blue;">4ª)
adaptarse emocionalmente al fallecido y seguir viviendo</span></u>. Lo que significa
encontrarle un hueco apropiado en mi corazón, o sea, caminar en mi vida contigo
en mi corazón. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y estas
cuatro tareas no se llevan a cabo de una manera lineal, esto es importante
porque quiero que entendáis que es solo una manera didáctica de explicarlo,
pero que en la realidad esto es un ir y venir continuo, aunque es cierto, que
según el momento en el que uno está, hay una tarea que se hace más evidente que
otra, pero podemos decir que la persona va caminando constantemente en todas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">A partir
de esta explicación sobre lo que es el proceso de duelo, voy a intentar
centrarme en la psicología evolutiva, como decía al principio, para saber lo
que es normal y lo que no lo es en el proceso de duelo de un niño. ¿Os
imagináis lo que sería no saber cuándo es normal que un niño ande o no? ¿O
cuándo es normal que controle esfínteres? Pues esto es lo que sucede en las escuelas
respecto al proceso de duelo y el concepto de muerte, cuando hay muchas
situaciones en los centros escolares en las que muere un abuelo o un papá de un
alumno, o un hermano, o un primo, etc….<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Por eso
os he traído como ejemplos varias conversaciones de niños que muestran cuál es
su representación de la muerte: </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Symbol; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> <i>
</i></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;"><i>¿verdad
que cuándo se mueran “todos” los que van por la calle, después nos moriremos
nosotros?</i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">¿y
quiénes son los que van por la calle?</span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span></i><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;"><i>Pues
los mayores, casi siempre es así, solo se mueren los mayores.</i></span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Como
veis, hay un momento evolutivo en la que el niño cree que solo se mueren los
mayores y los que están en el hospital.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
</div>
<ul>
<li><span style="font-family: Symbol; text-indent: -14.15pt;"><span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -14.15pt;">Si
te comes las bolitas rojas del árbol, te envenenas y te vas al cielo.</span></li>
<li><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;">Claro,
y luego te caes y te mueres.</span></li>
</ul>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Nosotros
a veces no nos damos cuenta que la palabra muerte, implica otros conceptos que
es necesario entender para asimilar el concepto de muerte, y que por eso los
adultos sabemos que cuando te envenenas, te mueres, pero los niños no. Por eso,
cuidado con lo que decimos cuando las personas se mueren, porque algunas
personas tienen creencias religiosas y otras no, pero yo veo que las que no la
tienen, para estas cosas si la tienen, porque así al menos tienen algo de lo
que agarrarse, y mucha atención con decirle a los niños muchas cosas, si
nosotros no creemos en eso. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Otras frases
de niños que he escuchado son:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Symbol; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;">¿verdad
que cuándo te mueres y te pasan millones de años por encima te vuelves piedra
fósil?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Symbol; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;">¿y
cuándo truena, qué pasa, se caen todos los truenos del cielo?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Symbol; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;">Yo
le he pedido a Papá Noel una escalera muy alta para subir al cielo.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Como os
decía antes, para entender el concepto de muerte los niños tienen que entender
previamente otros tres términos</span></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<ol>
<li><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;">Universal</span></li>
<li><span style="font-size: 7pt; text-indent: -18pt;"> </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;">Irreversible</span></li>
<li><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;">Permanente</span></li>
</ol>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y el
niño, según la edad que tenga, puede que entienda estas palabras o no, y por
eso no sabe qué significa para siempre, y se cree que alguien muere por un
ratito, o no entiende que universal, significa a todos los seres humanos, sino
que piensa que el mundo es su familia solamente o sus amigos. Y también
necesita saber lo que implica el pasado, el presente y el futuro, según su
edad, es un poco de lío manejar las palabras ayer, hoy, mañana….Por eso es
preciso tener en cuenta su edad, su madurez, su capacidad de comprensión, así
como los valores que tenemos como familia o como centro educativo y las
creencias religiosas que hay, para que exista una coherencia entre las
versiones que se les da, y no volverles locos sin que entiendan nada. Y tampoco
podemos mentir a un niño, con la excusa de que como es pequeño no lo va a
entender, porque luego crece y se da cuenta de que le has mentido. Por lo
tanto, es importante que los niños sepan las cosas tal y como son desde el
principio, ya que ellos con su cerebrito lo van a adaptar a su necesidad y lo
van a ir preguntando conforme lo vayan necesitando entender. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="color: blue;"><u><i>A nivel
general podemos decir que:</i></u></span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l4 level1 lfo5; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><b><i>hasta
los 2 años el niño no comprende la muerte</i></b>. Y añado, que no comprendan, no
significa que no la sientan, porque una cosa es la cabeza y otra es el corazón.
Su capacidad cognitiva no comprende la palabra muerte, pero su corazón y su
cuerpo siente cosas y reacciona a lo que sucede. Por eso, ellos experimentan
sensación de separación y abandono. Y reaccionan con problemas
gastrointestinales, con más llanto o con otras respuestas que para ellos son
posibles. Y lo más importante en esta etapa evolutiva es volver a la rutina de
ese bebé cuanto antes para dar respuestas a sus necesidades, lo que no quiere
decir como algunas personas dicen que eso es sustituir, pues no es cierto. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l4 level1 lfo5; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;"> <i><b>
</b></i></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><i><b>De
los 3 a los 5 años entiende la muerte como algo reversible y temporal</b></i>. Como
decíamos antes, es como morirte un rato, y para ellos esto es posible, y por
eso no está tan mal. A esta edad, las necesidades físicas del niño son
parecidas a la etapa anterior, la diferencia es que ya pueden hablar. No
obstante como para ellos es algo reversible y temporal, pueden preguntar muchas
veces cuando va a volver su papá o su mamá. O puede mostrar indiferencia, ¿por
qué? Porque un niño a esta edad cuando tiene una emoción la procesa y después
va a jugar con normalidad, y cuando les viene otra emoción igual, la siente, la
gestiona emocionalmente y luego sigue en su historia como si nada hubiera
ocurrido. Mientras que un adulto que es casi todo cabeza, está venga a darle
vueltas a las cosas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l4 level1 lfo5; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><i><b>De
los 6 a los 8 años se considera algo final y origina miedo</b></i>, y creen que es algo
que les sucede a los demás, al mismo tiempo que sienten curiosidad, lo que les
lleva a preguntas muy concretas. Y aquí es importante prestar especial atención
al pensamiento mágico, es decir, que les ha ocurrido como un castigo a algo que
hicieron. Pues en esta etapa ellos creen que lo que piensan, se cumple, y por
eso es necesario desculpabilizar todo esto, nadie tiene la culpa de lo
sucedido, sobre todo en estas edades. Además, como decíamos antes piensan que solo
les sucede a los mayores y a quienes están en los hospitales, porque hemos
socializado la muerte y solo ocurre en algunos lugares donde evitamos ir, por
si acaso, porque puede ser que al hacerlo suceda, por eso mejor de la muerte
mejor ni hablar, no vaya a ser que….Por esto lo característico en estos casos
es ir entre el rechazo y el admitir la pérdida, al igual que nos sucede a los
adultos, ¿quién no ha ido desde el rechazo a la aceptación, al darse cuenta de
lo duro qué es el duelo por la pérdida? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l4 level1 lfo5; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><b><i>Y
de los 9 en adelante, ya adquieren el subconcepto de la irreversibilidad de la
muerte y por lo tanto podríamos decir que a nivel general, ya entienden la
muerte al igual que nosotros</i></b>. La reacción en esta etapa es la negación, porque
es una reacción típica en los adolescentes sobre todo al igual que la rebeldía.
Pues el duelo, lo que hace es multiplicar nuestra forma de estar por 10, si yo
soy rebelde en mi vida habitual, al sufrir un duelo, soy rebelde por 10, o si
soy insegura, aumentará por 10 mi inseguridad. Y sobre todo en la adolescencia
que hay problemas de identidad, si le añades la ausencia de tu padre, de tu
madre o de tu hermano, con lo que eso implica en una casa, puede dar lugar a
más problemas, aunque no siempre es así de manera necesariamente obligada. ¿Me explico? Esto no son más que
orientaciones. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l4 level1 lfo5; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y lo que
yo también considero importante es el concepto de apertura. ¿Por qué los grupos
de autoayuda funcionan? Porque una persona en duelo necesita manifestar lo que
está sintiendo, rememorar a esa persona que está muerta y los niños también. Pero
ellos lo hacen a su manera, por eso como les hemos dicho a los padres que es
importante que el niños sepa la realidad y el padre haciendo caso del
profesional se lo dice al niño, pues ésta va a comprar el pan y le dice al
panadero: ¿sabes que mi papá está muerto? Y la mamá se queda de piedra y se
cree que el niño está "traumado". No, no es que esté "traumado", ¡ojo!, sino que
está en su proceso, y lo está diciendo además porque necesita ver cómo los
adultos reaccionamos cuando él dice esas cosas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">¿Todo
esto cómo lo tenemos que hacer? Tenemos que hablarles cuidadosamente de las
dificultades de la vida. Estamos entrando en una situación social en la que a
los niños les ocultamos todo lo negativo que hay en la vida y esto es una
tontería. En terapia escucho muchas veces: “No le puedo decir que papá tiene
una enfermedad porque no se va a sentir bien”. Eso es colocarle en una burbuja
de mentira que la vida ya se encargará de romper cuando llegue el momento. Todo
el mundo sabe que la vida tiene altibajos y que todos pasamos por ellos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">También
es básico admitir que los adultos no tenemos respuestas para todo. Hay cosas
que no tienen respuesta y nos empeñamos en darles respuestas a todo. Y por eso
os pregunto ¿hay alguien que sepa por qué la gente se muere? ¿Alguien me lo
puede contestar? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Saber
que hay cosas que no se pueden entender, y que hay situaciones que están por
encima de nosotros, va a ayudarnos a enfrentar el proceso de la vida. De lo
contrario, nos creemos que podemos con todo, y que somos más de lo que
realmente somos, algo que los seres humanos erróneamente pensamos muchas veces,
hasta darnos cuenta de que somos minúsculos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Además, es bueno hacerles participar en el proceso de enfermedad y muerte si lo desean.
¿Siempre? No ¿Nunca? Tampoco. Cuando ocurre un proceso de este tipo en una
familia, hay que preguntarle al niño si quiere ir, no hay que llevarles a la
tía del pueblo sin decirles lo que ha pasado, o cogerles del brazo y llevarles
al Tanatorio, porque me han dicho que tiene que participar. Y si les
preguntamos y nos contestan que sí quieren, hay que explicarles, sobre todo si
no lo saben, qué es lo que se van a encontrar. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y
permitirles la expresión de sus sentimientos, pero ¿cómo? Pues permitiéndome
expresar yo los míos. Alguna madre en terapia me dice: “Es que mi hijo no
llora”, y yo le pregunto: ¿y tú? A lo que me dice: “No, delante de él yo no
lloro porque si lo hago se va a poner triste”. Bueno, pues entonces él lo que
hace es copiar lo que tú haces, básicamente. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Tampoco debemos evitar la palabra muerte, la muerte se llama muerte, no se llama “se ha ido”,
¿eh? Porque los que se van pueden volver y el que se ha muerto no. Hay que
nombrar a las cosas por su nombre, los niños son mucho más maleables que los
adultos. En terapia, he acompañado a muchos niños en los que me he limitado a
cerrar lo que es el vínculo afectivo, pues no ha sido necesario ir más allá de
eso. Los niños, en general, elaboran los procesos de duelo, por defecto de
manera más sana y natural que los adultos. Y lo que suele pasar es que muchos
adultos los traen como excusa para intervenir con los padres, porque ellos son
solo modelos de lo que está sucediendo en el sistema familiar.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><u><b><i>Todo
esto ¿cómo?, pues intentando hacerlo sin:</i></b></u><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l5 level1 lfo6; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">descalificar,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l5 level1 lfo6; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";"> imponer, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l5 level1 lfo6; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">generalizar
y, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l5 level1 lfo6; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">mentir.
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Mentimos
mucho a los niños y ocultar la verdad es también mentir. A veces no nos damos
cuenta de que es preciso dar importancia a lo que para ellos es importante y
les imponemos nuestra manera de ver o de hacer, como hacemos con los adultos:
“lo que tienes que hacer es salir de casa, relacionarte, distraerte, etc..<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">O
generalizar: “ya, pero esto es lo que les pasa a todos”. Bueno, ¿y a mí qué me
importa que les pase a todos? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Sin
interrogar, juzgar, interpretar o evadirse. Nos evadimos mogollón para evitar
estar en estas situaciones. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><u><b><i>Nos
pueden servir estas frases que os pongo aquí: </i></b></u><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo7; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">1.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">No
sé qué decirte<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo7; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">2.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Yo
también me siento de esta manera<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo7; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">3.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Si
te apetece que hablemos o si prefieres estar solo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo7; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">4.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">A
mí también me gustaría comprenderlo pero no lo entiendo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 38.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo7; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">5.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Quiero
que sepas que estoy aquí si tú me necesitas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Hay
niños y adolescentes que nos necesitan y otros que no nos necesitan, pero es
importante que sepan que si nos necesitan, estaremos ahí. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><b><i><u>¿Qué es
lo que no está bien? Frases como</u></i></b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l7 level1 lfo8; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">1.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">No
te preocupes<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l7 level1 lfo8; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">2.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">No
te enfades<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l7 level1 lfo8; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">3.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">No
lo pienses, y ya verás cómo todo irá bien<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l7 level1 lfo8; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">4.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Tienes
que se fuerte por tus hijos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">¿Quién
sabe si todo irá bien o no? Cuando lo que sucede es que lo normal es que al
pasar varios meses, te sientes peor, porque te das más cuenta de la pérdida. Y
¿cómo no me voy a preocupar si ha muerto mi madre o mi padre? ¿Os imagináis que
a alguien le tocara la lotería y le dijéramos: no estés contento? Pues no, esto
no nos lo planteamos pero es así, es lo mismo pero colocado en el otro extremo,
como si le dijéramos no entiendo por qué estás contento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Todo
esto que os explico podéis encontrarlo en la web de nuestra asociación y en mi
web personal también lo tenéis, ponéis mi nombre y aparecerá. En Pamplona hemos editado unas guías, una de
ellas es el duelo en los niños, que la editamos a través del Gobierno de
Navarra, y está en diferentes centros de salud, en centros de atención
primaria, y habla un poco de todo esto que yo os digo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y nos
vamos a la última parte de esta ponencia: La escuela. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Os he
traído un testimonio, que soy yo, hace unos años, cuando tenía 29, y que surgió
de <a href="http://pedagogiasistemicapaisvasco.blogspot.com.es/" target="_blank">Kepa Camiña</a>, una persona con la que colaboro en el País Vasco, que sabe
mucho más que yo en relación con el tema del duelo en la escuela. Yo le pedí
ayuda para una tesis que estaba elaborando, necesitaba una serie de datos, y
entonces yo le contaba mi historia sobre las razones que me habían llevado a
meterme en todo esto y ella me pidió permiso para utilizar mis palabras para
una Jornada que ella estaba preparando. Por eso pensé ¿y por qué no las voy a
utilizar yo para mí? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Os he
traído un extracto de aquello que yo le contaba entonces a Kepa: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><i>“Y
después es cuando llegó la realidad, esos días fueron como una nube espesa en
la que funcioné creo que bien, según lo que se esperaba de mí, fui fuerte, creo
que demasiado, porque como buena adolescente que era me salió la necesidad de
hacerlo todo bien. El siguiente lunes me incorporé a mis clases, y fue una de
las peores experiencias que recuerdo, me sentía totalmente observada, sola y
sin apoyos para salir de todo el mogollón emocional que tenía adentro. Como te
digo, salí airosa del asunto, fui buena persona, buena estudiante, pero vacía
por dentro. Necesitaba ayuda y creo que la pedía a gritos pero nadie me la
daba. En el colegio no supieron reaccionar correctamente y en mi familia
bastante tenían con sus emociones y mi entorno de amistades no se atrevía a
decirme nada. Total, que lo que yo necesitaba era hablar, verbalizar y
canalizar todo lo que yo sentía, y nadie me dio el espacio para ello”. </i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><i><br /></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Yo creo
que ante el adolescente que sufre una pérdida, no hay que mirarle solamente
cuando reacciona de forma “negativa”, porque yo reaccioné estupendamente, luego
vino Paco con las rebajas unos años después y me dio “pa el pelo”. ¿Por qué
reaccioné tan bien? Pues porque pensaba que bastante había ya en mi casa para
que encima yo fuera un problema más. Entonces lo que hice fue refugiarme en ser
una hija estupenda, sacar unas notas estupendas y parecía que yo estaba tan
estupenda….y en realidad ¿qué estaba haciendo? Refugiarme en otras cosas que no
eran la realidad, y esto también es importante tenerlo en cuenta. Porque muchas
veces en la familia y en los centros educativos no se mira todo esto, porque
estos son los que van bien, los que están encarrilados y mira no, porque luego
salió por otro sitio. Por eso, miremos las dos cosas, no solo los que son
rebeldes, los que tienen problemas escolares…¿vale?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Y lo más
importante, y eso siempre lo digo, que de una manera instintiva lo tenemos
todos, aunque tengamos mucho miedo, si nos quitásemos la capa del miedo, nos
saldría todo mucho más fácil, es acompañar a las personas que están viviendo
una situación de duelo, si yo lo único que necesitaba era que alguien me
dijera: ¿cómo estás? O ¿necesitas algo? Aunque igual yo le hubiera dicho: “pues
mira no, no necesito nada, porque como soy adolescente, paso de contarte a ti
lo que necesito que ya se lo cuento yo a quien me dé la gana”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Si
educáramos en la escuela no solo de manera paliativa sino también preventiva,
no se darían situaciones como la que a mí me sucedió, en la que perdí a mis
amigas, me sentía sola y observada y con un gran vacío dentro. Por eso es esencial sembrar para que luego si
llega el caso, no se den situaciones de este tipo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Además
cuando uno vive tan de cerca una muerte, uno dice de repente, “huy!, si resulta
que nos morimos y que me puedo morir”, y uno se da cuenta de que la muerte está
ahí, toma conciencia de que es una realidad de la vida. Por eso, educar a los
niños en conciencia de mortalidad, nos va a recordar que además de que somos
homo sapiens, es decir, seres culturales, pensantes y buscadores de
conocimiento, que es lo que hasta ahora nos han enseñado, a todos los que
estamos aquí; ahora en los colegios también algunos educadores y profesoras se
preocupan y se interesan en educar también en lo emocional, también es
necesario educar en inteligencia emocional. Porque los niños y los adolescentes
tienen mucho amor por dentro, y por eso si creamos espacios para abrir el
corazón, alucinas con todo lo que sale, pero claro si solo hablamos desde la
cabeza y no les damos el permiso para sacarlo. ¿Qué nos pasa a las personas
cuando estamos en duelo? Que nos metemos para dentro y entonces nos damos
cuenta de tenemos parte de nuestra identidad que desconocemos y de repente
vemos que somos intuitivos, que necesitamos intimidad, libertad y descubrimos
que necesitamos mirar otras cosas, buscar otras cosas, ¿por qué? Porque tenemos
un corazón que se ha despertado. Y yo os digo que en mi caso, yo era la más
escéptica de todas estas cosas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="color: blue;"><b><i>¿Por qué
y para qué educar?</i></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Symbol; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> <i>
</i></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;"><i>Porque
nos hace valorar lo que tenemos y cuidarlo,</i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">porque
nos prepara para la muerte,</span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">porque
nos amplía el concepto de amor y nos humaniza</span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">porque
nos da el sentido del compromiso y la responsabilidad social</span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">impulsa
a expresar nuestros sentimientos y a tenerlos al día</span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span></i><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;"><i>reconocer
un valor determinado a lo material.</i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; text-indent: -18pt;"><i><br /></i></span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Todas
estas cosas las conseguimos si damos el permiso de empezar a hablar de otra
manera, y las personas nos vinculamos cuando hay corazón. ¿Qué pasa en las
asociaciones como Talitha o Goizargi? Yo siempre he pensado: “No sé cómo esto
puede funcionar si hay gente tan diferente, con ideas políticas distintas,
creencias religiosas diversas y sin embargo funciona”, pero cuando el corazón
se vincula todo eso da igual. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">¿Cómo
tenemos que hacer todo esto? Primero con seguridad emocional, porque si vamos
ante los alumnos sin ella y temblorosos, se nos nota. Y si yo no miro cómo está
mi historia personal de pérdidas y coloco cada una en su sitio, es difícil que
yo hable de todo esto con los demás. A todas las personas del mundo se les ha
muerto alguien o han perdido alguien importante para ellas, y habrá que mirar
lo mío antes que nada, para no proyectarlo en los demás. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Hay que
tener siempre una coordinación familia-escuela. Este es un tema que es difícil
de tratar, ¿por qué? Porque hay que coordinar ambas cosas, yo no puedo ir por
un lado y la familia por otro. Yo tengo que conocer por dónde va la familia, y
viceversa. Y como decíamos anteriormente, hay que ser transparente y claro, la
muerte se llama muerte, las emociones se manifiestan y hay que tener una
integración normalizada, lo que quiere decir que no se trata de mirar al niño
con lástima toda la vida porque bastante tiene con lo que tiene, ni todo lo
contrario, sino buscar el equilibrio entre ambas partes. Hay que dar la
posibilidad de que haya expresión y escucha, fluidez, naturalidad, sinceridad y
honestidad, y objetividad. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif";">Resumiendo, existen varias posibilidades en las que se podría trabajar: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">1.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">a
nivel preventivo, como ya os he explicado a lo largo de la charla.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">2.<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Times New Roman","serif";">a
nivel paliativo, cuando hay una situación de muerte en un centro educativo,
bien sea porque al niño o adolescente se le ha muerto alguien de su entorno, o
bien porque algún alumno o profesor del centro fallece. Ahí hay que hacer una
intervención paliativa. No podemos hacer como que no pasa nada y todo lo que se
excluye se hace más grande.</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Ambas
se podrían incluir en varios sitios, a nivel preventivo se puede contemplar
bajo el Plan de Salud de bienestar y seguridad, como existe en Navarra. Todos
sabéis que cuando hay una simulacro de incendio en los coles, ahí es donde se
incluye, en el Plan General. ¿Por qué en las escuelas no puede haber un
protocolo de atención paliativa ante estas situaciones? Porque no sabemos si la
escuela se va a quemar, probablemente no, pero que seguramente sí va a haber
muertes en el entorno de un centro educativo, es una realidad que no se mira. </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> </span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> Y
la segunda serían las intervenciones puntuales. Lo que yo os he traído aunque
no me va a dar tiempo de informaros ampliamente, lo que yo he hecho ante una
situación de muerte en Navarra, el propio claustro a veces siente que no tiene
la capacidad para sujetar esa situación, entonces hay que buscar una
intervención de un profesional externo que pueda entrar y ayudar al claustro. Y
quiero insistir sobre esto, al claustro, porque los tutores son los que deben de
estar con los niños, porque eso es normalizar. No tiene ningún sentido que yo,
que soy alguien externo entre en el aula a contarles cómo hay que elaborar un
proceso de duelo, pues eso es desnaturalizar completamente la situación,
entonces, son los docentes los que tienen que sostener esa situación y yo parto
de la idea de que todos los profesionales somos capaces de hacer algo así, si
nos quitamos el miedo, ¿vale?</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> Y
la otra parte sería la parte preventiva, que a mí se me ocurre que se podría
realizar de dos maneras: una, dentro de actividades en áreas didácticas
específicas; es decir ¿por qué en biología no podemos hablar de cómo se muere
la gente? O ¿por qué en lenguaje no podemos reflexionar sobre textos que tratan
sobre personas</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">que tratan esta temática?
¿Por qué en inglés no podemos traducir un texto que trate sobre emociones? En
fin, que no es preciso hacer cosas mucho más allá de lo que supone todo esto. </span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Eso
es lo que autores como <a href="http://didacticadelamuerte.blogspot.com.es/" target="_blank">Mar Cortina</a> y <a href="http://www.uam.es/personal_pdi/fprofesorado/agustind/" target="_blank">Agustín de la Herrán</a>, que controlan mucho
más que yo, hablan de introducirlo ya no de una manera transversal, sino más
radical, porque entienden que es algo que llega al ser humano en su totalidad.</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Y
la otra posibilidad que es con la que yo he trabajado, y que sé que en Pamplona
se están haciendo cosas es incluirlo dentro de la hora semanal dedicada a la
tutoría que tienen todos los centros, a través de actividades didácticas en las
que se facilita que puedan fluir toso esos sentimientos.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> Podéis
ver un protocolo paliativo en </span><span style="font-family: "Times New Roman","serif";"><a href="http://www.educacion.navarra.es/" target="_blank">www.educación.navarra.es</a></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><a href="http://www.educacion.navarra.es/" target="_blank"> </a>que hicimos en plan sencillito
ante diferentes situaciones que surgieron.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> Y
para finalizar, os he traído una canción porque creo que las canciones son un
recurso maravilloso con el que poder trabajar, y esta que quiero compartir con
vosotros para cerrar llegó en un momento concreto a mi vida y me dijo cosas. Es
de un grupo que se llama <b><i>Tercer cielo</i></b>, y se titula <b><i>“Yo te extrañaré”</i></b> y va
dedicada a todos vosotros. Espero que os guste. </span></div>
<!--EndFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<o:p></o:p>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-61931046080700957262013-04-01T20:13:00.000+01:002013-04-01T20:13:00.435+01:00VIII JORNADAS DE ELABORACIÓN DEL DUELO <b><span style="color: #783f04; font-size: large;">TALITHA, ASOCIACIÓN DE AYUDA EN EL DUELO</span></b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbnxSOttA_gAVTiex5IckM0hhCqlBVTLYjZgumEbQGfbzLEg_Mqlw2_3WfvloBWsZ-SnaNwReF-p0YIHrCd8UOX4-urlnOOhcjmyes1Yb4OO9bsBi8vkQnNlR1CKZMEoOW14UQ89VmFOqD/s1600/cartel-talitha-jornadas-13.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbnxSOttA_gAVTiex5IckM0hhCqlBVTLYjZgumEbQGfbzLEg_Mqlw2_3WfvloBWsZ-SnaNwReF-p0YIHrCd8UOX4-urlnOOhcjmyes1Yb4OO9bsBi8vkQnNlR1CKZMEoOW14UQ89VmFOqD/s400/cartel-talitha-jornadas-13.jpg" width="280" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Como cada año, os invitamos
a participar en las Jornadas Sociales sobre Elaboración del Duelo, que con
empeño e ilusión organizamos desde Talitha, asociación de ayuda en el duelo de
Albacete.</span><span style="font-family: Arial;"> </span><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El sábado 13de abril, tendremos
el placer de compartir, con todos los que os acerquéis al Salón de actos de <st1:personname productid="la Junta" w:st="on">la Junta</st1:personname> de CLM (Antigua
Fábrica de Harinas), las ponencias de Raquel Mateo, Jesús García y Elena
Aurensanz.</span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Además, escucharéis el
testimonio de varios padres y madres de nuestra asociación, a través de una mesa
redonda que coordinará Marta Rodríguez, una de las psicólogas que colaboran con
Talitha. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Los días previos a las
Jornadas y, como novedad dentro de las actividades de este año, Raquel y Jesús
impartirán unos talleres prácticos sobre duelo, para dar a conocer el trabajo
que desarrollan en el ámbito educativo y en el sanitario, respectivamente. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; text-align: justify;">El
taller de Raquel Mateo irá dirigido a los orientadores y educadores de los
Centros Educativos de Primaria y Secundaria en Albacete; la duración es de 6.30
horas y se realizará en un aula del CEIP Ana Soto, que amablemente nos han
cedido para la ocasión.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Rakel Mateo
Sebastián</b> es<b> </b>licenciada en psicopedagogía desde el 2002, psicoterapeuta,
especialista en procesos de duelo.
Pedagoga sistémica y actualmente esta realizando su tesis doctoral sobre
necesidades formativas del profesorado en temas de muerte y duelo. Creo en el
2002 la asociación de familiares y amigos en duelo Goizargi, la cual preside
desde entonces. Ha dirigido 5 años <st1:personname productid="la Fundacin Senda" w:st="on"><st1:personname productid="la Fundacin" w:st="on">la Fundación</st1:personname> Senda</st1:personname>
de ayuda en el duelo y actualmente trabaja en un gabinete psicoterapéutico
privado. Ha escrito varios artículos sobre duelo general y duelo en niños y ha
publicado junto a otros autores la guía practica “El duelo en los niños” para <st1:personname productid="la Comunidad Foral" w:st="on"><st1:personname productid="la Comunidad" w:st="on">la Comunidad</st1:personname> Foral</st1:personname>
de Navarra. A nivel formativo da clases y talleres relacionados con el tema y
forma parte del equipo de apoya a escuelas de <st1:personname productid="la Comunidad" w:st="on">la Comunidad</st1:personname> autónoma
Vasca. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">PROGRAMA:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify; text-indent: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-pagination: none; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El duelo</span></b><b style="line-height: 13pt;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"> </span></b></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Definición<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify; text-indent: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Prerrequisitos para un buen trabajo con personas en
duelo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify; text-indent: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Posibles pérdidas: Separación, abandono, cambio de
residencia, muerte…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify; text-indent: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Manifestaciones normales del duelo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify; text-indent: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Distintos modelos explicativos: Fásicos, de etapas
y/o tareas<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify; text-indent: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Tipos de duelo. Características específicas<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 36.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-pagination: none; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El duelo en el contexto escolar</span></b><b style="line-height: 13pt;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"> </span></b></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Justificación. Por qué y para que<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Estado de la cuestión<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Metodología ¿Cómo?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Derechos escolares del niño en duelo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-pagination: none; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Duelo en niños y adolescentes</span></b><b style="line-height: 13pt;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"> </span></b></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Principios básicos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Psicología evolutiva del concepto de muerte y duelo <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El proceso de duelo en los-as niños-as y
adolescentes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Mitos sobre duelo en los niños<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Orientaciones generales<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Jesús
García impartirá junto a Chon Moreno, presidenta de Talitha, dos talleres: el
primero dirigido a estudiantes de <st1:personname productid="la Facultad" w:st="on">la Facultad</st1:personname> de Enfermería y de Medicina de <st1:personname productid="la UCLM. El" w:st="on"><st1:personname productid="la UCLM." w:st="on">la
UCLM.</st1:personname> El</st1:personname> segundo destinado a profesionales
sanitarios de Albacete, se realizará en un aula del CAS, dentro del Hospital
Universitario de esta localidad. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 18.0pt; margin-right: -24.8pt; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b><span lang="ES">Jesús García García</span></b><span lang="ES"> es especialista en medicina familiar y
comunitaria desde 1986, tutor de médicos internos residentes de la especialidad
de medicina familiar y comunitaria desde 1991, y tutor en prácticas de alumnos
de medicina desde 1998; además, actualmente es profesor de postgrados y
masteres en cuidados paliativos y duelo; y continúa trabajando como médico de
familia en el Centro de Salud de Cueto, en Sestao, Vizcaya, desde 1989. Se ha
formado en duelo y cuidados paliativos en el St Christopher’s Hospice
(Londres), en Sobel House (Oxford) y en <st1:personname productid="la Fundacin Elisabeth Kbler" w:st="on"><st1:personname productid="la Fundación Elisabeth" w:st="on">la Fundación Elisabeth</st1:personname>
Kübler</st1:personname> Ross (Gerona); pero principalmente es un investigador
y autodidacta en el área, junto a su compañero <st1:personname w:st="on">Victor
Landa</st1:personname>, también especialista en medicina familiar y
comunitaria del Centro de Salud de Basauri, Vizcaya. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 18.0pt; margin-right: -24.8pt; margin-top: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Chón Moreno Tárraga</b>, formada en duelo con <st1:personname w:st="on">Alba
Payas</st1:personname> en el modelo Integrativo Relacional de Atención al
Duelo y <st1:personname productid="la Pérdida" w:st="on">la Pérdida</st1:personname>,
y actual Presidenta de <st1:personname productid="la Asociacin Talitha" w:st="on">la
Asociación Talitha</st1:personname> de ayuda al duelo de Albacete; acoge en
atención individual y grupal a madres y padres en duelo que acuden a la
asociación y es monitora en el taller de yoga de la misma. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 18.0pt; margin-right: -24.8pt; margin-top: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>PROGRAMA</b>: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>El
duelo humano</b></span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Definiciones
(duelo normal, oculto, de riesgo, complicado, trastorno por duelo prolongado. Teorías más importantes al respecto (imprinting, vínculo, modelos
fásicos, el modelo del péndulo...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Duelo
y morbimortalidad asociada</b></span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El
duelo como acontecimiento vital estresante y el porqué de los sanitarios en
todo esto del duelo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Duelo
normal</b></span><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"> </span></b></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Características
básicas (unicidad y variabilidad); manifestaciones más importantes (el lenguaje
del cuerpo físico, emociones, pensamientos, conductas, familia, relaciones
sociales, religión y espiritualidad); y cronología del proceso (antes de la
muerte: duelo anticipado, durante: duelo agudo, y después: duelo inmediato,
intermedio, tardío y latente).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Duelo
de riesgo</b></span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"> Factores de riesgo y factores facilitadores
del proceso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Duelo
complicado</span></b><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Morbilidad
asociada al duelo y Trastorno por Duelo Prolongado (Prigerson &
Macijewski); ¿mortalidad aumentada?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Intervenciones
en duelo</b></span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Evidencia
sobre su eficacia; individual vs grupal; profesional vs autoayuda;
¿cognitivo-conductual o psicodinámico?;
¿Dónde queda el counselling o asesoramiento psicoemocional?; y ¿el lugar de los
fármacos?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Organización
de los cuidados de duelo en el Sistema Nacional de Salud.</b></span><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"> </span></b></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Guía
NICE (2004), Guía de Práctica Clínica de Cuidados Paliativos (2008) y Guía
Fisterra de Duelo (2011).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Modelo
REFINO</b></span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">R
de relación, E de escucha, F de facilitación, I de información, N de normalización
y O de orientación; y factores no específicos o generales, presentes en todas
las formas y escuelas de psicoterapia. La intervención inevitable en los
contextos clínicos; “neuronas espejo” (empatía y mimetismo) e improvisación en
terapia; mi propia experiencia. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Conclusiones</b></span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> </span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">¿Qué
podemos hacer desde mañana cuando estemos en las prácticas? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><u>IMPORTANTE</u>: Las plazas de ambos talleres son limitadas, por lo
que quien desee asistir ha de inscribirse por email: <a href="mailto:asociaciontalitha@gmail.com">asociaciontalitha@gmail.com</a> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 13.0pt; margin-left: 18.0pt; mso-hyphenate: none; mso-line-height-rule: exactly; mso-pagination: none; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-35713149373339819472012-12-26T20:08:00.000+00:002012-12-26T20:08:56.585+00:00EL MENSAJE DE LAS LÁGRIMAS <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2U9-J4S7btxteujCZ5GduAwi1eO9wD-sr0bTBhPXhdX0DPs7taPCxhkSpKRTLmvDvX7qffHovKGCF_3wRpkN9dcae2qiGSBig_Vn_HQOQ_4cyqRhaDnnd1lhvzinjUWIf8i3pPtQ9vNQo/s1600/velas2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2U9-J4S7btxteujCZ5GduAwi1eO9wD-sr0bTBhPXhdX0DPs7taPCxhkSpKRTLmvDvX7qffHovKGCF_3wRpkN9dcae2qiGSBig_Vn_HQOQ_4cyqRhaDnnd1lhvzinjUWIf8i3pPtQ9vNQo/s1600/velas2.jpg" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #373737; font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><b><br /><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 24px;"><br /></span></b></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 24px;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: #373737;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06;"><i>CONSEJOS PARA AFRONTAR LA NAVIDAD PARA FAMILIAS EN DUELO</i></span></b></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-weight: 300; line-height: 24px;"><strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;"><span class="Apple-style-span" style="color: #373737; font-style: inherit;"> </span></strong></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-weight: 300; line-height: 24px;"><strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;"><span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06;"><i><u>por Alba Payàs Puigarnau</u></i></span></strong></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06; font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 24px;"><b><i><u><br /></u></i></b></span></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #373737; font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-weight: 300; line-height: 24px;">Se acercan las fiestas de Navidad y para la mayoría de las personas es motivo de reencuentros familiares, alegría y mucha diversión; pero para aquellas familias que han sufrido la muerte de un ser querido, se trata de tiempo muy difícil, de nostalgia, sufrimiento e incomprensión. La esencia de la Navidad se encuentra en la vida familiar, en el compartir de forma gestual el afecto que nos profesamos, y el gozo de poder estar juntos. Comemos los platos tradicionales, nos hacemos regalos, y organizamos actividades con los pequeños. Pero para aquellos en duelo todos estos momentos despiertan sentimientos de aflicción por la ausencia de la persona fallecida. Más que en ningún otro momento del año, la Navidad es una contradicción: el o ella no están, entonces ¿que sentido tiene la celebración de estos días? Si estás en duelo, es natural que te sientas triste, sobrepasado e incluso enfadado, y como no eres capaz de controlar tus emociones, estas entraran en conflicto con lo que se espera que hagas estas fiestas. Los otros: hijos, hermanos, quizás tu pareja, tus amigos más íntimos, te piden que estés presente, que estés bien, que hagas lo de siempre, que tires adelante; pero tu estás roto por dentro, no tienes fuerza y desearías ya que estos días hubieran pasado. No puedes dejar de pensar en tu persona querida ausente. Te molestan las luces de las decoraciones, la música tradicional de las fiestas y el pensar en los regalos y las comidas. Mucho antes de que lleguen estas fechas ya empiezas a temerlas. Te preguntas como podrás resistirlo y como lo harás para que la tristeza no te embargue, arruinando las fiestas a los otros miembros de la familia.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #373737; font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-weight: 300; line-height: 24px;">Nunca nada volverá a ser como antes pero tu y tu familia podéis empezar a afrontar la vida de una manera distinta. Podéis mantener lo que os ayude en este proceso, eliminar lo que no os ayuda y crear nuevas formas de vivir estas fiestas: </span><span class="Apple-style-span" style="color: #373737; font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-weight: 300; line-height: 24px;"><strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;"><em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">CONSTRUIR UNA NUEVA NAVIDAD</em> </strong></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #373737; font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-weight: 300; line-height: 24px;"></span><br />
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
¿Cómo se hace esto? Te damos unas sugerencias fruto de nuestro trabajos con familias que como tu, han perdido a un ser querido.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Haz una reunión familiar antes de que lleguen las fechas</strong>. Convoca a toda la familia a una reunión abierta para hablar de las fiestas. Es importante que participen los mayores, los niños y adolescentes también, y los amigos significativos si los hay. La reunión debe hacerse con tres normas muy sencillas: nadie interrumpe cuando uno habla, hay permiso para expresar sentimientos y todos deben tener su tiempo, niños incluidos. Hablad de vuestras emociones, vuestras necesidades e inquietudes, vuestros temores. Hablad de lo que cada uno necesita estos días, las distintas opciones y los deseos: <em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">¿queréis hacer cosas como siempre? ¿Qué cosas deseáis? ¿Cuáles afrontáis con temor?</em> El simple hecho de realizar este encuentro ya supondrá un gran cambio en la manera de comunicaros en la familia: estás diciendo que os necesitáis mutuamente, que habéis vivido una experiencia muy traumática, pero queréis compartirla en familia y que la expresión de vuestros sentimientos estos días es esencial, os vais a dar permiso y no vais a dejar que se instalen entre vosotros muros de silencio.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Repasad lo rituales habituales de vuestra familia:</strong> el árbol de Navidad, el pesebre, las comidas, los regalos, los Reyes, la fiesta de fin de año. Dejad que cada uno exprese su sentir respecto a cada uno de ellos. Habrá algún miembro de la familia que manifestará su deseo de no hacer nada; otros, como los niños y adolescentes por ejemplo, expresaran su necesidad de 3<br />celebrar a pesar de lo sucedido. Escucharos mutuamente y pactad lo que podéis o no hacer y compartir. Haced saber a la familia extensa lo que habéis decidido, explicarles que os habéis reunido y lo que necesitáis de ellos. Vuestros amigos y familia más lejanos respetaran vuestras decisiones y agradecerán saber cómo pueden ayudaros.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Mª Jesús participaba en el grupo de apoyo al duelo y después de oír las recomendaciones para las fiestas de Navidad cambio su perspectiva sobre como afrontar esas fechas:</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Decidí empezar a moldear mi primera Navidad. Hablé con mis hijos, y decidimos hacer el pesebre como cada año habíamos hecho, pero esta vez con un nuevo elemento: la foto de su padre acompañada de las felicitaciones, poemas de Navidad que los niños habían escrito en el colegio y tres velas. Me di cuenta de que me resultaría menos difícil si me dejaba llevar por la iniciativa de esos dos pequeños que en ese momento parecían tener mas fuerzas para tirar del carro……. Antes de empezar el día, con toda la familia alrededor de la foto y las velas encendidas nos dimos un tiempo cada uno para expresar nuestros pensamientos o sentimientos con palabras, o con algo de música o en silencio. Los niños recitaron los poemas de Navidad y nos enseñaron dibujos que habían hecho para la ocasión. Una vez deshecho el nudo que teníamos todos, nos fue mucho mas fácil darnos los regalos y celebrar el día con los niños</em>.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Buscad una manera simbólica de recordar a la persona fallecida a lo largo de las fiestas</strong>. Cread una manera, o un espacio o un tiempo específico para rememorar. Haced que todo el mundo que lo desee participe de este espacio. Sed creativos: los niños os darán muchas ideas. Marcad los momentos de recordar de forma clara, eso ayudará a que el resto del tiempo pueda vivirse con menos dolor. Quizás un tiempo adecuado puede ser antes de empezar la comida, o antes de abrir los regalos, o en algún momento ante el pesebre. Un simple momento de pararse, recordar cuanto nos hubiera gustado que nuestra persona querida estuviera con nosotros y celebrar y honorar su vida y su muerte. Quizás compartir lo que le hacia tan especial. Y si alguien se desborda emocionalmente, simplemente darle la mano o ofrecerle un hombro afectuoso y no permitir ni que se aísle, ni que pare el llanto o la emoción que le embarga.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Nuria lo cuenta así : <em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Antes de empezar a comer, cuando estábamos todos sentados en la mesa, sugerí si podíamos cogernos de las manos, cerrar los ojos un instante y sentir que nuestra hija Susana, formaba parte de la comida. Que aunque su silla estuviera vacía ella estaba con nosotros aunque de otra manera. Hubo mucha emoción y muchas lágrimas pero ¿que otra cosa podía haber en esa primera Navidad? Y que mejor que compartirlo con aquellas personas que tanto la querían y a quien ella quería tanto? cuando fue la hora del brindis, brindamos también por ella, y no hay Navidad ni celebración donde no la recordemos y brindemos por ella y por la vida en mayúsculas que vivió tan plenamente a pesar de su brevedad</em>.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Hablad de las cosas que haréis con los niños</strong>, <strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">tenedlos en cuenta.</strong> Incorporar a los pequeños en todos los rituales de recuerdo. No podéis pasar las fiestas haciendo ver que nada ha sucedido, que la persona ausente no ha existido nunca o está de viaje . Cuando un niño afronta una situación de crisis en la vida, lo primero que hace es mirar a los ojos del adulto que le acompaña.. Si ve miedo, entonces responderá con miedo. Pero si el niño tiene la fortuna de estar rodeado de adultos que sienten su dolor y lo expresan sin temor, entonces reaccionará de la misma manera, y estaremos educando a niños fuertes para la vida. Lo que intranquiliza al niño no es nuestro miedo a la muerte, sino nuestro miedo a hablar de ella.. Un niño no teme a la muerte si los adultos que le rodean no temen sus preguntas ni esconden sus sentimientos.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Entonces, cuando sean mayores preguntarán sobre estas primeras Navidades sin papá o mamá, o el hermanito, o el abuelo , y les podremos explicar las cosas que hicimos con ellos, y de cómo participaron en los rituales: les podremos dar la certeza de que hicieron algo en honor de la 4 persona fallecida. Muchos niños les gusta preparar dibujos simples, y emotivos escritos que después podemos leer al empezar o terminar la comida, colgar en el árbol de navidad, o depositar en un rincón especial del pesebre.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Edward perdió a su madre y dos hermanos en un accidente de automóvil. Cuenta así su primera Navidad: <em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Esa primera navidad después del accidente fue un infierno. Mi padre se encerró desesperado, dejó de hacer de padre. Lo eché de menos en el momento en que más lo necesitaba. Estaba solo sin nadie a mi lado, nadie lloraba conmigo, tenia 11 años y dos hermanos pequeños Intentábamos vivir como si nada hubiera pasado. Mis hermanos pequeños parecían no recordar mucho del pasado. Papa y yo sobrevivíamos en silencio. Pero como niño eché de menos una presencia simbólica que me acompañara escuchara y sostuviera en esas fiestas… Creo que todos, tengamos la edad que tengamos, necesitamos llorar, ser acogidos y despedirnos de alguna manera. Me hubiera gustado poder ir al funeral que fue unos días antes de Navidad pero no me dejaron. He aprendido con mi duelo que los padres deben saber hablar con sus hijos de los seres queridos que fallecen, tenerlos en cuenta tengan la edad que tengan : recordar los momentos tristes y los alegres y sobretodo eso tan importante que es poder llorar juntos.</em></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
El mayor miedo del hombre es expresar la propia vulnerabilidad. Nos da miedo hablar de todo lo que es incómodo y nos despierta sufrimiento.¿porque nos produce tanto temor expresar dolor?</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Hay factores culturales y también de educación que explican la dificultad en conectar y expresar sentimientos difíciles. Pero las lágrimas de emoción ante una pérdida de un ser querido son la manifestación más natural de amor que lo seres humanos tenemos: una muestra de que hemos amado y de que echamos de menos ese amor, de que nos importa lo que nos ha sucedido y necesitamos expresarlo y ¿Por qué paramos esta forma natural espontánea y humana de expresión?. Nos han enseñado que eso no está bien, que mostrar emociones es ser inadecuado y que el dolor hay que llevarlo en la intimidad como si fuera algo de lo que uno debe avergonzarse.<br />Pero hoy sabemos que no expresar el dolor, lo que llamamos conductas de evitación en el duelo, acarrean consecuencias graves de salud física y mental. Están descritos problemas psicosomáticos, insomnio, trastorno de ansiedad y depresión, problemas de salud, mayor incidencia de cáncer y enfermedades coronarias. De una manera metafórica, es posible que las lágrimas no expresadas intoxiquen a nuestro cuerpo. Por otro lado no están descritos efectos secundarios negativos asociados a la expresión del dolor, a permitir el llanto, si acaso un aligeramiento, más comprensión sobre lo sucedido, y mejores relaciones con los que nos rodean.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Las lágrimas contienen hormonas del estrés y son la forma natural que tiene nuestro cuerpo de relajar la tensión y mejorar la capacidad de procesar acontecimientos traumáticos de una manera más sana y con menos consecuencias para la salud.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Quizás deberíamos empezar a diferenciar que <em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">hablar de la muerte no es morirse.</em>Podemos sentir miedo a la muerte, y dolor ante la pérdida de un ser querido significativo, eso es humano, pero lo que es inhumano es nuestra incapacidad para hablar de ello, nuestro miedo a compartir nuestras preocupaciones sobre el morir, o sobre lo que echamos de menos de los seres queridos que nos han dejado. Si somos capaces de trasmitir que no tenemos temor a ese compartir de afectos, que no tememos hablar de nuestro miedo a la muerte con nuestros amigos hijos y conocidos, entonces estamos enseñando que el dolor es soportable si se puede compartir, que se puede vivir el duelo de otra manera muy distinta con más conciencia y confianza. Es entonces cuando en el contacto cálido de la gente que nos escucha sin miedo, ni prisa, y que acoge nuestro dolor, podremos abrirnos a la posibilidad de encontrar una esperanza, un sentido al misterio de la experiencia tan extraordinaria que es la vida y que es la muerte.<br />Adolf, tras la muerte de su hijo Carles nos lo dice con estas palabras: <em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Es triste que tengamos que sufrir la pérdida de un ser querido para darnos cuenta de lo que es, lo que cuesta y lo que representa vivir la vida con plenitud, no “pasar” por ella sino “vivirla”. Poder discernir las cosas que realmente tienen importancia de aquellas otras por las que nos preocupamos, nos enfadamos, discutimos y realmente no son importantes. Aprender a disfrutar de los pequeños grandes detalles de la vida: la compañía de nuestros seres amados, una comida familiar, una cena con los amigos, leer un libro en una playa donde rompen las olas o simplemente dar un beso a tu pareja, a tu hijo o a tu madre… tantas cosas que por si mismas justifican el haber nacido.</em></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: italic; font-weight: inherit; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Un abrazo para toda la comunidad <a href="http://www.duelia.org/">DUELIA</a> del equipo <a href="http://www.ipir-duelo.com/">Instituto IPIR </a></em></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #373737; font-family: 'Droid Sans', 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;"></span><br />
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; margin-bottom: 1.625em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<b><br /></b></div>
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-79019705560023297752012-09-30T19:53:00.000+01:002012-09-30T19:53:33.206+01:00ENCUENTRO DE VIDA INTERIOR<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLY-YxSk8NIqPXtjOLMQJczKRCSJ1FvUev_XLQYFg9n7aDh2jzXoRQXpIO80mpjJ1ZXGXN12Rfs_SosPLhyMvrmTHjilGfGZMLaTXLphnYX34Rc-6aLAYpg4uF9Fvd7T_ucBi7-NRxUqg-/s1600/2012-09-ENCUENTRO-D-EVIDA-INTERIOR.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="140" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLY-YxSk8NIqPXtjOLMQJczKRCSJ1FvUev_XLQYFg9n7aDh2jzXoRQXpIO80mpjJ1ZXGXN12Rfs_SosPLhyMvrmTHjilGfGZMLaTXLphnYX34Rc-6aLAYpg4uF9Fvd7T_ucBi7-NRxUqg-/s400/2012-09-ENCUENTRO-D-EVIDA-INTERIOR.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06; font-size: large;"><b>MEDITACIÓN, YOGA, DANZAS CONTEMPLATIVAS Y DANZAS DEL MUNDO</b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06; font-size: large;"><b> Del 12 al 14 de Octubre 2012 </b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<b><span style="color: #343434;">¿Dónde?<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<span style="color: #343434;">En el Cortijo <st1:personname productid="La Longuera" w:st="on">La Longuera</st1:personname> (Elche de <st1:personname productid="la Sierra" w:st="on">la Sierra</st1:personname> - Albacete).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<span style="color: #343434;">El Cortijo dispone de alojamientos sencillos pero dignos
y apropiados.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<span style="color: #343434;">La finca dispone de <st1:metricconverter productid="7 hect£reas" w:st="on">7 hectáreas</st1:metricconverter></span><span style="color: #343434;"> de regadío
junto al río Segura, abundante terreno de monte y secano y una larga tradición
de agricultura ecológica y utilización de la tracción animal.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
El Movimiento del Arca, de
inspiración gandhiana, siempre ha fomentado la sencillez de vida y la
fraternidad. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los encuentro de formación del Arca
recogen estos dos principios como cimientos de su estilo personal y pretende
ser un conjunto de lugares de formación, de encuentros de personas y de
intercambios de saberes. Todo ello con el fin de seguir colaborando en la
generación de <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nuevos patrones de vida
social y económica y asumir nuevos valores relacionales como la noviolencia y
la tolerancia intercultural.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Conviene que os traigáis:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; text-align: justify;">
-linterna para
caminar por la noche por los exteriores (en las casas hay energía solar)</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; text-align: justify;">
-sábanas
propias.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; text-align: justify;">
-toallas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; text-align: justify;">
- ropa cómoda.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; text-align: justify;">
- esterilla para el yoga y cojín de meditación. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; text-align: justify;">
-bloc de
notas, grabadoras o máquinas de fotos para las formaciones.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Y, sobretodo, buenas dosis de
ganas de aprender y compartir.<span style="font-size: 14.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La alimentación durante el curso
será ovolácteovegetariana, sabrosa, variada y con abundancia de productos
ecológicos de la propia finca o alrededores.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #ff2712; font-size: 14.0pt;">Organiza</span><span style="color: #171412; font-size: 14.0pt;">: Amare (Asociación del Movimiento del Arca de Lanza del
Vasto).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; text-autospace: none;">
<span style="color: #ff2712; font-size: 14.0pt;">Colabora</span><span style="color: #171412; font-size: 14.0pt;">: Asociación Paz y Trabajo<o:p></o:p></span></div>
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-63489674683797578812012-09-30T19:31:00.002+01:002012-09-30T19:32:34.584+01:00ENCUENTRO PUEBLO EN TRANSICIÓN<span class="Apple-style-span" style="color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 21px;"><img height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixJhqjK5cuzrCpf31z2YeGzeNWuJVNqlD5waiwCOcozdW9XVuwEy0Uz6c6zYwkCZk6VhVyNJ0RgwovJkdTjCQxBnZ2kfl0VBDrWiRmT0BXcv5DWJgm-i7lD2jTa-1otK5khuUi_katWxY/s400/Vista+desde+el+pueblo.jpg" width="400" /></span></span><br />
<div class="post-header" style="color: #999999; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1.5em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<div class="post-header-line-1">
</div>
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7310911415562519305" itemprop="description articleBody" style="color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.4; position: relative; width: 578px;">
<span style="background-color: #cfe2f3; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 13px;">E</span><span style="background-color: #cfe2f3; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.4;">n La Ecoaldea de Valdepiélagos en el Puente del Pilar, el 12, 13 y 14 de octubre de 2012, en colaboración con el grupo de Noviolencia del Arca de Lanza del Vasto. </span><br />
<div class="post-body entry-content" id="post-body-831076507017345460" itemprop="description articleBody" style="background-color: white; font-size: 16px; line-height: 1.4; position: relative; width: 578px;">
<div style="font-size: 15px;">
<span style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small; line-height: normal;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small; line-height: normal;">Sobre c</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small; line-height: normal;">omo organizarse localmente para resistir la crisis y como depender menos del petroleo</span><br />
<div style="color: #454545;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: normal;"><br /></span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: normal;">Las presentaciones y algunos talleres en el Centro Cultural de Valdepiélagos</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">
<div>
<br /></div>
</div>
<div style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">
<span style="background-color: #cfe2f3;"><span style="color: magenta;">-APERTURA</span></span><br />
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Viernes a las 10.30 horas</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
<span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta;">-PRESENTACIÓN DE PROYECTOS: </span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
Zarzalejo en Transición (<span style="background-color: white;">Pepa Recuero y Toño Pérez)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
El Rincón Lento de Guadalajara (María Jesús Ladrón de Guevara)<br />
<span style="background-color: white;">Experiencias de la zona de Albacete (</span><span style="background-color: white;">Juan Segarra)</span></div>
<div style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Red de Intercambio de la Sierra Norte de Madrid. (<span style="background-color: white;">Franco Llobera)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Arba Tramo Medio del Jarama (Carlos Roldán)</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">La Ecoaldea de Valdepiélagos. (Pedro Cabrera, Juan Leralta y Alvaro Nieto)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Software libre, </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">arte libre y licencias Creative Commons </span><span style="background-color: white;">(Joaquín Seoane)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Grupo de Transición El Casar (Marcelo Schiaffini)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Casa bioclimática con energía </span><span style="background-color: white;">geotérmica y charca-piscina depurada con plantas. (</span><span style="background-color: white;">Joaquín y Herminia)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Autogestión de la salud (María Jesús García, médico homeópata)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Yoga y Meditación (Carmen Redondo y Chema Vilchez)</div>
<span style="background-color: white; color: #454545;"><br /></span><span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta;">-GRUPOS DE TRABAJO </span><br />
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Como instalar Software libre en nuestro ordenador (Joaquín Seoane y Oscar Fernández)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Grupos de consumo ecológico</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Red de Intercambio Sierra Norte</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Vegetarianismo, comida de baja huella ecológica. Fran y Vanessa (Menuda vida)</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Comunicación Noviolenta y Facilitación de grupos (María José de la Rosa)</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Ecoaldeas en el Mundo y economía responsable (Víctor Torre)</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<br /></div>
<span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta;">-OTRAS ACTIVIDADES</span><br />
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Visita para avistamiento de aves; avutardas , aguilucho cenizo, etc. (Julio MIranda)</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Visita guiada a la Ecoaldea</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Yoga y meditación<br />
Taller de fabricación de cocinas solares . (Asociación Crealiana)</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Otras actividades se pondrán en marcha en función de las aportaciones de los participantes</span><span style="background-color: white;">, taller de canciones del</span><span style="background-color: white;"> </span><span style="background-color: white;">mundo, etc.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<span style="background-color: #cfe2f3;"><span style="color: magenta;">-MERCADILLO</span><span style="color: #454545;"> </span></span><br />
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #454545;">En colaboración con la Red de Intercambio de la </span><span style="background-color: white; color: #454545;">Sierra Norte de Madrid (Sábado 13 en la tarde)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Zona mercadillo altergativo. Fondos para mejora y control de la colonia de gatos abandonados del pueblo. (Carmen Redondo y Abenchara) </span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Con Gratiferia, puedes traer lo que quieras para que otra persona lo utilice; ropa usada, libros,. etc.</div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;">Zona infantil para cambiar libros, tebeos y juguetes.</span></div>
</div>
<div style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<br /></div>
<span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta;">-FIESTA</span><br />
<div style="background-color: white;">
<span style="color: magenta;"></span><span style="color: #454545;">(Sábado 13 tarde-noche)</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Teatro de títeres para todos los públicos por Sol y Tierra<br />
<a href="http://www.solytierra.com/" style="color: #336699; text-decoration: none;">http://www.solytierra.com/</a></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Danzas del Mundo<br />
Chema Vilchez<br />
<a href="http://www.chemavilchez.com/" style="color: #1155cc; font-family: Verdana; text-decoration: none;" target="_blank">http://www.chemavilchez.com</a></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<span style="background-color: white;"><span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta;">-TRANSPORTE</span></span></div>
</div>
<div style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Si vienes en coche y tienes plazas libres, por favor infórmanos.</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
<span style="background-color: white;">Hay transporte público a Valdepiélagos desde Madrid, un autobús que tarda una hora.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
Indicaciones para venir:</div>
<div style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<a href="http://victortorrevaquero.blogspot.com.es/p/indicaciones-para-venir-valdepielagos.html" rel="nofollow" style="color: #1155cc; text-decoration: none;" target="_blank">http://victortorrevaquero. blogspot.com.es/p/ indicaciones-para-venir- valdepielagos.html</a> </div>
<div style="background-color: white; color: #454545;">
<br /></div>
</div>
<div style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
<span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta;">-INSCRIPCIÓN</span><br />
<div style="background-color: white; color: #454545;">
Será un Encuentro participativo, al apuntarte indica a qué grupo de trabajo o qué actividades programadas te interesan. Puedes proponer algún taller o grupo de trabajo.</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 15px;">
Para participar es suficiente con enviar un email con vuestro nombre y teléfono a : <span style="background-color: white;">victortorrevaquero@gmail.com</span><br />
<br />
<span style="background-color: white;">Se puede venir sólo un día o hacer una visita a un taller especifico.</span></div>
<div style="color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px;">
<div style="background-color: white; color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">
Más adelante enviaremos el horario de talleres y actividades.</div>
<div style="color: #454545; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">
<span style="background-color: white;">Por el alojamiento, comida, cena y desayuno se pagarán 30 E diarios, también se puede hacer intercambio por trabajo, pero hay que acordarlo con la organización.</span><br />
<div>
<span style="background-color: white;">La comidas serán ovolactovegetarianas con opción vegana y crudivegana, se realizarán en casas de la Ecoaldea, así como el alojamiento.</span><br />
<span style="background-color: white;">También puedes traer tu comida y compartir con todxs,</span><br />
<span style="background-color: white;">Si vas a realizar un comida suelta la aportación sería de 8 E</span><br />
<span style="background-color: white;">La asistencia a los talleres y presentaciones es gratuita.</span><br />
<span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta; line-height: 1.4;"><br /></span><span style="background-color: #cfe2f3; color: magenta; line-height: 1.4;">-ENLACES DE INTERÉS</span><br />
<div style="background-color: white;">
<span style="background-color: white;">Info Ecoaldea Valdepielagos</span></div>
<div style="background-color: white;">
<a href="http://www.ecoaldeavaldepielagos.org/" rel="nofollow" style="color: #1155cc; text-decoration: none;" target="_blank">http://www. ecoaldeavaldepielagos.org/</a> </div>
</div>
<div>
<br /></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-31327890028287273242012-09-19T09:37:00.000+01:002012-09-19T09:37:00.623+01:00VII JORNADAS SOBRE ELABORACIÓN DEL DUELO (TALITHA)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNS9rr9HPbHmJi8qjprSacC-A_VWKt_6tLFfzasSQY-yNRTRJBi09kXjNpZbsvAmAhaNYehHYhgkikEPM3DDvVQRctCPHkWWYg01W7ft15rvmMpOLFibXBIPawDr8HLK4zA05sDw6nVamx/s1600/Dokusho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNS9rr9HPbHmJi8qjprSacC-A_VWKt_6tLFfzasSQY-yNRTRJBi09kXjNpZbsvAmAhaNYehHYhgkikEPM3DDvVQRctCPHkWWYg01W7ft15rvmMpOLFibXBIPawDr8HLK4zA05sDw6nVamx/s320/Dokusho.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="display: inline !important;">
<br /></div>
<b><i><div class="MsoNormal" style="display: inline !important;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 14pt;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06; font-size: large;">23 y 24 de marzo
2012, Albacete</span></i></div>
</i></b><br />
<div class="MsoNormal">
<b><i></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"></i></b></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 14.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></i></i></b></i></b></div>
<b><i><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06;">Presentación de <a href="http://dokushovillalba.blogspot.com.es/">Dokusho Villalba</a>, a cargo de Rosa Valles, secretaria de
<a href="http://rosavalles.blogspot.com.es/2012/02/talitha-asociacion-de-ayuda-en-la.html">Talitha</a></span><o:p></o:p></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Francisco Villalba</b>
es el nombre original del maestro <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Dokusho</b>,
palabra japonesa que significa “Luz propia”. </div>
<div class="MsoNormal">
Nació hace 56 años en Utrera, un pueblo de Sevilla. </div>
<div class="MsoNormal">
Es un andaluz de pura cepa, como solemos decir; sus abuelos
maternos fueron originarios de Olvera, un pueblo de Cádiz. Su abuelo Rodrigo
fue un líder campesino que perdió la vida luchando por <st1:personname productid="la Repblica" w:st="on">la República</st1:personname>, entonces fue
cuando su abuela Josefa decidió viajar hasta Utrera donde dio a luz a María, su
madre, quien se convierte en una joven y conoce a Antonio, el pequeño de cuatro
hijos de un matrimonio de arrieros, Gracia y Francisco, su abuela y abuelo
paterno, de quien lleva su nombre. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Seguramente sus padres María y Antonio, hijos de la
postguerra y jornaleros infatigables, nunca hubiesen podido imaginar que uno de
sus hijos, Francisco, al que con gran esfuerzo habían podido darle la educación
que ellos nunca tuvieron, en un colegio de Salesianos, llegaría a ser un
maestro budista Zen, en lugar de mecánico de coches, como ellos habían pensado.
Pero el destino tenía reservado otro plan para él, y un día mientras estaba
cursando segundo curso de magisterio, asistió por casualidad a una conferencia
sobre Budismo Zen, y quedó tan impresionado que decidió abandonar su tierra
natal, para viajar hasta París y emprender un camino totalmente distinto del
que había llevado hasta entonces. </div>
<div class="MsoNormal">
Allí fue ordenado monje Zen por el venerable maestro <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Taisen Deshimaru Roshi</b>, cuando apenas
tenía 22 años. Tras la muerte de su maestro, decidió marcharse al norte de
Japón, donde recibió <st1:personname productid="la Transmisin" w:st="on">la
Transmisión</st1:personname> del Dharma de su segundo maestro el venerable <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Shuyu Narita Roshi</b>, en el Templo
Budista Todenji en 1987. </div>
<div class="MsoNormal">
Regresó a España para fundar <st1:personname productid="la Comunidad Budista" w:st="on"><st1:personname productid="la Comunidad" w:st="on">la <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="http://www.blogger.com/goog_703093388">Comunidad</a></b></st1:personname><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="http://www.blogger.com/goog_703093388"> Budista</a></b></st1:personname><a href="http://sotozen.es/"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> Soto Zen</b> española</a> que cuenta con
centros de meditación en las principales ciudades españolas, y crea el <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Templo Budista Luz Serena</b>, ubicado en
el Parque Natural de las Hoces del Cabriel, cerca de Requena, en Valencia. Allí
reside habitualmente junto a los miembros de su comunidad, entregados a la
práctica espiritual y al servicio de la enseñanza del Budismo Zen, acogiendo a
miles de personas, que acuden en busca de inspiración y paz espiritual. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Viaja por toda España, Europa y América Latina impartiendo
seminarios, conferencias y retiros de meditación Zen, con un estilo de
enseñanza sencillo y coloquial, cautivador y poético. Ha escrito más de 30
obras sobre budismo Zen y espiritualidad oriental, entre trabajos propios y
traducciones de textos clásicos. </div>
<div class="MsoNormal">
Es padre de un joven apuesto, le apasiona la fotografía y le
encanta el pescaito frito. Hace apenas unos días, participó en una
investigación en el campo de las neurociencias, en la que los expertos afirman
que la meditación zen mejora la salud y puede dar resultados eficaces en
patologías psiquiátricas vinculadas a la depresión, la angustia y los
sentimientos de soledad. </div>
</i></b></i></b><b><i><div class="MsoNormal" style="display: inline !important;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="display: inline !important;">
<br /></div>
</i></b><b><i><div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">Bajo el título “Vida-muerte, una unidad indisoluble”, el
maestro <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Dokusho</b> nos habla esta
mañana del sufrimiento en todas sus dimensiones, de sus causas, de la
conciencia a cerca de la vida y la muerte, de la práctica espiritual como
camino de liberación y del Budismo como tradición espiritual que sustenta la
práctica de la meditación Zen.</i></b></div>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06;">Ponencia de Dokusho Villalba:
“Vida-muerte, una unidad indisoluble”</span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Buenos días a todos, es un honor para
mí estar aquí esta mañana, invitado por <st1:personname productid="la Asociacin Talitha" w:st="on"><st1:personname productid="la Asociacin" w:st="on">la Asociación</st1:personname> Talitha</st1:personname>,
para compartir con vosotros algunos aspectos de mi experiencia en la vía del
Budismo Zen y para compartir<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>lo que la
tradición Zen tenga que decirnos y que pueda servirnos de inspiración, a la
hora de enfrentar el hecho tan radical como es la pérdida de un ser querido, en
particular si se trata de un hijo o de una hija o de un hermano. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Yo os voy a pedir un minuto de
silencio para poder enfocar un poco la atención en el tema que nos va a ocupar
durante este tiempo. Os sugiero que cerréis los ojos, y os quedéis en una
actitud tranquila, de relajación, dejando fuera todos los problemas que podamos
tener en la vida cotidiana, lo que hayamos hecho antes, lo que pensemos hacer
después, y nos concentremos justo en lo que estamos sintiendo ahora. Es una toma
de contacto con vuestro propio cuerpo, con vuestra respiración, poneros lo más
cómodos posible, y en este minuto de silencio me voy a permitir recitar algunos
de los sutras o mantras que solemos usar en la tradición budista Zen. (Recitación
de sutras) </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Esta mañana me presento ante
vosotros con muchísimo respeto y humildad. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En esta vida podemos encontrarnos
con muchas formas de dolor y de sufrimiento, pero sin lugar a dudas el dolor y
el sufrimiento más intenso es el provocado por la muerte de un hijo o hija.
Como padre que soy puedo apenas intuirlo, y siento que no es fácil mirar de
frente esta pérdida sin que algo muy profundo se desplome dentro de uno mismo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<st1:personname productid="la Asociacin Talitha" w:st="on"><st1:personname productid="la Asociacin" w:st="on">La Asociación</st1:personname> Talitha</st1:personname>
de la que muchos de ustedes sois miembros está desempeñando en este sentido una
gran labor de ayuda a la elaboración de este duelo tan especial. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los múltiples profesionales que
van a participar en estas Jornadas y que lo han hecho en ediciones anteriores,
abordan la situación del duelo desde distintas perspectivas, contribuyendo
todos ellos a la necesaria integración del dolor y del duelo. Mi contribución
será compartir con ustedes mi visión y la enseñanza y la experiencia que he
recibido de la tradición budista Zen, que desde hace más de 2.500 años viene
enriqueciendo el proceso del despertar de las conciencias de los seres humanos,
tanto en Oriente como en Occidente. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Un punto importante es entender
que la manera de experimentar la vida y la muerte viene dada por la percepción
que tenemos de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>
y de <st1:personname productid="la Muerte. Es" w:st="on"><st1:personname productid="la Muerte." w:st="on">la Muerte.</st1:personname> Es</st1:personname>
decir, por lo que pensamos, por lo que creemos que es <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname> y <st1:personname productid="la Muerte." w:st="on">La Muerte.</st1:personname> </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Esta percepción que cada uno
tiene a su vez está condicionada por la cultura, por la educación, por el
sistema social en el que vivimos, dicho de otra manera, lo que vemos, lo que
percibimos depende del punto de vista desde el que miramos. Este punto de vista
desde el que miramos las cosas, el nacimiento, la vida, la vejez, la
enfermedad, la muerte, estos son condicionamientos psicoemocionales que
constituyen lo que podríamos llamar el marco cognitivo o las gafas coloreadas
con las que vemos la realidad. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Las enseñanzas del Budimos Zen,
la práctica y la experiencia del Budismo Zen tiene como fin ayudarnos a
transformar estos marcos cognitivos que muchas veces son rígidos,
inconscientes, en gran medida ilusorios, de la misma manera que es ilusoria una
realidad rosácea cuando se mira con gafas teñidas de rosa. Las enseñanzas del
Budismo están destinadas a ayudarnos a quitarnos de alguna forma las lentes
coloreadas con las que percibimos la realidad con el fin de que podamos
despertarnos a la verdadera naturaleza de lo que es la existencia humana. Es en
este sentido, que debe ser entendida mi aportación de esta mañana. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Para empezar, permitidme que me
remonte al origen de la tradición budista, porque en él vamos a entender ya
muchas cosas, no es que pretenda daros una clase de catecismo budista o de
religión budista, no es eso. Es que necesitamos remontarnos hasta el fundador
para poder entender algunos hechos significativos de su vida que nos ayuden a
comprender también la nuestra. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El fundador de <st1:personname productid="la Tradicin Budista" w:st="on"><st1:personname productid="la Tradicin" w:st="on">la Tradición</st1:personname> Budista</st1:personname>
fue <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">el Buda llamado Shakyamuni</b>, que
vivió alrededor del siglo V antes de la era común. Nació como hijo de rey en el
norte de la actual India. Su madre murió poco después del parto y el joven <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Sidharta</b> que así se llamaba como
príncipe, fue criado por su tía y por su padre, el rey. El rey como todo padre
estaba muy orgulloso de que su primer hijo fuera varón y tenía grandes
esperanzas puestas en él para que le sucediera en el trono. Pero poco después
de nacer, un sabio ermitaño que vivía en las montañas, después de haber visto
ciertos signos en el cielo, que le hacían comprender que había nacido un ser
muy excepcional, bajó de su retiro y fue a ver al recién nacido, y cuando
estuvo ante él dijo que ese niño era un ser excepcional y que llegaría a ser un
gran líder político, o bien un gran rey, o bien un gran líder espiritual para
la humanidad. Su padre, el rey, no quería que fuese un líder espiritual, sino
que se convirtiera en rey y le sucediera en el trono. Por ello, tomó una medida
drástica e hizo que el hijo estuviera siempre bajo vigilancia de sus
preceptores. Construyó un gran recinto amurallado en el interior del cual había
distintos palacios, jardines, lagos, con cuatro puertas, y puso vigilantes en
todas las puertas para evitar que el joven no saliera nunca del recinto
amurallado, esto era con el fin de que no entrara en contacto con la vida común
de los seres humanos. Es decir, le construyó una realidad idealizada. Así que
dentro del recinto se encerró al niño y creció sin tener conciencia de lo que
era la vida normal de cualquier ser humano. Allí el joven recibió una educación
esmerada, destinada a convertirle en el futuro rey, creció, alcanzó la edad
adulta y se casó con la princesa de un reino vecino con la que tuvo un hijo.
Así que nada perturbaba la existencia placentera del príncipe heredero. Se dice
que su padre ordenó que todos los sirvientes de palacio fueran jóvenes,
hermosos, en buena salud, sin ningún defecto físico. Las flores marchitas eran
apartadas inmediatamente con el fin de que el príncipe no viera ese aspecto
decrépito de <st1:personname productid="la Vida. Incluso" w:st="on"><st1:personname productid="la Vida." w:st="on">la Vida.</st1:personname> Incluso</st1:personname>
el rey mismo se teñía continuamente el pelo y se cuidaba para evitar que el
hijo viera en él síntomas de envejecimiento. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pero el joven Sidharta, ya casado
y con un hijo sintió curiosidad por la realidad que se encontraba más allá de
las murallas y una noche salió furtivamente acompañado por su criado. Ahora,
debemos reflexionar, ¿en qué medida nos sentimos identificados con la actitud
del padre del príncipe? De alguna manera esto es algo que nos concierne a
todos. Es una historia antigua, pero es una historia moderna y actual. Muchos
padres por deseo de proteger a sus hijos, le construyen una muralla alrededor,
con el fin de que no entrene en contacto con ningún aspecto digamos negativo, o
decrépito de <st1:personname productid="la Vida. Es" w:st="on"><st1:personname productid="la Vida." w:st="on">la Vida.</st1:personname> Es</st1:personname>
lo que decimos: “Todos queremos lo mejor para nuestros hijos”. Lo mejor es que
estén en buena salud, que sean fuertes y hermosos, que se alimenten bien, que
se casen con la princesa más bella, tal vez por exceso de celo, tratamos de
aislar a nuestros hijos de lo que es <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la
Vida</st1:personname> tal y como es. Pero sea como sea, <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname> es <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>, y en un momento u otro,
nuestros hijos saltan las murallas que les hemos construido para su seguridad,
para su protección. Tarde o temprano entran en contacto con los aspectos más
crudos de la realidad. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El joven Sidharta, salió la
primera noche y se encontró con un anciano que caminaba, asombrado ante la
vista de él, una persona de edad tan avanzada, porque nunca había visto a nadie
tan anciano, le preguntó a su sirviente: “¿Qué clase de persona es esa? Su
espalda está encorvada, su rostro está lleno de arrugas, su cabello está casi
completamente blanco, y casi no puede caminar. ¿Quién es ese hombre tan feo? Y
su sirviente le respondió: “es un anciano, Majestad”. Entonces, el príncipe le
dijo: “Pero, ¿qué le ha pasado? ¿Por qué tiene ese aspecto?” Y su sirviente le
contestó: “todas las personas se vuelven así. La vejez es el destino común de
todos los seres humanos. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Su majestad algún día será un
anciano como éste que vemos”. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Inmediatamente al príncipe se le
quitaron las ganas de seguir explorando el mundo, dio la vuelta y regresó a
palacio. Pero otro día, sintió de nuevo curiosidad y salieron otra vez por otra
puerta por la noche mientras los guardias dormían. En esta ocasión se
encontraron con una persona muy enferma. Al ver esta persona que padecía un
debilitamiento extremo, le preguntó a su criado: “¿Qué clase de persona es
esta?” y este le contestó: “es un hombre enfermo. Ahora su Majestad está joven
y sano pero algún día sin lugar a dudas enfermará también”. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Y otro día salieron por otra
puerta y se encontraron con una comitiva fúnebre. Al ver el muerto que llegaban
en la parigüela que llevaban al crematorio, rodeado de un grupo de personas que
daban gritos de dolor y desconsuelo mientras se dirigían a la hoguera para
incinerar el cuerpo, preguntó: “pero ¿qué es eso?” Y su criado le respondió:
“Es un ser humano que ha muerto, y aunque su Majestad esté ahora vivo, también
algún día morirá”. Así que el príncipe después de haber entrado en contacto con
esta realidad de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>,
perdió la alegría y sucumbió a un estado de tristeza, melancolía y
desesperanza, al constatar la naturaleza y el destino de la vida humana. Dejó
de comer, dejó de festejar, y se dice que un sabor de cenizas se instaló
permanentemente en la boca. Necesitaba encontrar un camino para resolver esa
gran angustia que se había instalado en su pecho. Así que se decidió a salir en
otra ocasión y enseguida encontró a un asceta errante, un buscador en <st1:personname productid="la Verdad" w:st="on">la Verdad</st1:personname>, un sadú, como se
encuentran tantos todavía en <st1:personname productid="la India" w:st="on">la
India</st1:personname>, que van vestidos de viento, con un taparrabos, y se
entregan a las prácticas meditativas, apartados de la sociedad. Entonces, el
príncipe comprendió que por ahí podía haber un camino, y al regresar al palacio
tomó la decisión de abandonar a su mujer, a su hijo, a su familia, su estilo de
vida y su rango para buscar el origen del dolor y del sufrimiento que aqueja a
la vida humana. Se fue al bosque y permaneció seis años viviendo como un asceta
errante, estudiando con los mejores maestros de la época, practicó el
ascetismo, el ayuno, hasta tal punto de poner en peligro su vida. Hasta que un
día decidió sentarse inmóvil, en meditación, resuelto a no levantarse hasta no
haberse liberado completamente del dolor y del sufrimiento, hasta no haber
comprendido la raíz del dolor y del sufrimiento de la existencia humana. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Allí estuvo, en la postura de
meditación, en un estado de profunda introspección, siete días, se dice que las
arañas tejían sus telas en sus párpados, hasta tal punto estaba hierático, y
que los pájaros anidaban en el hueco de sus manos, porque parecía un tronco
muerto. Al amanecer del séptimo día, contemplando la estrella del alba, el
asceta alcanzó el despertar y se convirtió en un Buda. Buda es una palabra que
significa despierto. Enseguida le buscaron otros buscadores de la verdad y le
pidieron enseñanzas y le preguntaron a cerca de <st1:personname productid="la Verdad" w:st="on">la Verdad</st1:personname> que él había
experimentado. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Entonces el Buda Shakyamuni
proclamó lo que se conoce como las cuatro nobles verdades que constituyen el
corazón de las enseñanzas budistas y de la experiencia iluminada del Buda.
¿Cuáles son? La primera verdad es que la existencia humana siempre viene
acompañada de duka, palabra sánscrita que se traduce como dolor y sufrimiento.
Pero que debe ser entendida no solo como dolor y sufrimiento corporal y
emocional, sino también como un pesar, una angustia existencial, un estado de
insatisfacción y de inseguridad. Este estado no se refiere solamente en los
estados desagradables, sino también<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a
los agradables. El Buda enseñó que obtener lo que se desea produce dolor y
sufrimiento, porque cuando se ha conseguido, surge el miedo a perderlo. Enseñó
que no tener lo que se desea produce dolor y sufrimiento. Enseñó que apegarse a
los que se aman produce dolor y sufrimiento, y que perder a los que se aman
produce dolor y sufrimiento. Y enseñó que incluso obtener gozo, riqueza,
felicidad y fortuna genera dolor y sufrimiento, porque uno siempre vive en la
intranquilidad de perder aquello que ha conseguido. Tenemos que constatar que
cuando atravesamos las murallas de la realidad ideal que nos construimos en
nuestra cabeza, nos encontramos continuamente y de muchas formas con el dolor y
el sufrimiento tanto en nosotros como en los demás. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La experiencia del dolor y el
sufrimiento nos unifica y nos hermana a todos los seres porque sea cual sea
nuestro sexo,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nuestra raza, nivel
social, nuestra religión o nuestra lengua, todos estamos continuamente sujetos
a una forma u otra de dolor y de sufrimiento. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La segunda noble verdad habla de
las causas de duka, que son dos actitudes emocionales extremas, por un lado el
apego ciego, y por otro lado el odio, aversión o rechazo. Son dos familias de
emociones. El Buda descubrió que la causa última de estos dos estados
emocionales es la ignorancia. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La tercera noble verdad es que
los seres humanos tenemos la capacidad de vivir en un estado de pleno gozo
interno, llamado suka. En oposición a duka. Por lo tanto tenemos la facultad de
liberarnos del dolor y del sufrimiento innecesario. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La cuarta noble verdad es que hay
un camino para liberarse del dolor y del sufrimiento, y alcanzar un estado de
pleno gozo interno. Este camino constituye lo que se llama dharma del Buda,
camino o enseñanza del Buda, o budismo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En el Budimo, se distingue entre
dolor y sufrimiento y entender esto es muy importante. El dolor ya sea físico o
emocional es siempre una experiencia puntual, que tiene lugar debido a causas
puntuales. Por ejemplo, estamos caminando vamos en sandalias, tropezamos con
una piedra, nos hacemos daño en el dedo, sangramos, gritamos, nos duele, y
pasamos unas horas o unos días experimentando el dolor, pero después el cuerpo
se regenera y ese dolor desaparece y no deja huella, como si nunca hubiera
existido. Así, el Buda nos enseñó que hay ciertas formas de dolor que son
inevitables en <st1:personname productid="la Vida. Así" w:st="on"><st1:personname productid="la Vida." w:st="on">la Vida.</st1:personname> Así</st1:personname>
como experimentamos placer, experimentamos dolor, porque van juntos. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El sufrimiento es una rumiación
mental y emocional de una experiencia dolorosa, experimentada en el pasado.
¿Entendéis la diferencia? El sufrimiento aparece en el presente y se cronifica
aunque las causas del dolor pasado ya hayan desaparecido. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Después, la rumiación mental y
emocional, es la que recrea continuamente en la mente la experiencia del dolor
pasado dando continuidad en el presente a un dolor que se cronifica y se
perpetua, convirtiéndose en un sufrimiento mental y emocional continuo que no
tiene base real. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Además, en el Budismo se
distingue también entre el dolor inevitable del dolor evitable. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Desde este punto de vista, aunque
el dolor experimental que vivimos debido a la pérdida de un ser querido es
inevitable, el sufrimiento que puede provocar este dolor sí es evitable. Con
respecto al dolor inevitable que forma parte y es inseparable de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>, sabemos que todo lo que
nace, muere, siempre, todo lo que empieza, acaba, siempre. No hay nada que haya
empezado y que no acabe nunca, no hay nadie que haya nacido y que no haya
muerto o no vaya a morir nunca, por lo tanto esto es Ley de Vida. La muerte es
ley de vida, una ley de vida inamovible, porque no podemos hacer nada para
evitarlo y reconocer que estos los límites de nuestra existencia y de aquellos
a los que amamos. Esto es muy importante darse cuenta y aceptar que las cosas
son como son, y que nuestra existencia es como es, y que como hemos nacido,
vamos a morir. Y que la condición previa para que alguien muera, es que
previamente haya nacido. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Con respecto a la forma de dolor
inevitable, no podemos hacer nada más que aceptarlo y desarrollar la paciencia
necesaria para evitar que este dolor inevitable se convierta en un sufrimiento
crónico. Pero vayamos a las causas del dolor evitable, del dolor inevitable y
del sufrimiento. El Buda enseñó que el apego y su opuesto, el odio, el rechazo,
son sus principales causas. Yo comprendo que puede resultar muy duro para un
padre o una madre que ha perdido a su hijo o a su hija, oír que la causa de su
sufrimiento es debida a su apego, pero así es. Podemos pensar que sentir apego
por un ser querido es lo más natural del mundo, que todo el mundo siente apego
por sus seres queridos, que eso es una norma, es algo normal, común, es cierto,
pero amor y apego no son exactamente lo mismo. En general se identifica el amor
con el apego, y en general ni siquiera sabemos qué es amar sin apego. Pero no
es el amor lo que produce el dolor y el sufrimiento, sino el apego. El apego es
decir: “mi hijo, es mío, forma parte de mí, lo he parido yo, lo he criado yo,
lo he alimentado yo”. No solo nuestros hijos son nuestros, que ni siquiera
nosotros mismos somos los propietarios de nuestra propia existencia. La
tradición Zen dice que un ser humano solo puede estar seguro de dos cosas: una,
que vamos a morir, la otra que no sabemos ni cuándo, ni dónde ni cómo. Esto es
segurísimo, lo demás, absolutamente todo lo demás es incierto. No tenemos
ninguna seguridad de que mañana vamos a seguir vivos, aunque digamos: “yo
quiero seguir vivo”, es algo que no depende de nuestra voluntad. Es un poder
que está más allá de nosotros. Así que aunque nos apeguemos a nuestra propia
vida, a nuestro cuerpo, aunque nos apeguemos a la vida y al cuerpo de aquellos
a los que amamos, a los que estamos apegados, no es ninguna garantía de nada.
Amor y apego no es lo mismo, aunque nos resulte tan difícil separarlos y
distinguirlos. El amor es un sentimiento que libera tanto al que ama como al
que es amado, el amor da alas, da libertad, incluso la libertad de no recibir
nada a cambio del amor. El apego por el contrario, esclaviza, tanto al que lo
siente como a la persona que es objeto del apego. Cuando estamos apegados a
alguien, por lo general no le permitimos Ser tal y como es, porque lo que
queremos es que sea como a nosotros nos conviene que sea. Por lo tanto el apego
está imponiendo algún tipo de condición al otro o a <st1:personname productid="la Vida. El" w:st="on"><st1:personname productid="la Vida." w:st="on">la
Vida.</st1:personname> El</st1:personname> amor no busca nada para sí
mientras que el apego siempre trata de apropiarse y de poseer. El amor da, el
apego exige y espera. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El amor hacia nuestros hijos nos permite
ver a nuestros hijos como son en realidad, son seres distintos a nosotros,
diferentes, tienen su propio destino, han nacido y van a morir en un tiempo que
no sabemos cuándo es. Seres que han tenido su propio nacimiento, distinto del
nuestro, seres que han tenido su propia Vida, distinta a lo que nuestra vida
es; son hijos de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>
de la misma forma que también nosotros lo somos. Sin embargo, el apego nos hace
identificarnos con nuestros hijos, nos hace verlos como una continuidad de
nosotros mismos, es como si fuera un “yo” en pequeñito, o un nuevo “yo” que
está creciendo. Y de alguna forma nosotros tratamos de perpetuarnos en nuestros
hijos. Por eso esperamos que hagan lo que nosotros no hemos podido hacer, que
ellos lleguen a donde nosotros no hemos podido llegar, por eso esperamos que
ellos sean lo alto, o lo guapo, o lo listo, que nosotros no hemos sido, de
alguna forma esperamos que cumplan o realicen nuestros propios deseos con el
fin de evitar nuestro propio sentimiento de frustración. Cuando nos proyectamos
de esta forma en nuestros hijos, sin realmente verlos en su singularidad y
separatividad y diferencia de nosotros, cualquier cosa que pueda ocurrirles a
ellos es como si nos ocurriera a nosotros mismos, porque los consideramos una
prolongación de nosotros mismos. Pero nuestros hijos no son nuestros, sino que
son hijos de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>,
y así como se produjeron unas condiciones para que tuviera lugar su nacimiento,
cuando otras condiciones se dan, se produce o se ha producido su muerte, y
tanto su nacimiento como su muerte están más allá de nuestra propia voluntad
personal incluso. Pero ¿por qué surge en nosotros este apego, esta fijación tan
ciega, esta compulsión, esta actitud emocional? ¿Es posible vivir y amar de
otra forma más depurada que no sea tanta causa de dolor y de sufrimiento para
nosotros y para los demás? Sí, es posible. El Buda enseñó que la causa profunda
del dolor y del apego es la ignorancia. Este es un punto muy importante del
budismo Zen y de nuestra Vida. Ignorancia en este caso no significa no saber
leer ni escribir, no es analfabetismo, es un estado mental y emocional.
Originalmente el término se traduce como oscuro, poco claro. La ignorancia es
como un estado de alucinación, es ver algo que no existe, es ver algo que no es
real, y por lo tanto no ver lo que las cosas son de verdad, es como un
espejismo, y vosotros os preguntaréis ¿y esto qué tiene que ver con el tema que
estamos tratando? Tiene que ver porque por ejemplo esta ignorancia que podemos
llamar existencial, se manifiesta de unas formas muy concretas en nuestra vida
y en nuestras relaciones. La forma más común en la que se manifiesta es
mediante la negación de la impermanencia. ¿Sabéis lo que significa? Lo
contrario de permanencia. Nosotros estamos acostumbrados por condicionamiento
cultural, social, educacional a creer o a esperar que las cosas son lo que son
para siempre. Porque aquello que permanece nos da seguridad, pero esa seguridad
es ilusoria, porque nada permanece idéntico a sí<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mismo de un instante a otro. Nosotros
también, cada mañana cuando nos miramos en el espejo decimos: “soy yo, el mismo
que ayer y antesdeayer”, pero eso es mentira, no somos el mismo, llevamos
cincuenta años diciéndonos lo mismo, nos reconocemos y nos llamamos yo, como si
hubiera algo o alguien en nosotros que permaneciera siendo lo mismo o el mismo,
año tras año, pero en el fondo sabemos que eso no es verdad, no somos un yo
estático, no somos una estatua de bronce en el parque, ni siquiera una estatua
es siempre lo mismo. Por eso, nosotros, para sentirnos seguros queremos que las
cosas no cambien, que permanezcan como congeladas, pero esto es imposible,
porque <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>
es un río, está siempre en movimiento, la vida nunca está quieta, en el momento
que queremos dejarla quieta a través del apego, esa actitud de apego es ya la
causa del dolor y del sufrimiento. Entonces si nos despertamos a lo que la
realidad es, lo que aprendemos es a fluir con el movimiento, aceptando lo que
se presenta en cada momento ante nosotros. La muerte es un hito más en el
proceso de transformación continua que es <st1:personname productid="la Vida. Nosotros" w:st="on"><st1:personname productid="la Vida." w:st="on">la Vida.</st1:personname> Nosotros</st1:personname> somos
individualmente como olas en el océano de <st1:personname productid="la Vida. La" w:st="on"><st1:personname productid="la Vida." w:st="on">la
Vida.</st1:personname> La</st1:personname> ola no puede decidir en qué
dirección va a ir. La ola no decide cuándo aparece y cuándo desaparece, la ola
obedece el movimiento del océano, el movimiento de la vida. Y aunque se resista
o luche, no puede evitar finalmente abandonarlo todo, perderlo todo y fundirse
de nuevo con el océano. Si en el tiempo en el que somos olas, conocemos a otras
olas que van con nosotros y decimos: “eh! Qué bien que te he encontrado y que
vamos juntos”, un instante juntos, después no se sabe cuál de las dos o de las
tres olas que forman la familia de olas va a ser la que se funda primero con el
océano. Pero da igual la que se funda primero en el océano porque tarde o
temprano todas las olas nos vamos a fundir con el océano. Desde este punto de
vista, la muerte no existe. Existe la transformación continua, pero <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname> con mayúsculas es
siempre <st1:personname productid="la Vida. Y" w:st="on"><st1:personname productid="la Vida." w:st="on">la Vida.</st1:personname> Y</st1:personname>
¿por qué apegarnos a una pequeña parte de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>? ¿por qué no abrirnos a la inmensidad que es
<st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>? ¿Por
qué no abrirnos a recibir todo lo que <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname> nos da en cada momento? ¿Y por qué no
abrirnos a perder lo que <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>
nos ha dado en un momento dado? Así son las reglas del juego de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>, cuanto más nos
apeguemos, más vamos a sufrir, un sufrimiento innecesario y no estamos aquí
para sufrir, estamos aquí para realizar el pleno gozo interno. Así, lo
importante es despertase del sueño de la ignorancia para mirar de frente la
verdadera naturaleza de la realidad. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Otra forma como se manifiesta la
ignorancia es negando el dolor y la angustia que produce la inseguridad de no
saber, negando nuestro propio dolor, una vez que aparece, no debemos negar el
dolor, no debemos creer que sufrir es algún tipo de fallo en nosotros, o que
estar en un estado de duelo, de zozobra, de tristeza por la pérdida es algo
patológico o enfermizo, no, es lo más natural del mundo. Y de hecho, la
sanación por la pérdida, como seguramente ya sabéis por vuestra experiencia
comienza cuando se acepta en primer lugar el dolor en uno mismo que ha
provocado esa pérdida. Si uno niega su propio dolor no hará nada para
integrarlo, para elaborarlo, es lo que se llama el falso duelo, porque hay una
resistencia a tomar conciencia del propio dolor, como os han dicho vuestros
psicólogos en vuestra asociación, vivir el duelo es necesario, de lo contrario
el duelo se cronifica, y la pena que no hemos sentido en el momento que la
teníamos que sentir, aparece muchos años después de una forma mucho más
patologizada. Entonces, la cuestión es cuando aparece el dolor, ábrete al
dolor, si lo vives concientemente, aceptándolo como una experiencia inevitable
que forma parte de tu experiencia de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la
Vida</st1:personname>, ese dolor será metabolizado, integrado y desaparecerá y
tú podrás seguir viviendo. De lo contrario, ese dolor puede convertirse en
sufrimiento, en un desgaste continuo, durante el tiempo, más allá de lo que
digamos naturalmente razonable. Así cuando pensamos en la muerte, ya sea la
propia o la de un ser querido, pensamos que es un fallo del sistema, que es un
error, por eso tratamos de evitarla, sobre todo en la medicina moderna,
industrial y tecnificada, hay una lucha encarnizada contra la muerte, como si
la muerte fuera el enemigo, como si los seres humanos tuviéramos que desterrar
a la muerte de la vida. Pero, eso es imposible, porque no hay vida sin muerte y
no hay muerte sin vida. Nosotros oponemos la vida a la muerte, y creemos que la
muerte es una cosa distinta de la vida, pero la muerte y la vida, son las dos
caras de una misma manera, son dos maneras de llamar a una misma realidad. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ahora mismo, el sentido común nos
dice que estamos vivos, pero en realidad nos estamos muriendo, estar viviendo
es estar muriéndose, ¿no? Es decir, para llegar a ser el que somos en este
precios instante, hemos tenido que dejar de ser el que fuimos hace media hora,
¿verdad? Para estar aquí en donde estamos ahora, hemos tenido que dejar el
sitio donde estábamos hace una hora y media. Es inevitable, desde el punto de
vista del Budismo estamos continuamente naciendo y continuamente muriendo. Como
las olas de un océano, el océano permanece pero las olas están continuamente
naciendo y continuamente muriendo. Las células del cuerpo están continuamente
regenerándose, y en varios años ya no queda ninguna de las que formaron nuestro
cuerpo antes, somos otro cuerpo, somos otro organismo, y sin embargo, tenemos
la ilusión de que somos lo mismo, el mismo. Somos un proceso vivo. Hay veces
que la vida se manifiesta ante nosotros con aspectos muy seductores, muy
agradables, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>muy bellos, y decimos “ay
qué bien, lo quiero”, y después decimos: “que no se muera, que se quede así
siempre”. Pero es imposible. E igual sucede con el rechazo, decimos: “ah, esto
no lo quiero”, no importa, como Mafalda: no quieres sopa, pues toma, tres
cucharadas. Cuando nuestra actividad emocional está polarizada en el rechazo
extremo y en el apego extremo, el dolor y el sufrimiento estarán siempre
acompañándonos. Así, reconocer que la muerte no es un error, sino que es la
cosa más natural del mundo, no es algo excepcional. Tenemos que aceptar que la
muerte es lo más natural que le puede pasar a alguien <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que está vivo, y no es una excepción. La
excepción es que <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>
siga perpetuándose, eso sí que es extraordinario, porque <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname> de cada uno de nosotros
está basada en una serie de condiciones imprescindibles, para que un ser humano
pueda permanecer vivo y que basta cualquier cambio pequeño, para que la vida se
acabe, basta un pequeño microbio invisible para que todo el organismo colapse. <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">La Vida</st1:personname> es un milagro, un
equilibrio inestable, y la muerte es lo más natural del mundo. Por eso, aceptar
<st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>
completamente<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>implica aceptar la muerte
completamente, no podemos jugar a esta baraja cogiendo solo la mitad de las
cartas y decir: “con estas cartas juego pero con estas otras no”. Imposible.
Aunque nos construyamos un bunker de hormigón para evitar que nada nos suceda,
eso no va a impedir que la muerte surja. No existe ninguna familia, ninguna
casa en la que no haya muerto alguien, porque la muerte forma parte de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname> y <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname> es inseparable de la
muerte. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Muchísimas gracias por vuestra
atención. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
</i></b></i></b><b><i><div class="MsoNormal" style="display: inline !important;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="display: inline !important; text-align: justify;">
<br /></div>
</i></b><i><div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-weight: 800;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><br /></i></b></div>
</i><br />
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-1687176285251641732012-09-01T18:16:00.000+01:002012-09-01T18:16:00.128+01:00LA ESCRITURA TERAPÉUTICA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCTg-2jcXJHGXiiuOp5N7G3z3hEIkQyNU7CJnRVSJkmfP3rZbUnTMRNEvD2KLkdRYF0YrtK9TWgtXQ6U8sdwAZL_n2Lo5sch75RUyivX-yYfxT3fWp6Rzp97CyjMq8aychw-JvQnnqwi6t/s1600/Arbol-aureado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCTg-2jcXJHGXiiuOp5N7G3z3hEIkQyNU7CJnRVSJkmfP3rZbUnTMRNEvD2KLkdRYF0YrtK9TWgtXQ6U8sdwAZL_n2Lo5sch75RUyivX-yYfxT3fWp6Rzp97CyjMq8aychw-JvQnnqwi6t/s320/Arbol-aureado.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="Default">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="Default">
<br /></div>
<div class="Default">
Escribir nos libera, nos
sentimos menos prisioneros de nuestros propios pensamientos, además de tomar
distancia de ellos al organizarlos y nos ayuda reflexionar y a tratar de
encontrar solución a lo que nos preocupa. Nos conecta con nosotros mismos.</div>
<div class="Default">
Interesante, sencillo y
bastante explicativo es el siguiente artículo de <i><span style="color: windowtext;"><b><a href="http://josemanuelmartinezpoemas.blogspot.com.es/">José Manuel Martínez Sánchez</a> Licenciado en Filología Hispánica por <st1:personname productid="la Universidad" w:st="on">la Universidad</st1:personname> de Murcia
y Máster en Psicología Humanista</b></span></i><span style="color: windowtext; font-size: 16.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="Default">
<i>“La escritura terapéutica nos
brinda la posibilidad de acceder a nuestro innato potencial creativo así como a
descubrir nuestras emociones y pautas de pensamiento más inconscientes. Con
ello se contribuye a reducir el estrés mental, reforzar la autoestima e incluso
a fortalecer el sistema inmunológico (como ha señalado <b>James Pennebaker</b>). En
definitiva, se pueden conseguir beneficios tanto a nivel psicológico como a
nivel físico en general. </i><o:p></o:p></div>
<div class="Default">
<i>Esta terapia, correctamente
guiada por un terapeuta, estimula la capacidad de auto-indagación de la
persona, un auto-psicoanálisis en el que se incrementa la comprensión hacia uno
mismo, registrando y diferenciando pensamientos y sentimientos que vagaban en
la psique y que, al sacarlos afuera, al escribirlos, quedan objetivados de una
manera visible. </i><o:p></o:p></div>
<div class="Default">
<i>Se pueden diferenciar tres
procesos en la realización de esta terapia. El primero o de pre-escritura,
mediante el cual el terapeuta asesora al receptor de la terapia para encontrar
los medios y las formas de desarrollar su trabajo de escritura; el segundo
proceso o de escritura en sí, configura la catarsis de la terapia, donde el
receptor de la terapia libera sus emociones y pensamientos en el papel; y el
tercer proceso o de lectura, consiste en analizar e interpretar (terapeuta y
receptor de la terapia) lo escrito. </i><span style="font-family: Calibri;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Default">
<br /></div>
<div class="Default" style="page-break-before: always;">
<i><span style="color: windowtext;">En los tres
procesos señalados tienen lugar actividades terapéuticas como el ordenamiento,
la identificación, el reconocimiento y regulación de emociones, sentimientos y
pensamientos. Como afirma <b>Lanza Castelli</b>, encontramos funciones reflexivas y de
autorregulación emocional que nos permiten, como testigos, observar los propios
miedos, obsesiones, fobias, traumas, prejuicios, etc. Se trata, por tanto, de
ganar en auto-conciencia y en auto-conocimiento, de razonar lo emocional e
integrar ambos procesos, esto es, de aprender a expresar lo que sentimos y a
sentir correctamente (objetivamente) lo que hemos expresado. </span></i><span style="color: windowtext;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Default">
<i><span style="color: windowtext;">Escribiendo en el papel experiencias traumáticas, un diario
personal de auto-exploración, nuestros sueños, poemas, relatos, una carta
imaginaria a un amor del pasado o la simple escritura automática e instintiva
nos pueden ayudar a saber más de nosotros mismos, a cambiar patrones de
pensamientos, a transformar lo negativo en positivo, a realizar nuestra
creatividad e imaginación dando forma a la experiencia, entregando , en
resumen, sentido ético y estético a nuestra vida. </span></i><span style="color: windowtext;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Default">
<i><span style="color: windowtext;">Racionalizar una emoción exige un trabajo de interiorización
por medio del cual ahondar en la sugestión emotiva. Supone transferir ese
sentimiento en contenido lingüístico coherente, filtrar los somas emocionales
por la razón y encontrar una correspondencia entre el sentir y la expresión del
sentir. Al trasladarlo a la escritura –de alguna manera- afianzamos el sentir,
le damos un lenguaje verbal específico que queda registrado y que se puede
valorar como un objeto externo. <o:p></o:p></span></i></div>
<div class="Default">
<br /></div>
<div class="Default">
<i><u>La expresión del sentir <o:p></o:p></u></i></div>
<div class="Default">
<u><br /></u></div>
<div class="Default">
<i>Lo difícil en este trabajo
terapéutico quizá sea hallar las herramientas adecuadas para canalizar la
materia sensible de una forma creativa. No es lo más importante –aunque también
sea adecuado- que nuestra escritura alcance el grado de texto literario, es
decir, que sea una obra de arte. </i><span style="font-family: Calibri;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Default" style="page-break-before: always;">
<i><span style="color: windowtext;">Pero sí es
importante la intención de que lo sea, ya que fortalece nuestra riqueza
expresiva el intentar dotar el texto de belleza. Por ello, en el trabajo de
pre-escritura es aconsejable que el terapeuta asesore a la persona receptora de
la terapia en la forma de focalizar su texto (poema, relato, ensayo, carta,
etc.) y en la manera de hacer del mismo un ejercicio que nos aporte recursos
retóricos, estilísticos, semánticos… Todo, sin duda, no siendo lo más
importante –como digo- ayuda sobremanera en el trabajo terapéutico, no
impidiendo nunca que la persona se exprese con su propia originalidad, diciendo
siempre lo que quiere decir. La técnica aporta –en muchos casos- la llave perdida,
esa palabra que refleja exactamente lo que sentíamos pero que nunca habíamos
oído, o esa forma metafórica que tanto parecido tiene con algún aspecto de
nuestra realidad emocional. <o:p></o:p></span></i></div>
<div class="Default" style="page-break-before: always;">
<br /></div>
<div class="Default">
<i><u><span style="color: windowtext;">Desbloqueo emocional </span></u></i><u><span style="color: windowtext;"><o:p></o:p></span></u></div>
<div class="Default">
<i><span style="color: windowtext;">Al igual que en el acto de hablar cuando escribimos
realizamos un ejercicio cuya dirección camina desde dentro hacia fuera. De esta
manera liberamos lo que llevamos dentro, efectuamos un desbloqueo emocional muy
intenso ya que nos adentramos en regiones de la mente que necesitaban un
lenguaje para ser manifestadas y, por consiguiente, reconocidas. Al hacer
consciente lo inconsciente logramos sanarnos, lo que antes era un miedo
irracional o una acción neurótica y compulsiva puede convertirse en un hecho
cuyas causas quedan desveladas y así accedemos a comprender el origen latente
del bloqueo. </span></i><span style="color: windowtext;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Default">
<i><span style="color: windowtext;">Una enfermedad física guarda una estrecha relación con el
cuerpo psicológico, como afirma la nueva medicina de raigambre holística.
Digamos que son dos caras de una misma moneda, un proceso de causalidades y de
relaciones integradas. La patología mental, sea cual sea su etiología, conlleva
unos efectos a nivel físico que se manifiestan de una forma u otra. Con la
escritura terapéutica regulamos los procesos mentales, avivamos la actividad
creativa y ésta amplía las posibilidades de avivamiento de la actividad
neuronal. Cuerpo y mente están intrínsecamente unidos. </span></i><span style="color: windowtext; font-family: Calibri;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Default">
<br /></div>
<div class="Default" style="page-break-before: always;">
<i><span style="color: windowtext;">Cito –a
continuación- las esclarecedoras palabras del neurólogo <b>Antonio Damasio</b>: “El
hipotálamo, el bulbo raquídeo y el sistema límbico intervienen en la regulación
corporal y en todos los procesos neurales sobre los que se basan los fenómenos
mentales, por ejemplo la percepción, el aprendizaje, la remembranza, la emoción
y el sentimiento, y […] el razonamiento y la creatividad. La regulación
corporal, la supervivencia y la mente se hallan íntimamente entrelazadas”. Por
tanto, la interrelación señalada no permite anticuadas divisiones, los procesos
neurales trabajan en todas las direcciones corporales. La escritura creativa
nos conecta conscientemente con todo ello, nos permite observar fenómenos
complejos compuestos de emociones, recuerdos, pensamientos, sentimientos… y nos
ofrece la posibilidad de si no diferenciar sí distinguir y ordenar esa
complejidad. <o:p></o:p></span></i></div>
<div class="Default" style="page-break-before: always;">
<br /></div>
<div class="Default">
<i><u><span style="color: windowtext;">Mente y cuerpo, una misma dimensión del ser </span></u></i><u><span style="color: windowtext;"><o:p></o:p></span></u></div>
<div class="Default">
<i><span style="color: windowtext;">Como hemos visto, mente y cuerpo conforman una misma
dimensión de lo que somos. La escritura terapéutica trabaja, materializa
aquello que está latente en nosotros, aquello que duerme en el ser y nos marca
la identidad existencial, la forma de ver las cosas, de sentirlas y
comprenderlas. No sólo lo que sentimos en el interior sino lo que vemos afuera
es el reflejo de nuestra personalidad, de nuestra manera de interpretar y
vivenciar el fenómeno de la vida en general, con sus múltiples manifestaciones.
La voluntad de curarse a uno mismo es ya el paso, el primer paso de la
curación. La escritura es un medio muy aconsejable -una extraordinaria vía-
para vislumbrar el misterio del sentir. El decisivo misterio, en definitiva, de
vivir.</span></i></div>
<div class="Default">
<span style="color: windowtext;">Extracto del trabajo de investigación "La Escritura como Terapia" de Inma Latorre Coves para su formación en la <a href="http://www.elcaminante-arteterapia.com/">Escuela de Arteterapia El Caminante</a>"</span></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-76138340540862471082012-08-23T11:32:00.000+01:002012-08-23T11:32:00.696+01:00CÍRCULOS DE SILENCIO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBTWsy2FvPbVsordLyegY_JdDISil98AKbVighRoVvsEBKUvv5tmLUPw3pxnMJuVHnKC_xTBrjMZRDOGbWzBixxZw9D7dEtjIYefEEeYkFHvEAuUja28Etgtxe3vUzygOmE_ZCqADUUE8T/s1600/C%C3%ADrculo-de-silencio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBTWsy2FvPbVsordLyegY_JdDISil98AKbVighRoVvsEBKUvv5tmLUPw3pxnMJuVHnKC_xTBrjMZRDOGbWzBixxZw9D7dEtjIYefEEeYkFHvEAuUja28Etgtxe3vUzygOmE_ZCqADUUE8T/s400/C%C3%ADrculo-de-silencio.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="color: #783f04; font-weight: bold; text-align: justify;">
<span style="font-size: 14pt; font-style: italic;"> </span>NO A LAS LEYES CONTRA LOS
INMIGRANTES<span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><o:p></o:p></span></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #783f04; font-size: 19px; font-style: italic; font-weight: bold;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #783f04; font-size: 19px; font-weight: bold;"><b><span style="font-size: 14pt;"> Círculos de Silencio</span></b></span>
<div class="MsoNormal" style="color: #783f04; font-size: 14pt; font-style: italic; font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El sábado 7 de julio nos encontrábamos José
Luís y yo paseando por <st1:personname productid="la Plaza" w:st="on">la Plaza</st1:personname>
del Pilar, en Zaragoza, aprovechando la visita a esta histórica y acogedora
ciudad donde se encuentra nuestra hija Alba cursando sus estudios en
Veterinaria. <i><o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Habíamos decidido visitar algunos lugares
turísticos de la ciudad antes de regresar al día siguiente a nuestro pueblo,
cuando nos tropezamos de pronto con un grupo de manifestantes que llevaban
pancartas con eslogan que decían: ¡Ningún ser humano es ilegal! y estaban formando
un círculo frente a <st1:personname productid="la Bas■lica" w:st="on">la
Basílica</st1:personname> del Pilar. Nos acercamos para ver de qué se trataba
y nuestra sorpresa fue muy grata al comprobar que se trataba de un Círculo de
Silencio.<span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; font-style: italic;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los círculos de silencio quieren ser un gesto
pacífico permanente de denuncia ante la vulneración creciente de derechos de
las personas inmigrantes, y ayudar a tomar conciencia sobre la situación de
extrema injusticia que muchos de ellos sufren en el mundo. Especialmente
sangrante es la existencia en España de los Centros de Internamiento para
Extranjeros (CIES). Auténticas cárceles cuya existencia denuncian los
participantes de esta plataforma ciudadana para exigir su cierre.<span class="Apple-style-span" style="font-size: 19px; font-weight: bold;"><i> </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nos integramos en el Círculo que acababa de
empezar y permanecimos unidos a aquella buena gente en silencio durante una
hora. <b style="font-style: italic;"><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;">En
actitud de respeto frente al que sufre y en silencio como forma de
diálogo, que apela a la conciencia de quienes hacen las leyes, de quienes las
aplican y de aquellos en cuyo nombre son hechas. Silencio como forma de acción
que aglutina a personas de distintas culturas, confesiones o ideologías, que
encuentran en el silencio solidario con los más empobrecidos un lenguaje común.<b style="font-style: italic;"><o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
De vez en cuando algún miembro de
<st1:personname productid="la Plataforma" w:st="on">la Plataforma</st1:personname>
rompía el silencio durante unos breves minutos para leer la historia de algún
inmigrante llegado a España en busca de un sueño que nunca logrará cumplir, como
el caso de <b>Samba:</b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; font-style: italic; font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-size: 14pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>“Yo te traje al mundo; yo te vi crecer… y
ahora no puedo verte ni abrazarte; no me puedo despedir de ti. ¿Para esto has
venido a España, hija mía?”. Clementine se inclina, llorando a mares, sobre el
féretro de su hija Samba.<b><o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Samba</b> murió a los 34 años el pasado 19 de
diciembre en el Hospital Doce de Octubre, adonde fue trasladada desde el
Centro de Internamiento de Extranjeros (CIE) de Aluche. Llevaba semanas
enferma. <b><o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>Su madre no lo entiende. “No veo claro lo
que pasó. Todo está oscuro. ¿Por qué murió mi hija?”, se pregunta entre sollozos.
Un juzgado está investigando si hay responsabilidades penales. Por eso se han
realizado dos autopsias. Por eso el entierro se ha demorado cinco meses. Por
eso el féretro estaba cerrado. Por eso Clementine no ha podido abrazar a su
hija por última vez. <span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="font-size: 14pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>O el
de <b>Jawara</b>:<b><o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i><b>Jawara</b> vino de Gambia en 2008 con otras 85 personas,
escondidas en el cargamento de un pequeño barco pesquero. Se sentía afortunado
de haber sobrevivido al trauma del viaje, pues algunos de sus compañeros se
ahogaron o murieron en el mismo barco durante el trayecto. Puesto en libertad
después de 40 días detenido, para ir a buscar trabajo, ahora vive en un terreno
abandonado entre los invernaderos, cerca del mercado de la localidad almeriense
de San Isidro.<span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="font-size: 14pt; font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>Los hombres duermen en la parte que aún conserva lo
que aparentemente es un techo. Se hacinan en tres habitaciones pequeñas,
mustias, con olor a humedad y a comida rancia y con las paredes ennegrecidas
por el camping-gas que utilizan para cocinar. El cuarto de baño es la
dependencia externa de al lado, cuyo largo techo se ha desplomado y sus
ladrillos reducidos a escombros. El salón es un sofá rescatado de la basura,
apoyado sobre unas paredes rotas. No hay servicios sanitarios, y los hombres
malviven entre el trabajo en los invernaderos de cultivo de tomate, la caridad
y el reparto de alimentos de <st1:personname productid="la Cruz Roja." w:st="on">la
Cruz Roja.</st1:personname><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="font-size: 14pt; font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i><b>Jawara </b>llegó a San Isidro para reunirse con su
hermano y, tan sólo tres meses después de su llegada, éste último murió a causa
de problemas renales. Al carecer de papeles y documentación, temían ir al
médico y no poder pagar los medicamentos. Su padre falleció también cuando él
se había ausentado. <b><o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>Al igual que muchos de los entrevistados, Jawara
habló de la vergüenza y de lo indignante de sus condiciones, del racismo
generalizado y de lo poco que se les paga ahora en cualquier sitio. Rechazó ser
grabado, por miedo a que, en su regreso a casa, su familia pudiera verle en
semejantes condiciones.<b><o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La idea de esta iniciativa surgió en Toulouse,
y su promotor fue <b>Alain Richard,</b> franciscano comprometido con la
noviolencia activa desde hace más de cuarenta años.<i style="font-weight: bold;"><o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Seguramente muchos de vosotros le recordaréis
por ser el autor del libro Pilares para una cultura de la noviolencia, que
traduje al español tras el regreso de Mario, nuestro Coordinador Estatal, que
participó en el ayuno contra <st1:personname productid="la Guerra" w:st="on">la
Guerra</st1:personname> de Irak, frente a la sede de <st1:personname productid="la ONU" w:st="on">la ONU</st1:personname>, junto a Jean Baptiste
Libouban, Louis Campana, Alain Richard y otros compañeros del Arca y miembros de
otros grupos afines a <st1:personname productid="la Noviolencia." w:st="on">la
Noviolencia.</st1:personname> <span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; font-style: italic; font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Tras su puesta en marcha a finales del 2007, los
Círculos de Silencio han conseguido reunir una vez al mes a unas 10.000
personas de distinta procedencia, en más de 170 ciudades de Francia, Suiza y
Bélgica. En España se<b style="font-style: italic;"> </b>está realizando en varias ciudades como Madrid, Burgos,
Murcia, Tenerife, Valladolid, Lugo, Vitoria-Gasteiz....En Zaragoza comenzaron el 4 de mayo de 2012.</div>
<div class="MsoNormal" style="font-size: 14pt; font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Son plataformas ciudadanas que aglutinan a
diferentes personas que ven la necesidad de unirse para enfrentarse a unas
leyes que están machacando la dignidad de las personas inmigrantes. <i style="font-weight: bold;"><o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El círculo de silencio convocado para el mes de
julio era una acción reivindicativa contra el Real
Decreto Ley 16/2012, recientemente aprobado por el gobierno de España.<i style="font-weight: bold;"> </i>Esta
nueva ley pretende volver décadas atrás cuando el derecho universal a la
sanidad era sólo de los cotizantes y no de todo ser humano. El RDL 16/2012 es
una nueva ley injusta que se va a ensañar con los más débiles, con los que
menos pueden y con los que más están sufriendo la situación actual que llaman
crisis. Para miles de personas va a suponer un auténtico apartheid sanitario,
condenando a muchos a sistemas sanitarios de beneficencia como a principios del
S.XIX, o condenándoles directamente a su suerte.<i style="font-weight: bold;"><o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El 1 de septiembre, miles
de personas se quedarán sin asistencia sanitaria, con el agravante de que estas
personas, inmigrantes la mayoría, contribuirán a financiar nuestra sanidad
(pues aunque no tengan papeles van a seguir pagando impuestos como el IVA o
tasas especiales) sin poder disfrutar de ella. Esto supone la fractura de los
principios de universalidad, solidaridad e igualdad que deben presidir el
acceso a derechos fundamentales.<b style="font-style: italic;"><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ninguna de las conquistas
sociales de las que colectivamente nos sentimos más orgullosos, como la de
nuestro Sistema de Sanidad Universal, nació como una cesión de los poderosos,
sino como una conquista, fruto de la lucha de los trabajadores. Hoy como ayer
hay que luchar para seguir extendiendo la conciencia de solidaridad en la
humanidad. Y lo que no se lucha, se pierde.</div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Como dice e<span style="font-family: Neucha;">l <b>Doctor Josep Basora</b>, presidente de <st1:personname productid="la Sociedad Espaola" w:st="on">la Sociedad Española</st1:personname>
de Medicina de Familia y Comunitaria (semFYC): <b style="font-style: italic;"><o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<i><span style="font-family: Neucha;">“</span><strong><span style="font-family: Neucha;">Los criterios utilizados no han
respetado los mínimos de <st1:personname productid="la Organizacin Mundial" w:st="on">la Organización Mundial</st1:personname> de <st1:personname productid="la Salud" w:st="on">la Salud</st1:personname>”</span></strong><span style="font-family: Neucha;"> <o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="apple-style-span"><span style="font-family: Neucha;">Como presidente de
una sociedad científica que representa a unos 20.000 profesionales de Atención
Primaria de toda España anima públicamente a objetar, creando incluso una red
de médicos objetores, que hacen suya la frase: <i style="font-weight: bold;"><o:p></o:p></i></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<span class="apple-style-span"><span style="font-family: Neucha;"><i>“Mi lealtad con los
pacientes hace que no sea posible faltar a mi deber ético profesional e
incurrir en el abandono (…) Es mi voluntad poder seguir atendiendo a las
personas que son mis pacientes y que no tienen permiso de residencia”. <o:p></o:p></i></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="apple-style-span"><span style="font-family: Neucha;">Un documento que van
a enviar al Colegio de Médicos Provincial, al Servicio de Salud correspondiente
(excepto Andalucia, Asturias, Catalunya y Euskadi) y a <st1:personname productid="la Organizacin M←dica" w:st="on">la Organización Médica</st1:personname>
Colegial (OMC).</span></span><span style="font-family: Neucha;"> </span><span class="apple-style-span"><span style="font-family: Neucha;">Una manera de
oponerse a lo que consideran una medida inmoral e injusta y que pasa por
ejercer el derecho a la objeción de conciencia.</span></span><span style="font-family: Neucha; font-style: italic; font-weight: bold;"> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<strong><span style="font-family: Neucha;">Cabe preguntarse si la asistencia
sanitaria es o no un derecho fundamental de las personas</span></strong><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; font-style: italic;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<span style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">SANIDAD PARA TODOS <i><o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span style="font-style: italic;"> </span><span style="font-style: italic;"> </span> ¡NO AL APARTHEID SANITARIO!</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: 19px;"><i> </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold; text-align: justify;">
<b> http://circulodesilenciozaragoza.blogspot.com.es<i style="font-size: 14pt;"><o:p></o:p></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="font-size: 14pt; font-weight: bold; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Rosa Valles Martínez<i style="color: #783f04; font-size: 14pt; font-weight: bold;"><o:p></o:p></i></div>
<br />
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-58823209522085773172012-08-12T17:54:00.002+01:002012-08-15T11:38:13.504+01:00LA ESCRITURA COMO CAMINO DE SANACIÓN<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0lkNXOCW6pncA55xEFanH0mvd6epYtYU7RQ00QNkxT2pJpJcS7d2_PgyNiKkXXgBALVanHk4_c9OAU5OuoBHYaTmisPpf4eaHJRZ2PoMdv8MNVIuWwoyw6tBh7D_lkcX5M7klCDvgy3_e/s1600/Francia-Ag.2006-049.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0lkNXOCW6pncA55xEFanH0mvd6epYtYU7RQ00QNkxT2pJpJcS7d2_PgyNiKkXXgBALVanHk4_c9OAU5OuoBHYaTmisPpf4eaHJRZ2PoMdv8MNVIuWwoyw6tBh7D_lkcX5M7klCDvgy3_e/s400/Francia-Ag.2006-049.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 14.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 14.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> ¿POR QUÉ ESCRIBÍ MI LIBRO SOBRE LA MUERTE DE MI HIJO?</span><o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Tras la
muerte de mi hijo pequeño José Luís, el 16 de junio del 2008, con tan solo 12
años de edad y como consecuencia de un trágico accidente, comencé a escribir
para aliviar mi dolor y sacar a la luz todas mis emociones encontradas, que se
sucedían día tras día y que necesitaba liberar, para atravesar el dolor y
vaciar mi alma de esa pesada e insoportable carga emocional. </div>
<div class="MsoNormal">
Se trataba de algo espontáneo, pero a medida que trascurría
el tiempo, me iba haciendo consciente de que se convertía en una autoterapia
individual, en los momentos de elegida soledad a lo largo de mi proceso de
duelo. </div>
<div class="MsoNormal">
Como escribía esporádicamente, cada vez que retomaba la
escritura del libro, debía de releer todo lo anterior; al hacerlo, me
posicionaba como testigo de mis pensamientos, emociones y sentimientos que iban
apareciendo espontáneamente, algunos de los cuales eran idénticos a los que
percibía días atrás, mientras había escrito aquellas páginas, sin embargo otros
eran nuevos, y me permitían observar mis avances en el proceso de aceptación y
confrontación de la pérdida. </div>
<div class="MsoNormal">
Es decir, era un ejercicio de auto consciencia para
identificar la parte inconsciente y difusa que estaba escondida en el interior de
mi mente y de mi alma, anhelando ser liberada y ver la luz. </div>
<div class="MsoNormal">
A veces, tenía que interrumpir el trabajo de escritura y
salir a pasear, o retirarme a un lugar seguro, porque el llanto se apoderaba de
mí y me obligaba a detenerme para vaciar la pena que golpeaba de nuevo mi dolorido
corazón. </div>
<div class="MsoNormal">
Otras veces, percibía la calma y serenidad que se instalaban
en mi interior con confianza y seguridad, sustituyendo a la rabia, a la
tristeza, la confusión o a la frustración. </div>
<div class="MsoNormal">
Y siempre, acompañando a unas y a otras, la presencia de mi hijo
evocaba en mí aquellos hermosos recuerdos, que llenaban de Amor y de Luz
cualquier rincón de mi alma, y susurraba claramente que siempre estaríamos
unidos.</div>
<div class="MsoNormal">
La certeza de que él continua vivo bajo otra forma,
invisible para los sentidos físicos, ha sido mi máxima en cada momento. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Comencé a escribir mi libro “Palabras para el recuerdo” en
otoño, sin un propósito claro y consciente de publicarlo. </div>
<div class="MsoNormal">
La decisión de publicarlo llegaría en marzo del 2009,
durante las jornadas sobre el duelo que organiza <st1:personname productid="la Asociacin Talitha" w:st="on">la Asociación Talitha</st1:personname>,
creada para ayudar a padres y madres que han perdido hijos en Albacete. </div>
<div class="MsoNormal">
Allí escuché el testimonio de Manuel, un padre de <st1:personname productid="la Asociacin" w:st="on">la Asociación</st1:personname> sevillana
Alma y Vida, que había escrito un libro en homenaje a su hija Marta. </div>
<div class="MsoNormal">
Compré su libro y comencé a leerlo esa misma noche; al cabo
de dos días ya lo había finalizado, y pensé que era el mejor homenaje que se
podía hacer en memoria de un hijo muerto. Esta fue la razón por la que decidí
publicarlo. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero existe también otra razón poderosa en mí, por la que
comencé a escribir mi libro; estoy convencida de que mi testimonio como madre
de José Luís, es el mejor legado que puedo dejar a mis sucesores, para que
conozcan de primera mano lo sucedido. </div>
<div class="MsoNormal">
He observado que normalmente, en las familias que han
sufrido la pérdida de un ser querido por acontecimientos trágicos, como
suicidios, accidentes o asesinatos, prefieren esconderlos y no recordarlos,
como si de esta manera se aliviase más rápido el dolor de los que se quedan. </div>
<div class="MsoNormal">
Sin embargo, está demostrado científicamente que esto tiene
consecuencias muy perjudiciales en el proceso de duelo, que comienza tras la
muerte de un miembro de la familia. </div>
<div class="MsoNormal">
La pena y otras emociones reprimidas ocasionan conflictos
emocionales no resueltos, pudiendo generar enfermedades físicas y psicológicas
tan graves como el cáncer, la depresión y todos los problemas derivados de las
mismas. (Véase la teoría del Dr. Hammer).</div>
<div class="MsoNormal">
Además, los asuntos pendientes que tuvieran los familiares
con el difunto, se agravan y se hacen más insoportables, si no se les libera y
se les da la atención que reclaman. </div>
<div class="MsoNormal">
También para el alma del difunto, el hecho de que se le
recuerde públicamente, con amor, con ternura, con alegría, es muy importante,
para ayudarle a liberarse de su cuerpo emocional y mental, para que su energía
psíquica continúe su camino en el más allá, y se dirija hacia <st1:personname productid="la Clara Luz" w:st="on"><st1:personname productid="la Clara" w:st="on">la
Clara</st1:personname> Luz</st1:personname>, como señalan muchas tradiciones
orientales.</div>
<div class="MsoNormal">
Sobre esto, hay una extensa y variada literatura, desde la
antigüedad hasta nuestros días, que habla del “viaje de regreso a casa” del
alma tras la muerte: El libro tibetano de los muertos; Vida después de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>; La muerte un amanecer;
El Zen de <st1:personname productid="la Vida" w:st="on">la Vida</st1:personname>
y la muerte, entre otros. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Si por el contrario, la familia decide olvidar lo sucedido, la
tragedia se convierte en un “secreto de familia”, que con el tiempo y la
desaparición de los testigos que vivieron el suceso en primera persona, su
recuerdo desciende al foso del olvido, y adquiere un halo de oscuridad e
interpretaciones difusas, que lo hacen permanecer reprimido en el baúl de la
memoria histórica familiar, hasta que generaciones más tarde, otro
acontecimiento similar, logre traerlo a <st1:personname productid="la Luz" w:st="on">la Luz</st1:personname> en busca del orden, el equilibrio y la
armonía en el sistema del alma familiar, como describe Bert Hellinger en su
terapia de constelaciones familiares. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por último, mi libro<a href="http://rosavalles.blogspot.com.es/2011/01/palabras-para-el-recuerdo.html?zx=25db392935c5204e"> “Palabras para el recuerdo”</a>, es un
testimonio vivo contado en primera persona, donde intento compartir las
enseñanzas de mi experiencia como madre que ha sufrido la pérdida de un hijo,
para que mi aportación sirva de ayuda a otros padres y madres que por
circunstancias de la vida, tengan que sufrir experiencias tan dolorosas y
difíciles como es la de ver morir a un hijo. </div>
<div class="MsoNormal">
Es un mensaje lleno de esperanza para quienes necesiten
encontrar el consuelo y la paz interior. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Rosa Valles
Martínez. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Elche de <st1:personname productid="la Sierra" w:st="on">la Sierra</st1:personname>,
a 10 de diciembre de 2010</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Artículo escrito para el trabajo de investigación de Inma Latorre Coves, sobre la Escritura como Terapia, para su formación en la <a href="http://www.elcaminante-arteterapia.com/">Escuela de Arteterapia "El Caminante</a>".</i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-62934446659094710742012-06-28T11:53:00.001+01:002012-06-28T11:55:00.090+01:00UNIVERSIDAD DEL ARCA 2012<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjru3G14tiV2T3CISsqFIgDbcBh5nYPmH2LutH00tk69BmbE_6jetqo5ZydLZoVdGa9_cUcjMb6VZ4vKAseHaGXEaBuV6N2qvLkSc6B1CTqiEIW6lqIAcOla1XWCn1-Tm2gpg8ReEufiwRR/s1600/cartel-rosa_ok.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjru3G14tiV2T3CISsqFIgDbcBh5nYPmH2LutH00tk69BmbE_6jetqo5ZydLZoVdGa9_cUcjMb6VZ4vKAseHaGXEaBuV6N2qvLkSc6B1CTqiEIW6lqIAcOla1XWCn1-Tm2gpg8ReEufiwRR/s640/cartel-rosa_ok.jpg" width="265" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhmBgjnVUD6C7QptiJna0Ck1XCYo7om0VVaZa0N_5fPtZknxYBzkWQpN9zGeg5kA3jerIHwCe_iT09bJu29K2ENTSsdY-_StuQ2hLZXQmXQM7LIP94lDZpPs0L2cu8IL1pIr_og-PLAE8o/s1600/cartel-rosa_ok2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhmBgjnVUD6C7QptiJna0Ck1XCYo7om0VVaZa0N_5fPtZknxYBzkWQpN9zGeg5kA3jerIHwCe_iT09bJu29K2ENTSsdY-_StuQ2hLZXQmXQM7LIP94lDZpPs0L2cu8IL1pIr_og-PLAE8o/s640/cartel-rosa_ok2.jpg" width="265" /></a></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-57948020558498576252012-04-10T10:15:00.000+01:002012-04-10T10:15:00.401+01:00LA VOZ Y SU FUERZA ENERGÉTICA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg74N3sG1ZZTHkwv3jGQ0tZwFw4mSVjqbwSqu_myRC0g4jqIq-bsfRO2o2mCbGlFoHgaZ2UglJ1auNJx50MGvNYEs51aboTnDreqYF_AbvYbhqeo3yhowO-plcSGfkImtZvGNbb6JeGqbuv/s1600/Estrella.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5729680355299950898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg74N3sG1ZZTHkwv3jGQ0tZwFw4mSVjqbwSqu_myRC0g4jqIq-bsfRO2o2mCbGlFoHgaZ2UglJ1auNJx50MGvNYEs51aboTnDreqYF_AbvYbhqeo3yhowO-plcSGfkImtZvGNbb6JeGqbuv/s400/Estrella.JPG" border="0" /></a> <strong><span style="font-size:130%;color:#000099;"><em>Un curso artístico-musical, creativo y sanador</em></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">Organizado por AMARE (Asociación del Arca de Lanza del Vasto en España) </span></strong><br /><span style="color:#000000;">Desde el jueves Santo por la tarde hasta el domingo de Resurrección, un grupo de 12 personas, guiadas por la maestría de Isvari Verdasco (compañera del Arca y profesora de yoga dedicada a la investigación del cuerpo, la mente y el espíritu a través de la Enseñanza Védica), hemos llegado a La Longuera desde Madrid, Almansa, Hellín y Elche de la Sierra, con el ánimo de iniciar juntas la exploración de nuestras propias voces, y descubrir en ellas toda la fuerza energética y el potencial creativo que nos ofrecen para alcanzar la conexión con nuestro Ser a través del contacto auténtico consigo mismo. Ese contacto capaz de sanarnos, nutrirnos y transformar nuestros vínculos, pues supone la apreciación de las diferencias en nuestras relaciones. <br />La expresión artística ha marcado este encuentro, en el que los doce participantes hemos dejado de lado nuestros miedos, inseguridades y preocupaciones, para atrevernos a soltar lo viejo y comenzar un nuevo ciclo, animados por Isvari, quien nos ha ayudado a aligerar el peso de nuestras mochilas, y así poder caminar con una energía más liviana.<br />Utilizando herramientas tan sencillas, como una pajita, un vaso de agua, un espejo y un tapón de corcho hemos ido explorando cada músculo de nuestro rostro y cada rincón de nuestras gargantas, observando los cambios que el sonido de la voz producía en nuestras bóvedas de resonancia.<br />Entre relajaciones profundas, estiramientos y la vibración de los cuencos tibetanos hemos liberado de tensiones la laringe y el diafragma para permitir llenar una a una, las cavidades de nuestro abdomen con el aire que pasaba con cada respiración. Adentrándonos más y más en el pasaje de sonidos internos y externos, unas veces tímidamente, y otras con fuerza y soltura, hemos permitido que el aire pasara libremente a través de nuestras cuerdas vocales, para vibrar al unísono, y así crear armónicos con nuestras gargantas.<br />La originalidad, la inspiración y la creatividad han marcado este curso, en el que hemos recitado poesías e improvisado canciones, para desarrollar nuestra imaginación y hacer surgir la risa y la alegría. Isvari nos ha enseñado a conectarnos y a respetarnos desde técnicas dinámicas, variadas y muy probadas, que nos han aportado un clima de seguridad y confianza para cambiar aquello de lo que hemos podido darnos cuenta desde la percepción y la autenticidad. A lo largo de los tres días de duración del curso, hemos aprendido a utilizar nuestro cuerpo como una caja de resonancia, donde el síntoma se manifiesta y nos avisa a través de nuestra voz, expresando nuestras emociones y distorsiones.<br />Danzando en armonía con el cielo y la tierra, hemos dado gracias a la Vida por la belleza que se respira en la nueva primavera del “Valle de Cristal”, nombre metafórico con el que Lanza del Vasto bautizó a este paraje lleno de luz y de biodiversidad. Unas veces hemos paseado a solas en silencio, y otras lo hemos hecho en grupo, conversando y escuchando los sonidos del valle, la fuerza del río, el canto de ruiseñores y herrerillos; percibiendo la fragancia del tomillo en flor, la vistosidad de las primeras amapolas, la humedad de la tierra mojada por los días previos de lluvia y el brillo de los olivos bajo los rayos del sol. Al caer la noche, hemos contemplado la gran luna llena, iluminando el contorno de los acantilados en el horizonte, y la dirección de nuestros pasos encaminándose hacia un merecido descanso, tras la intensidad de los momentos compartidos a lo largo de cada jornada.<br /></span><br /><div></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-89322114146167992402012-03-16T12:52:00.000+00:002012-03-16T12:52:00.740+00:00CURSO LA VOZ Y SU FUERZA ENERGÉTICA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS_rA2qdwyYofmhPtGewcL7P_FLi3GIgdJIP0GCDgOfAxN2bXVL-zKs_8JWBqRKK_MxAO-lvPU6sNtef8nhi4dMbHGX-75AEp023BqtBlngG0_SMyvMNNjzGGEhkua4nC5Q7SZ1La2KdhI/s1600/Cuencos-Isvari.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5714114594614099362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS_rA2qdwyYofmhPtGewcL7P_FLi3GIgdJIP0GCDgOfAxN2bXVL-zKs_8JWBqRKK_MxAO-lvPU6sNtef8nhi4dMbHGX-75AEp023BqtBlngG0_SMyvMNNjzGGEhkua4nC5Q7SZ1La2KdhI/s400/Cuencos-Isvari.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#993399;">ENCUENTRO DE PRIMAVERA DEL ARCA DE LANZA DEL VASTO</span><br /><span style="color:#993399;">5 AL 8 DE ABRIL (SEMANA SANTA)</span><br /><span style="color:#993399;"><span style="color:#000000;">Os proponemos disfrutar, aprender, explorar y descubrir la fuerza del propio sonido, capaz de impactar en las capas más profundas de un@ mismo y del ambiente que nos rodea. Nuestra voz es una herramienta valiosísima de sanación, es sabido que el sonido afecta a la estructura celular, nos daremos la oportunidad de utilizar nuestro aparato de fonación como la puerta básica de todas nuestras vivencias y la puerta por donde el alma se expresa.<br />Será un tiempo en el que podremos constatar nuestro potencial creativo en todos los campos.<br /><br /></span><span style="color:#000000;">PROGRAMA<br /><br />* Estiramientos<br />* Sensibilizando nuestra respiración<br />* Reconocer nuestra laringe, cuerdas vocales bóveda de resonancia<br />* Despejando el área de tensiones<br />* Calentamiento vocal<br />* Expresión artística (el cuerpo como el vehículo de nuestros sonidos)<br />* Danza (armonizando cielo y tierra)<br />* Nidra (relajación profunda con contenido)<br />*¿Donde resuenan las vocales?<br />* Descubriendo al cuerpo como una gran caja de resonancia<br />* Concierto de cuencos invitando al ser a expresar su melodía<br />* Paseo silencioso grupal, viviéndonos desde el sentido del oído<br />* Cerraremos con un baño de voces armónicas limpiando nuestro aura<br /><br />A cargo de Isvari Verdasco, compañera del Arca y profesora de yoga dedicada a la investigación del cuerpo, la mente y el espíritu a través de la Enseñanza Védica, lo que le motiva a iniciar un camino de exploración hacia la comprensión de su propia voz, descubriendo en ella todo el potencial creativo y la posibilidad que nos da para alcanzar la conexión con el Todo<br />Comienzo mi andadura en el año 2006 y sigo adentrándome más en los sonidos internos y externos como medio de integración.<br />PARTICIPA ACTIVAMENTE EN: CONCIERTOS, RETIROS Y FESTIVALES<br /><br /></span>Lugar: Finca La Longuera (Elche de la Sierra-Albacete) Espacio cedido por la Asociación Paz y Trabajo.<br />Precio: 120 € pensión completa. Comida ovo-lacto-vegetariana.<br />Llegada: jueves 5 de abril antes de las 19h. y salida domingo 8 después de la comida<br />Inscripción e información en 636226451 Rosa Valles y por email <a href="mailto:universidadelarca@gmail.com">universidadelarca@gmail.com</a><br />Plazo de inscripción: hasta el 30 de marzo. Al realizar la inscripción se pagará 50 € indicando en concepto el nombre y apellidos en el Nº de Cta. Bancaja 2077-0327-52-1100874876 (titular José Luís Sánchez Molina)<br />Organiza AMARE (Asociación del Arca de Lanza del Vasto España)<br />“el Arca dedica dentro de los espacios de formación un tiempo a la expresión interior y al silencio, abierto a todas las formas de espiritualidad”<br /><br /></span><span style="color:#993399;"></span>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-68995322744875139002012-02-19T18:00:00.016+00:002012-02-19T19:21:16.312+00:00TALITHA ASOCIACION DE AYUDA EN LA PERDIDA DE UN HIJO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOt2itXvUXeujCmcsIf0n7VuTDFT48gZdHZ3y8EVGpCmj8hXchSpG6ihvvN3nHHlWLtcJyPZXljEQIQFOAtVG1zrHu_zAaXlH6a_QTA7SlDfkUJLTKVuQD0dcG2JIui8QGiGMCYEmRkOhQ/s1600/cartel-talitha-jornadas-RECORTADO12-%25281%2529.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5710924330350577266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 110px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOt2itXvUXeujCmcsIf0n7VuTDFT48gZdHZ3y8EVGpCmj8hXchSpG6ihvvN3nHHlWLtcJyPZXljEQIQFOAtVG1zrHu_zAaXlH6a_QTA7SlDfkUJLTKVuQD0dcG2JIui8QGiGMCYEmRkOhQ/s400/cartel-talitha-jornadas-RECORTADO12-%25281%2529.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:130%;"><span style="color:#996633;">23 Y 24 DE MARZO DE 2012<br />SALÓN DE ACTOS DE LA DIPUTACIÓN DE ALBACETE</span><br /></span><br /><br />VIERNES 23 DE MARZO<br /><br />10,00 h Inauguración de las Jornadas<br />Excmo. Sr. D. Francisco Javier Cuenca. Delegado de la Junta de Castilla la Mancha<br />Excmo. Presidente de la Diputación de Albacete<br />Dña. Ascensión Moreno Tárraga. Presidenta de Talitha<br /><br />10,30 h Proyección Vídeo: “<a href="http://rosavalles.blogspot.com/2011/09/talitha-la-asociacion-que-te-ayuda-ante.html">Talitha</a>, un mensaje de esperanza”<br /><br />11,30 h. Descanso<br /><br />11,45 h Ponente: <a href="http://dokushovillalba.blogspot.com/">Francisco Dokushô Villalba</a>, (Utrera-Sevilla, 1956). Maestro budista zen, discípulo del Muy Venerable Taisen Deshimaru Roshi y del Muy Venerable Shuyu Narita Roshi, dos grandes maestros zen contemporáneos. Después de varios años de práctica-estudio en los principales monasterios japoneses, las autoridades del Soto Zen japonés lo reconocen como kaigaikyoshi, o maestro de Dharma. Presidente-fundador de la Comunidad Budista Soto Zen española; abad-fundador del Templo zen Luz Serena (Valencia). Fue presidente fundador de la Asociación Española de Tanatología.<br />Conferencia “Vidamuerte, una unidad indisoluble”. Para el budismo zen, la vida y la muerte forman parte de una unidad indisoluble. No hay vida sin muerte ni muerte sin vida. Para abrirnos plenamente a la vida no hay más camino que abrirnos plenamente a la muerte. Para aceptar totalmente la muerte no hay otro camino que aceptar totalmente la vida.<br /><br />16,30 h Ponente: Javier Barbero. Psicólogo Clínico Adjunto del Servicio de Hematología del Hospital Universitario La Paz de Madrid. Vicepresidente del Comité de Ética para la Asistencia Sanitaria del mismo hospital. Master en Bioética. Profesor del Postgrado del Duelo en el Centro de Humanización de la Salud de Tres Cantos (Madrid), Profesor Asociado de la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid.<br />Conferencia: "La gestión del dolor y del amor en los tiempos del duelo". El duelo es un estado, pero también un proceso; el duelo es un vacío, pero también una tarea. El dolor lo inunda todo, o al menos eso pretende y tantas veces lo consigue. Ahora bien, haciendo el proceso adecuado, el amor acaba teniendo más fuerza que el dolor y no permite que la memoria dolorosa venza a la memoria gozosa de lo que la persona que falleció supuso para nosotros. En último término, traicionar la memoria del fallecido se significa en aquellos que se quedan instalados en el dolor, permitiendo que anule todas las capacidades del doliente. Honrar su memoria supone recuperar lo más profundo del vínculo amoroso, aquel que alimentaba y sostenía.<br /><br />18,30 h Ponente: <a href="http://www.iosucabodevilla.com/">Iosu Cabodevilla Eraso</a>. (Pamplona-Navarra, 1959). Psicólogo Clínico y Postgrado en Cuidados paliativos en la Universidad de Deusto. Co-fundador del Centro de Crecimiento Personal”, basado en la Psicología Humanista, y que se caracteriza en el desarrollo integral de la persona. Miembro de la Asociación de Psicoterapeutas Laureano Cuesta, de la Asociación Vasca de Terapia Gestalt y de la Sociedad Española de Cuidados Paliativos.<br />Conferencia: “Duelo y espiritualidad”. La espiritualidad debería suponer una ayuda para la comprensión y el alivio del dolor, como guía en la travesía por el desierto en el periodo de duelo. Atravesar desiertos interiores tratando de reconocer lo doloroso y ardiente que hay en ellos, pero también buscando la Fuente oculta, el oasis, la Presencia ignorada. Dejar de lado todo lo conocido que creemos ser, por lo desconocido, lo ignorado que somos. En el camino espiritual no se trata de hacer nada, sino de abrirse a algo que ya existe, se producirá así la irrupción de la vida. Ante el dolor extremo de la pérdida de un ser querido, el único remedio es aceptar la situación, reconociendo que la condición humana implica una existencia de nacimiento y muerte. Sin embargo, si escuchamos en medio de la quietud, el corazón anida la comprensión de que en nuestra vida ha existido precisamente algo valioso. Este entendimiento inmediatamente posterior a la irrupción de la tragedia alberga ya una semilla de consuelo, al descubrir que aquella parte fundamental de la relación mutua que era el amor “sobrevive” incluso al fin de la relación.<br /><br />SÁBADO 24 DE MARZO<br /><br />10,00 h. Ponente: Alfonso Miguel García Hernández. Doctor en Antropología. Universidad de la Laguna (Tenerife – España). Presidente de la <a href="http://tanatologia.org/">Sociedad Española Internacional de Tanatología </a>y autor del libro “Vivir el duelo” y “Sobre el morir y la muerte” además de numerosos artículos y publicaciones relacionadas con el duelo y la muerte.<br />Conferencia: “La experiencia de perder un hijo”. Realizaremos un análisis del proceso de duelo vivido por madres y padres, miembros del grupo de duelo Para siempre en el corazón. Entendiendo dicho proceso como un camino humano abierto, a lo largo del cual quienes lo viven experimentan reacciones biológicas, emocionales, psicológicas, conductuales y sociales ante la percepción de la pérdida y la reconstrucción de significados de la misma en un proceso que se orienta hacia un "nuevo normal". Un acercamiento que realizamos desde la mirada de los padres y sus descripciones discursivas que hablan del morir y la muerte de sus hijos y el proceso de duelo en un recorrido hacia la "recuperación" que significa "adaptación a la pérdida", y no olvido.<br /><br />11,45 h. Descanso<br /><br />12,00 h. Ponente: Mercé Castro, Barcelona. Licenciada en Ciencias de la información y autora del libro "Volver a Vivir. Diario del primer año después de la muerte de un hijo"<br />Conferencia “Re-inventarse”. Después de la muerte de un hijo, de la pareja o de cualquier ser muy querido el mundo se desmorona, pierde todo su sentido. Nos encontramos perdidos, en medio de la nada. Así empieza el duelo; un proceso largo y doloroso que encierra, sin embargo, la posibilidad de convertirnos en lo que antes no supimos o no tuvimos el coraje de ser. Ante un golpe tan terrible podemos dejarnos morir en vida o apostar por re-inventarnos. Mi charla va dirigida a las personas que optan por la segunda opción, la que conlleva estar dispuestos a atravesar el dolor, a reconocer nuestros miedos, a darle nombre a nuestras debilidades y, en definitiva, a aceptar la vida y a nosotros mismos tal como somos.¿Cómo lograrlo? Mi intención y la de la <a href="http://rosavalles.blogspot.com/2011/07/jornadas-elaboracion-del-duelo-2011_18.html">Asociación TALITHA </a>durante estas Jornadas es ir renombrando y desgranando los destellos de luz que nos permitirán iluminar el camino con amor hasta llegar a convertirnos, al final del proceso, en personas más felices y auténticas.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglkss_S2X4euQ-6LI0KKp2Drn1nXknrNZWqL7biLiv7Hj-Z0rW_Q796kLFkM1MLpal52ssZrSM9eXqXoMwo4iLT_TXAsa0twq9M3BJPK-SgGq78hXBVdyQxGX8xOHiivy_FUiwcFBJ8Lw6/s1600/Cartel_VII_Jornadas_de_Duelo.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-82075648224176442502012-01-06T19:19:00.011+00:002012-01-06T19:54:26.494+00:00DUELO EN ATENCIÓN PRIMARIA (CHARLA DE JESÚS GARCÍA)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK-yxbpA4CC9EtDAU3ufNGhdBucFPT4rQ76wgAELSw_3IoHckDZrckliYdb1BJdQws4oopr8iuVZTyX5n11OVh7Tp6kdFu4-wgJLwHoq6eCwCN-51BAHOp3ydIB8KiLm_Xg36tzZSTuM4d/s1600/Jesus-Garcia-Bilbao.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 318px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK-yxbpA4CC9EtDAU3ufNGhdBucFPT4rQ76wgAELSw_3IoHckDZrckliYdb1BJdQws4oopr8iuVZTyX5n11OVh7Tp6kdFu4-wgJLwHoq6eCwCN-51BAHOp3ydIB8KiLm_Xg36tzZSTuM4d/s400/Jesus-Garcia-Bilbao.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5694602107099809090" /></a><i> <span class="Apple-style-span" > </span></i><div><i> </i><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(153, 102, 51); font-size: large; "><a href="http://humanizar.es/formacion/jornadas/vii-jornadas-de-duelo.html">VII JORNADAS DE ELABORACIÓN DEL DUELO</a></span></div><div> <span class="Apple-style-span" style="color: rgb(153, 102, 51); font-size: large; ">16 y 17 de Noviembre de 2011. Centro Humanizar San Camilo.</span> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><o:p> </o:p></i></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><o:p> </o:p></i></b></p> <p class="MsoNormal"><u>Transcrito por <i><b>Rosa Valles,</b> Talitha, </i></u><i> (Asociación de ayuda en el duelo de </i><u><i>Albacete</i></u><i>.</i><i>)</i></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><u>Revisado por <b><i>Jesús García</i></b>, médico de familia, Centro de Salud de Sestao, Vizcaya</u>.<u> <o:p></o:p></u></p> <p class="MsoNormal"><u><o:p><span style="text-decoration:none"> </span></o:p></u></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>Presentación: <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Muchas gracias Jesús por venir desde Bilbao, en concreto desde Sestao, donde trabajas como médico de familia en el Centro de Salud. Jesús es un médico interesado en temas que tienen que ver con el duelo pero sobre todo con la muerte, cuidados paliativos y con momentos difíciles, que parece mentira que no se relacionen directamente con la medicina como otras profesiones más humanitarias, pero que afortunadamente se va convirtiendo en un valor añadido que cada vez encontramos más entre el personal sanitario. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>Introducción: <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Gracias,… como decía Alba Payás en su conferencia de esta tarde para inaugurar estas Jornadas sobre el duelo, ella hablaba de la exploración, de la indagación y del preguntar. Y creo que esto es fundamental cuando trabajas con personas, es preciso conocer las necesidades del paciente para poder ayudarle porque si no, probablemente estés atendiendo más a tus propias necesidades que a las del otro. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Os propongo para comenzar este taller, que escribáis en un papel… vuestro nombre y si estáis aquí porque sois voluntarios, enfermeros, psicólogos, estudiantes, o cuidadores… y ponéis -en un máximo de seis palabras- sobre qué queréis saber del duelo en relación con la atención primaria. Cuando hablo de la atención primaria,… situaros,… es un ambulatorio, un centro de salud de barrio, es el médico o la enfermera donde vais a poneros la vacuna o a pedirle la baja o curaros una brecha que os habéis hecho en la cabeza,….</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">¿Qué podéis querer de ese médico, de esa enfermera o de ese centro de salud de atención primaria? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Así yo os lo recojo y trabajaremos con lo que vaya saliendo en esas hojitas que habéis escrito. Si alguien no quiere hacerlo, que no lo haga. Más que nada es para situarme también para ver qué profesionales hay. </p> <p class="MsoNormal"><span style="color:blue"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal">Recojo las hojas… y observo que hay bastantes enfermeras, algún médico y psicólogo, algún familiar y también el director de una empresa de servicios funerarios, y estudiantes de enfermería sobre todo. Casi siempre es habitual que las enfermeras se interesen en estos temas ya que pasan mucho tiempo con las personas que tienen enfermedades graves y con los familiares que les atienden. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Empezamos por enfermeras que son las más numerosas. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Algunas preguntas que se hacen son:</p> <p class="MsoNormal">1. ¿Cómo saber de forma rápida en qué momento del duelo está una persona y cuál sería la mejor pregunta para conocer este dato?</p> <p class="MsoNormal">2. Yo visito a enfermos en fase Terminal que están en casa y me gustaría saber ¿cómo responder a los familiares que me hacen todo tipo de preguntas sobre el momento de fallecer su familiar? </p> <p class="MsoNormal">3. ¿Cómo lleva usted en su vida profesional el encontrarse con personas que sufren un proceso de duelo? </p> <p class="MsoNormal">4. ¿Les piden ayuda a los profesionales las personas que sufren duelo? </p> <p class="MsoNormal">5. Si los médicos y enfermeras, se encuentran en proceso de duelo ¿cómo lo llevan en el trabajo?</p> <p class="MsoNormal">6. ¿Cómo intervienen las enfermeras en el proceso de duelo en el servicio de atención primaria si los pacientes solicitan ayuda en estos centros?</p> <p class="MsoNormal">7. ¿Cómo se acompaña a las personas en duelo cuando trabajamos en un centro de salud?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Vemos… una de las principales preocupaciones de los profesionales de enfermería… es la atención domiciliaria, es decir el antes,… la preocupación por uno mismo,… cómo hablarle al enfermo y a los familiares… y también sobre todo, si vienen a pedirnos ayuda, cómo actuar…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Yo llevo treinta años trabajando como médico de familia y desde hace unos veinticinco estudiando e investigando sobre el enfermo en situación terminal, cuidados paliativos y duelo; y estas son las mismas preguntas que nos hicimos en el centro de salud donde empecé a trabajar hace veinticinco años: qué hacemos, cómo lo hacemos, cómo le explicamos a la gente, cuando la persona está en duelo qué le dices….pero sobre todo empezamos por el tema de cuidados paliativos… porque claro, ahora esto está muy desarrollado y vas por ejemplo al Corte Inglés y encuentras muchos libros que tratan sobre la muerte, el duelo, … pero cuando yo empecé no había nada de esto, y entonces necesitábamos respuestas… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Por ello pensamos en hacer, Victor Landa, que es un compañero, y <span style="mso-spacerun:yes"> </span>mi mujer, Maricruz Trigueros, que es enfermera, un estudio de intervención en duelo que es un ensayo clínico controlado,…<span style="mso-spacerun:yes"> </span>algo muy quisquilloso… y complicado… por lo que teníamos que centrarnos en algo concreto, y decidimos centrarnos en médicos de familia a los que formábamos frente a otros a los que no formábamos. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Me voy a referir continuamente al ABC o nivel básico de intervención en duelo, tanto en atención primaria, como en un entorno hospitalario o en domicilio, no nos referimos, por poner un ejemplo a los cuidados intensivos,… estamos hablando del nivel básico,… es decir <span style="mso-spacerun:yes"> </span>¿qué le hago o cómo reanimo a alguien en una parada en la calle?…, le hago comprensiones torácicas y nada más, y simplemente haciendo esto puedo ser el campeón del mundo un día,… en mi trabajo… ¿vale? Os lo digo por situarnos, pues es probable que de lo que vamos a hablar igual os parece una tontería, porque si nosotros, las enfermeras, médicos, voluntarios,… hacemos una intervención como la que lleva a cabo Alba Payás, que es una terapeuta especialista en duelo, igual surgen problemas, porque Alba tiene que hacerla en su sitio, como especialista,… pero nosotros haremos otra cosa… una intervención básica… esa es la primera idea que os tiene que quedar clara. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Nuestra primera preocupación es pues, cómo acercarnos al enfermo y cómo aliviarle, hablar con él, hablar de su enfermedad, de la muerte, sin el problema que teníamos antes… de que entonces los médicos no decíamos a los enfermos absolutamente nada de nada,… los familiares tampoco querían decir al enfermo nada de nada,… y entonces ahí comenzamos a romper esquemas, a romper lanzas de decir, bueno, es que la persona tiene derecho a conocer más o menos, porque en aquel entonces decíamos más o menos,… ahora decimos toda la verdad, sin embargo en aquella época decíamos bueno, es que necesita saber que está mal….que de esta no va a salir,… y yo recuerdo de residente pues que te llamaban de planta, para atender a enfermos que se iban a morir dos o tres horas después y les estabas poniendo una vía central y le estábamos diciendo todos, médicos y enfermeras que mañana se iba a poner mejor y que en una semana se iba a tomar unos chiquitos. Esto es lo que había, ni mal ni bien, simplemente eran otros tiempos. </p> <p class="MsoNormal">Ahora no se estila y creemos que no se debe hacer así, ojo eh! Veréis que no pongo nada como dogma… porque las verdades absolutas no existen. Es decir, quizás mañana viene otra moda y nadie queremos saber que nos vamos a morir… pues no pasa nada… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Seguimos con las preguntas,… en relación a la primera pregunta… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Cómo saber de forma rápida en qué momento del duelo está una persona y cuál sería la mejor pregunta para conocer este dato? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Ya nos decía Alba que hay unos modelos para conocer las tareas o fases, basadas en las investigaciones de Elisabeth Kübler Ross, que hablan de: negación, evitación, negociación, depresión y aceptación; o por ejemplo las tareas de William Worden, que habla del: darse cuenta, dolerse, adaptarse y volver a vivir; que son un poco las fases que ha contado Alba. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Pero a nosotros nos sirve de muy poco o nada saber en qué fase está; <span style="mso-spacerun:yes"> </span>puede servir a un terapeuta especializado en duelo, sin embargo, en atención primaria, en nuestros cuidados básicos de duelo, no nos sirve de nada “calzar” a la persona<span style="mso-spacerun:yes"> </span>en una fase, que además se ha creado “artificialmente”… porque sabemos que el duelo en realidad es un continuo, y si vosotros, como casi todos probablemente habéis / hemos sufrido un duelo, sabéis / sabemos que nadie se tira en una fase un tiempo definido y de repente pasa a otra, como el que pasa de un lugar a otro, sino que como explican otros modelos estás en una especie de péndulo,… y a veces estás afrontando… y otras veces estás evitando, sin que haya una fase tras otra, sin marcha atrás,…es decir, el modelo de fases sirve cuando tú estás trabajando con ese modelo y posiblemente desde una psicoterapia, ¿eh? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Cuando hablo de psicoterapia no quiere decir que nosotros, los profesionales: farmacéuticos, enfermeras y médicos, trabajadores de la funeraria,… no estemos haciendo psicoterapia,… que es lo que vamos a defender hoy aquí,… todos intervenimos en duelo… aunque no sea la psicoterapia que hace un psicólogo o terapeuta, ni a esos niveles. Por ejemplo todos hacemos prescripciones, incluso aquel que le recomienda a su madre que se tome un Gelocatil porque le duele la cabeza, todos hacemos prescripciones a distintos niveles ¿entendéis? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Otra pregunta… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Cómo se atiende a una persona que acaba de perder a un ser querido en el ámbito sanitario? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Depende,… en el ámbito sanitario, depende,… ya que no es lo mismo que esa persona fallezca en el hospital o que lo haga en el domicilio,… que esté en urgencias, o en una unidad de cuidados intensivos,… o que esté en paliativos, que probablemente es donde sean bastante más sensibles a este tema y actúen de otra manera. Nosotros por eso defendemos un ABC que está detrás de todo tipo de intervenciones, tanto detrás de un psicoterapeuta como Alba Payás, que tiene un modelo integrativo, como detrás de un <span style="mso-spacerun:yes"> </span>conductista, un psicoanalista,… hasta un médico de familia, una enfermera,… un vecino que apoya a una viuda,… desde un profesional de una funeraria hasta un farmacéutico,… debajo,… debajo de todo eso hay una serie de factores comunes que nosotros llamamos “REFINO”, ¿por qué usamos ese nombre? Porque necesitamos estas cosas para definir qué hacer en ese momento y pensamos en una palabra, un acrónimo o un recordatorio, que nos sirva de herramienta, de equipaje, porque nosotros a lo mejor estamos atendiendo a una persona a la que le estamos haciendo un electro o tiene un catarro,… y de pronto llega una madre que su hijo acaba de fallecer en un accidente,… y claro tienes que redituarte rápidamente… y entonces la palabra REFINO te viene bien para recordar lo que tienes que hacer en cada momento…significa… la “R” de la relación que se establece con una persona, lo quieras o no, y que además es fundamental, sea buena o mala, no sé si me explico, que la relación siempre existe, entonces <st1:personname productid="La R" st="on">la R</st1:personname> viene de relación porque lo primero que haces es relacionarte; después la “E” de escuchar porque hay una escucha; luego la “F” es de facilitar, la postura corporal, estar abierto, mirar a los ojos, es la forma en la que estás ante esa persona, sin prisas, de manera incondicional; <span style="mso-spacerun:yes"> </span>la “I” es de información porque le estás dando información, le devuelves al paciente lo que has recibido; la “N” es de normalización, le estás diciendo que aquello que le ocurre también le está ocurriendo a otras personas que están psando por una situación similar a la suya…; y la “O” porque le orientas e incluso a veces le prescribes rituales, tareas,…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Este REFINO es lo que hacemos habitualmente las enfermeras, los médicos, probablemente un estudiante que esté apoyando a una persona en duelo, o cualquier persona que apoye a una persona en duelo,… a veces sin conocimientos sobre el tema,… sin saberlo, pero hay que tener en cuenta unas diferencias o matices, que menciono por ordenar ideas, hay una intervención formal, y otra informal, esto viene de los ingleses y de los americanos. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">La intervención informal sería la propia de amigos, familiares, vecinos, etc….y la intervención formal sería la de un profesional, que puede ser muy estructurada o poco estructurada; esta última sería la propia de enfermería y médicina… simple y llanamente el REFINO; y una intervención formal muy estructurada sería la propuesta por un especialista en duelo, en la que…ojo… debajo también está el REFINO, que son los factores comunes a toda intervención profesional en duelo, de médicos, psicólogos,…y os estoy hablando del año 1953 en que se empezó a hablar de todo esto, del efecto denominado el “Veredicto del pájaro Dodo”, el de “Alicia en el país de las maravillas” de Lewis Carroll; en el libro el pájaro Dodo monta una carrera en la que ganan todos. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">¿Por qué dice esto esta escuela? porque te viene Alba, y la quiero muchísimo, y te dice: “lo mío funciona”; y te viene Tizón, que es más psicoanalista y te dice: “lo mío funciona”; o te viene José Carlos Bermejo, mas cognitivo-conductual, y lo mismo: “ lo mío funciona”;… bien, pues lo mío también,… lo de la farmacia,… lo del amigo,… lo de la funeraria,… todo funciona,… es decir, el efecto del pájaro Dodo, o sea “todos ganan en la carrera”; pero eso no es cierto, porque nos falta la evaluación, nos falta saber qué estamos haciendo nosotros,… y a veces te llevas sorpresas,… a veces “menos es mas”… lo veréis después cuando comentemos los resultados de nuestro estudio ¿eh? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Entonces, debajo de todas esas psicoterapias, parece que hay cosas que son fundamentales, como la relación entre el paciente y el profesional, también lo es la escucha, para poder indagar, explorar, interrogar es escuchar, lo que haces normalmente, es hacer preguntas abiertas, dejar que las personas hablen y que se sientan escuchadas, estar sensible a sus quejas y cercano,…y luego vas acotando, lo que decía Alba Payás de focalizar, aunque evidentemente la primera vez que hablas con una persona no focalizas en el problema, la dejas hablar, pero es que eso es algo que todos hacemos naturalmente si nos dejamos fluir; facilitar, es tan importante como escuchar, porque tú facilitas a la persona tanto la expresión <span style="mso-spacerun:yes"> </span>emocional, como la de sus pensamientos, pues le dejas que te cuente; finalmente le informas, le normalizas y le orientas. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Esto sería lo básico, pero todo depende del contexto, del entorno…Yo he vivido de todo, he estudiado en un hospital más clásico,… hice el MIR en uno más técnico,… y ves y haces… absolutamente ¡burradas!,… bueno, burradas para mí, ¡claro!, las típicas cosas que os podáis imaginar del sistema sanitario, alguien se muere, se le deja en el pasillo, disparates, en fin….pero luego vas viendo que esto va cambiando,… hace dos días, el lunes han operado a mi hija de una cosita aquí en la cabeza, pues que te quedas patidifuso, porque en un hospital público en el que no sabían que yo era médico, ni mi mujer enfermera,… nos hemos sentido muy bien acogidos y atendidos, incluso en la sala de espera vi un póster de enfermería de cómo reducir el estrés en las personas que acuden a una intervención quirúrgica. Pues claro, mi hija iba nerviosa, angustiada pero no solamente mi hija, sino todas las personas que estábamos ahí a las 8h. de la mañana esperando para ser operados, de una vesícula biliar, o unas varices, una hernia, y vas asustado, te enfrentas a una anestesia general, a la muerte, a la desconexión, al descontrol, pero afortunadamente, ves que todo esto va cambiando… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Es el acompañamiento, la escucha y hacer preguntas adecuadas,… yo creo que estamos hablando todo el tiempo de esto,… el acompañamiento es dar otro nombre a algo que es el REFINO,… algo que hacemos habitualmente,… por ejemplo Rubén Bild, un psicoanalista argentino, nos habla del “acompañamiento creativo”, pero bueno, son distintas palabras para decir lo mismo; lo mismo ocurre con el “counselling”, como ha dicho José Carlos Bermejo, es otra manera de decir prácticamente lo mismo, traducido literalmente sería “aconsejamiento”, lo que ocurre es que huímos de todo lo que suene a consejo… y entonces hablamos de “asesoramiento psicoemocional” o utilizamos el anglicismo “counselling”… pero aunque huyamos de la palabra consejo, en clínica, te tienes que mojar, nosotros nos mojamos cuando damos un Termalgin o cuando prescribimos una rutina o una tarea a una viuda, es decir que asumimos esa responsabilidad, lo que no puede hacer un médico o profesional sanitario es quedarse en la neutralidad permanente y que el otro busque sus respuestas,… hay veces que la gente<span style="mso-spacerun:yes"> </span>pide “tus” respuestas, las quiere oír, luego decidirá, pero quiere saber que piensas tú al respecto… al fin y al cabo llevas ahí años, has visto muchas cosas, y tienes un cierto “conocimiento” que el otro busca en ti… Las enfermeras lo tienen aún más crudo, porque ahora nos han puesto un programa informático en el que todo es más complicado, de hecho han estado preparándose para hacer lo de la prescripción enfermera y nos ponen un programa informático en el que la enfermera no puede tocar ni siquiera un Termalgin, y es que el sistema a veces es alucinante, quiero decir que una enfermera lo mismo que un auxiliar clínica o un administrativo, todos tenemos que asumir una responsabilidad, porque orientas, prescribes, y nos pagan por ello. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Una pregunta de un licenciado en medicina,…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Cómo dar la noticia del fallecimiento de un familiar? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Pues de mil maneras ¿eh? Y con el REFINO también. Hay una cosa que nosotros llamamos “atención inevitable” que es todo lo que estamos diciendo, imaginad que sois un médico y tenéis que dar la noticia, y no te queda otra, y lo tienes que hacer, lo puedes hacer de muchas maneras, mirándole a los ojos, siempre buscando si tienes algún rinconcito o alguna sala más íntima. El otro día estuve en la unidad de cuidados paliativos próxima a donde yo trabajo, me la enseñaron con orgullo, me mostraron la sala de duelo, y era un lugar vacío, con dos sillas de plástico, una mesa de formica, sin insonorizar, que seguramente retumba. Pues no es el sitio adecuado, verás, tienes que encontrar un entorno o espacio y tiempo adecuado, lo que decía Alba, seguramente lo vas a trasmitir con el lenguaje no verbal, con tu presencia, con el estar ahí, pero sobre todo, sobre todo, educación, educación, ¿me entendéis o no me entendéis?... gracias, por favor, mirar a la gente a la cara, sonreír, llamar al otro por su nombre,… con eso basta, y probablemente no tengas que hacer nada más. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Es cierto que hay libros que te enseñan a dar malas noticias, incluso hay todo un protocolo, pero vuelvo a lo de antes, nada que esté evaluado, por eso tiene la misma validez que lo que yo te diga. Ahí viene el lío ¿cómo lo evalúo? ¿Le pregunto acaso si se ha encontrado bien? ¿O miro dentro de dos o tres años cómo ha evolucionado en el duelo esta persona y cómo lo ha hecho esta otra? ¿Y cuántos años, cinco, tres o diez? Porque como decía Alba, si hablamos de crecimiento, el crecimiento no se da en dos o tres años, porque si he maltratado a alguien a la hora de decirle que su hijo sufre leucemia y se va a morir en pocos meses, ¿cómo lo vas a saber? o sea que no hay manera. A lo mejor una persona a la que he dado la noticia de una forma tremendamente dura ha crecido más que otra a la que he tratado con mucha suavidad,… o como lo de la resiliencia, que está de moda y se oye mucho ahora también. Buscando en Internet, encontré que los niños o las personas resilientes son como una margarita que crece en el desierto, en las peores condiciones. ¿Veis por dónde voy? Lo de la evaluación, lo de no creerme todo lo que oigo, que la mayoría de las veces con un poquito de sentido común funciona. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Otra pregunta… de una auxiliar clínica…</p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Cómo informar al anciano? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Pues lo mismo, usar la educación, la cordialidad, el respeto,… además sabéis que a un anciano no le puedo tratar como a un niño, tengo que ver sus necesidades, ¡ojo! Que un anciano cuando se le muere un nieto también se duele, digo, porque esto se nos olvida algunas veces, perdonad que me tenga de referencia y revele algunas cosas de mí mismo, tengo un sobrino con síndrome de Down, y si me muero yo, mi sobrino también va a tener un duelo ¿eh? Y un duelo que se va a merecer el mismo respeto que cualquier otra persona normal. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">La relación siempre ha de ser respetuosa, y en el anciano también, los que trabajan con ancianos saben cómo padecen éstos la soledad, y la soledad les va a pesar mucho, más en el caso de ancianos que viven solos en pareja y no tienen hijos, y ves cómo sucede cuando se muere uno de los dos, y el otro se queda roto, sin el soporte que les puede dar su familia. No tiene nada que ver cómo le trata a mi tío, que está en una residencia sanitaria por una fractura de cadera, un auxiliar, un médico o una enfermera determinada a otro, nada que ver, ¿cuál es la diferencia? El REFINO, el respeto, la educación, la cordialidad, etc. En cuanto a la empatía, eso ya es otra cosa, eso de ponerte en el lugar del otro…, en principio nadie se puede poner en el lugar del otro, podemos intentarlo y acercarnos, y lógicamente dependiendo de nuestras vivencias podremos estar o no más cerca de la vivencia del otro…, plateárnoslo como herramienta de trabajo, bien, pero yo, con 55 años, no me puedo poner en el pellejo de mi tío con 92 años, porque saldría corriendo, sin embargo si tengo 90 puedo aproximarme mas a lo que el pueda estar sintiendo y viviendo; quiero decir que esto también es muy importante con los enfermos murientes o los dolientes, ojo, que los dolientes no son enfermos, en general ¿eh? Como decía Alba que le pregunta la madre, pero ¿usted ha perdido algún hijo? Nunca podemos ser tan chulos de poder decirle al otro: “sé por lo que estás pasando”. Es importante tener esa humildad tan necesaria en nuestro trabajo, de saber que nunca podremos sentir lo que está sintiendo el otro, y también saber… que la mejor forma de aproximarnos a la vivencia del otro… es… preguntándoselo… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Yo cuando hago lo de normalizar le digo a la persona: “esto que te ocurre a ti en estos momentos, les pasa a bastantes personas que han pasado por lo que tu estás pasando ahora…”, todo esto dicho con mucho cariño, porque no se puede decir a la mayoría ni a todas, sino a bastantes, a muchas personas que están pasando por este trance que estás pasando tú, con esa humildad de saber que hay mucho desconocimiento en este campo. Aunque hay mucha gente que escribe, hay muy poca evaluación y muy poca investigación seria. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Siguiente pregunta… de un estudiante…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>Me gustaría aprender sobre el duelo…¿hasta cuándo? y ¿cómo superarlo? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Aquí ha metido el dedo en la llaga. Yo entiendo que el duelo no se supera nunca, a ver, lo que quiere decir superar,… yo soy amiguísimo de Alba y tenemos nuestras peleillas en esto del crecimiento, yo entiendo que a veces, puede que sí, que es posible que crezcas, el primer taller de duelo y expresión emocional lo hice con ella, que venía de aprender con Elisabeth Kübler Ross, y era cuando empezaba a trabajar con chicos enfermos de SIDA, pero que habían contraído la enfermedad en la mili, al contagiarse de una prostituta, o al pincharse con una jeringuilla. Todos acababan diciendo como otros enfermos de cáncer: qué bien, cómo he crecido, todo lo que me ha enseñado esto, pero que te pregunten: ¿oyes, tú quieres tener SIDA para llegar a esto? Pues yo no, el crecimiento parece que es bonito cuando le toca a otro, pero cuando te toca a ti crecer con un tumoración de páncreas o porque se te ha muerto un hijo ¡déjate de historias! Hay gente, está escrito ¿no?, desde Freud,… hay gente que se supera, no solo se supera sino que se pasa de rosca, sobre-compensa, con esto ocurre lo mismo. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Os cuento un caso que conozco bien: yo tengo en la consulta una madre que tenía tres hijos,… era durante la época dura de las toxicomanías, el SIDA,… aquello era una locura… se llevó generaciones enteras en algunos pueblos de Vizcaya,… El hijo más pequeño se quitó la vida; el siguiente sentía culpa porque pensaba que le había inducido a consumir drogas y entonces al año o año y medio se metió una sobredosis en casa y se liquidó; y el mayor, que tenía una ligera minusvalía mental, era carne de cañón en su entorno,… y murió de SIDA. Hay familias “estrelladas” y otras con “estrella”, esas coincidencias en familias, es para tenerlo en cuenta, porque todos los sanitarios empezamos a hablar de esto, es que parece que hay familias que tienen ya un sino. A lo que íbamos, esta madre lo ha “superado” ayudando a gente sin recursos y liderando un grupo de autoayuda en duelo, es una forma de llevarlo adelante,… pero no es lo habitual,… y probablemente habría que ver,… porque si a ella eso le viene bien, pues no hay ningún problema, pero seguramente un psicoanalista dudaría y diría que si tal y cual, que si ha sobre-compensado, que si detrás hay que ver lo que hay o lo que no hay, etc. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Otra pregunta que me hacéis,… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Cómo enlazar los recursos de atención primaria para pacientes dados de alta en el hospital y que deben seguir con cuidados médicos en domicilio? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Bien, nosotros cuando empezamos a trabajar con los cuidados paliativos, esto era algo que salía en la encuesta que pasamos a los médicos de familia y que todavía sigue saliendo porque sigue irresoluto, se empiezan a ver cosas, yo estoy en un grupito de un hospital de cuidados paliativos, y también para personas que se han roto la cadera, quizás sea algo igual a esto con la parte de trauma, y entonces cuando ves a un enfermo que viene de un hospital de agudos y toma más de veinte fármacos, piensas que no debe ir a atención primaria, que lo mejor sería derivarle a otro hospital intermedio para reducir sus necesidades de fármacos y estabilizarle antes de enviarle a domicilio, porque hacerlo en otras condiciones es una locura. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">No es que lo diga yo, pero es que conozco compañeros míos, médicos y enfermeras de atención primaria, que dicen que el gran héroe no somos nosotros, porque los héroes son el paciente y su familia, porque como les digo yo a mis pacientes: “yo paso contigo veinte minutos como máximo en la consulta, pero después me voy a mi casa y estoy bien,… pero tú contigo mismo estás las veinticuatro horas, y tu familia mucho tiempo… Aguantando veinte fármacos, con 85 o 90 años ¡es una locura! Y esa coordinación tan necesaria todavía falta y sigue siendo nuestro caballo de batalla. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Nosotros nos reunimos cada quince días con el equipo de salud mental ¿para qué? Para hablar de personas con problemas de salud mental, y también sale el duelo, claro, pero en el equipo de salud mental tampoco tienen muchas respuestas, las respuestas son las mismas que tengo yo: fármacos, un poquito de psicoterapia de apoyo, algún grupo de ayuda,… pero en el sistema público no hay mucho más para la atención al duelo, no me refiero a un nivel que yo puedo atender, sino a un nivel especializado. Ese 10 o 20 % de personas que van a tener problemas, que van a tener trastornos por un duelo prolongado o complicado, puede ser algo a lo que yo no llegue, pues igual con un duelo con trastorno postraumático podemos llegar en primaria, un duelo asociado a depresión, pues también, un duelo con fobia o con crisis de angustia también, pero cuando ya el duelo se convierte en complicado o patológico, no hay quien lo trate, porque no se trata con antidepresivos. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y más preguntas…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Cómo voy a llegar a un familiar que lleva medio año en depresión?<o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Bueno, yo creo que con ese cuidado informal, del que hablábamos antes, que dan los familiares, los vecinos o que da la sociedad en general a una persona en duelo, también tiene que ver con el REFINO, porque al fin y al cabo cuando un médico que no tiene ni idea de duelo -porque cuando yo estudiaba… en segundo o tercero de medicina te daban psicología y en cuarto o quinto te daban psiquiatría, no sé ahora cómo está la cosa en la licenciatura de medicina, pero no creo que den mucho más, y pienso que el duelo ni se mentó, o a lo mejor era una pequeña parte en un capítulo, aunque recuerdo que ni se trató- y entonces tú sales a la calle y ves a gente que está sufriendo, que se está muriendo y al familiar que está cuidando al que se está muriendo, y eres un niño, “emocionalmente hablando”, sin ninguna preparación / anticipación en este sentido, y te lo tragas todo con patatitas… Y yo es que los veo ahora, porque somos tutores de médicos de familia y de estudiantes, y ves a los residentes,… frágiles,… sin recursos para afrontar lo que se les viene encima… ¿me entendéis? Niños desde un punto de vista emocional, desde el sufrimiento, desde el dolor, que los echan ahí,… que los echamos ahí, porque yo también soy parte de esa sociedad que los echa ahí y claro, estos chavales acaban amargaos, con el síndrome del “quemado” y todo este tipo de cosas, o por el contrario se ponen la coraza de evitación y de huída, como decía Alba. Y piensan “no quiero saber nada”, son médicos inhumanos, que te sueltan: “su padre se está muriendo, pero es que con 92 años qué espera”, mensaje subliminal, verbal o no verbal…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Esos cuidados informales que damos son el refino, los mismos que da un médico o una enfermera que acaba de salir sin formación específica, no hace falta tampoco formación específica, hace falta un poquito de algo, de que te digan: “mira, esto que tú vas a hacer, si lo haces así, pues vas a tener unos resultados aceptables”. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">O sea,… escucha, empatía,.. lo vamos a ver ahora, aunque es de lo que estamos hablando todo el rato. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Más preguntas… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Es habitual en atención primaria encontrarnos con situaciones de personas en duelo? y ¿qué es lo que expresan al médico de atención primaria? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Pues bien, esto es muy habitual. Os voy a dar un par de datos, ya que estamos preparando un artículo donde lo he consultado. El 43% de las mujeres mayores de 65 años, son viudas frente a un 13 % de viudos. Normalmente las mujeres, sin ser viudas, suelen consultar más al centro de salud, pero es que cuando son viudas, consultan el doble o el triple. Porque si de media vamos a la consulta 3-4 veces/año, insisto, me refiero a la media ¿eh? En el caso de alguien que ha fallecido un familiar, tanto por pérdida de hijo o por la de la esposa o esposo, la consulta al médico de familia se incrementa a 9 ó 10 veces/año en los tres siguientes años. Para que veáis que es una consulta muy habitual y lo voy a enlazar con lo que vamos a ver ahora. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Porque la pregunta del millón es ¿debemos intervenir o no en situaciones de duelo en atención primaria? Porque ¿esto es medicalizar? O simplemente atender a la persona en duelo con cordialidad, respeto y educación como decía antes, por supuesto, como a cualquier otra persona, pero en este caso igual con algo más sensibilidad y cercanía, dadas las circunstancias…. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Porque si tenemos una persona que viene de <st1:metricconverter productid="9 a" st="on">9 a</st1:metricconverter> 10 veces de media en el próximo año tras la pérdida y normalmente no viene contándote: “duermo mal, estoy mal”. No, no, depende, ojo, porque para eso somos listos ¿eh? Tú vas al médico y ves que se preocupa solamente de tu tensión, tus análisis… y le dices: “doctor, vengo a que me mire el colesterol”; <span style="mso-spacerun:yes"> </span>y vas a otro que además te pregunta por “¿cómo lo vas llevando?”, pues a este le dices “es que vengo a que me vea el colesterol y es que yo me encuentro mal desde que ha muerto Pepe o Pedro”. Y a un médico que la gente trata como si fuera un psicólogo, pues vas y le dices directamente: “es que yo me encuentro mal”. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Entonces, nosotros ¿qué proponemos? <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Que yo cuando me viene una persona que está en duelo a tomarse la tensión, yo no puedo coger y tomarle la tensión y decirle: “bueno Mª Carmen, tienes 12 y 8, estás bien, hasta luego”, y llamar al siguiente. No, no, es decir, no puedes hacer eso, lo lógico, lo correcto, lo educado que diría yo, es que le pregunte: “¿Cómo estás?, ¿qué tal estás desde que ha muerto Pedro?” y entonces de esta manera ya estás interviniendo en duelo. Lo mismo sucede en una unidad de cuidados paliativos, tú estás en cuidados paliativos y está el familiar allí atendiendo a su enfermo que se está muriendo, y todos nos hacemos unas pajarracas mentales sobre ¿cómo intervenir? Y ves que al final interviene el auxiliar, interviene el médico, ¡interviene todo el mundo! Lo importante es que seamos conscientes de eso y que haya este ABC <s><o:p></o:p></s></p> <p class="MsoNormal">o conocimiento básico, es decir, que tomes consciencia de lo que haces: “voy a hacer un REFINO, voy a relacionarme con la persona con respeto, la voy a escuchar, le voy a facilitar, la voy a informar, la voy a normalizar y la voy a orientar”, y la orientación de un auxiliar de clínica que dices tú: “igual no tiene mucha formación en no sé qué”, pues sin embargo puede ser adecuada y útil, por ejemplo si le dice a la esposa del que se está muriendo que se tome una tila si se siente nerviosa ¿me explico? O sea que quede claro que todos podemos orientar. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Os voy a dar la charlilla esta de la presentación power point que os he preparado donde más o menos viene a resumirlo, las siguientes preguntas son mías, me las hago a mi mismo… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Por qué los profesionales de salud metemos las narices en el duelo?<o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Una persona en duelo es una persona en situación de riesgo, esto ha de quedar claro. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Aunque solo un 10 o 20 % acabe con problemas como ya os decía antes, porque ya padecía de depresión, o tenía ansiedad previa, o cualquier cuadro por el que antes haya necesitado ir a salud mental. Como sabéis la pérdida de un ser querido es el acontecimiento vital más estresante por el que pueda pasar un ser humano como ha dicho antes alguno de los ponentes. Otros acontecimientos vitales estresantes son la cárcel, el paro, incluso <st1:personname productid="la Navidad" st="on">la Navidad</st1:personname>, hay todo un listado de situaciones vitales estresantes. Quiero decir que tú como médico de familia o enfermera de atención primaria, haces una serie de cuidados anticipados o anticipatorios, porque tú sabes que hay esta situación y ya tienes la mosca detrás de la oreja, estás interviniendo también. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Esto es lo que sabemos, hay estudios controlados de esto. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Está claro que no es lo mismo un duelo de viudas en Colombia, donde lógicamente hay más duelo complicado, o en viudas de ETA, nunca se ha hecho un estudio de estos casos de duelo, en grupos específicos, pero es seguro que hay mayor número de casos de duelo patológico ¿Por qué? Porque hay una doble victimización, hay más historia…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">En nuestro estudio con 87 viudas, hay 6 con duelo complicado a los dos años, es lo lógico, a la gente normal no le suele ocurrir nada, entre comillas, os digo, ¿eh? Pues ocurre de todo, es decir, que tú pierdas a un ser querido, pues es que te parece que el mundo tiene que pararse, pero ves que al día siguiente de haber enterrado a tu ser querido, te levantas a las 10h. el Eroski abre, hay gente esperando en la puerta para entrar al supermercado, es que tú ves que sigue todo,… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Esto ocurre y tú tienes que estar al loro cuando el paciente te dice: “es que me quiero hacer un electro”, y su marido acaba de fallecer de un infarto, ¡ojo! Es que hay que estar atento al dato, porque también hay la necesidad de juntarse con el que ha fallecido, vamos a ver, quiero decir de encontrarse con la persona querida que ha muerto, y hay intentos de suicidio, y suicidios consumados también, ¿eh? Antes no se daba tanta importancia, se decía: “va, es un deseo de re-encontrarse con la persona en el otro lado”, pero no, no, que os quede claro que hay gente que se suicida, entran en depresión y se suicidan, y todo a raíz del duelo. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Entonces, el duelo es una situación de riesgo que tú, sin ser demasiado intrusivo, tienes que estar al tanto, como profesional de la salud. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y por eso os digo que los cuidados en duelo en atención primaria son inevitables, igual que en el hospital, en cuidados paliativos. Podemos decir, que en el primer mundo en cualquier entorno sanitario es inevitable intervenir en duelo, de una manera o de otra, mal o bien, pero es inevitable, y no es más que intentar ser educado, cordial, correcto, te interesas respetuosamente, ha salido la palabra genuino. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Cuando decía Alba lo que decía, es muy importante que salga de ti, que sea genuino, porque si no las cosas no fluyen, si no muestras autenticidad, como decía ella, le llamas y le dices: “me he acordado de ti esta semana”, eso no puede ser una pose terapéutica, o es verdad o no es verdad, y si no es verdad, no lo dices, ¿me entendéis? Quiero decir que este interés de persona a persona, es un acompañamiento, es no huir, como hacíamos antes los médicos. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Hay estudios de todas estas cosillas, porque ahora está de moda el duelo, la muerte, la pérdida, acompañar,… pero es que en un momento dado los médicos hemos huido, literalmente, de la muerte,… hay estudios cuantitativos de esto que os digo, en los que se cuantificaba el tiempo que pasábamos en las habitaciones de los enfermos en situación terminal,… y es que realmente casi les saltábamos,… y nos íbamos rápidamente a otra habitación… en general de un paciente curable… donde nos encontrábamos mas seguros…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">También hay que pensar en que los Hospices, las primeras unidades de cuidados paliativos inglesas, son de hace dos días, el St Christopher’s<span style="mso-spacerun:yes"> </span>es del año 1967, no creáis que esto se ha inventado desde hace mucho tiempo,… pero lo que está inventada es la muerte, desde el principio de los tiempos, y las personas, y los médicos y las enfermeras,… hemos estado ahí, tampoco estamos descubriendo América ahora, ¿eh? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>El “REFINO” como base y fundamento de las intervenciones psicoterapeúticas: RELACIÓN, ESCUCHA, FACILITACIÓN, INFORMACIÓN, NORMALIZACIÓN Y ORIENTACIÓN. <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y el REFINO estaba ahí, de otra manera, pero las unidades de cuidados paliativos tal y como las entendemos ahora son de hace poquito, eh? Y los médicos, como os decía antes, llegaban a las salas donde estaban todos los enfermos mezclados, y preguntaban: ¿cómo te encuentras?, y si le respondían bien, pues llamaba al siguiente, ¿me explico? No pasaban nada de tiempo con ellos, es decir, huíamos, entonces por lo menos ahora ya no solemos huir, sino acompañar. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Relacionarse, escuchar, facilitar,…informar, asesorar, ayudar, todo esto sale solo, más o menos, sin embargo, si no has sido residente, o no has tenido formación, pero te has tirado tres o cuatro años en una UCI o en una Unidad Coronaria, o en una sala de Medicina Interna, y has aprendido de lo que has visto de tus mayores, te has llenado de conchas y corazas, y entonces ya no te sale solo y puedes llegar a actuar como un maleducado, poco amable o no sonríes nunca, chillas ¡abuelo! No eres respetuoso, no tratas a personas, tratas tumores, enfermedades o personas que se les ha muerto alguien, no acompañas, no estás ahí, huyes, eh? Pero ese profesional no tiene la culpa, la tenemos nosotros, si es que se puede hablar de culpables. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Este apartado es para un manual de intervención que hicimos, en el que vamos desgranando qué es cada parte del refino; pero no me entretengo porque ya lo he dicho.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><st1:personname productid="La R" st="on">La R</st1:personname> es de relación y respeto.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><st1:personname productid="La E" st="on">La E</st1:personname> de escucha, de escucha activa,… estás escuchando al otro pero te escuchas a ti mismo, tus sentimientos, en fin, cosas que no son nada nuevo, pero que las ponemos ahí para recordarlo, porque son importantes. De nuevo, no empiezas con preguntas cerradas, sino con preguntas abiertas, bajas tu reactividad, como normalmente haces cuando tienes un amigo que tiene un problema, y no le cuentas tu problema directamente, primero le escuchas un poco, le dejas hablar y luego le reflejas o le cuentas lo tuyo. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><st1:personname productid="La F" st="on">La F</st1:personname> de facilitar,… La tristeza, la culpa y los miedos suelen salir bien; pero el enfado y la rabia… cuestan más y son más difíciles de llevar, porque soportar el enfado y la rabia de otra persona supone un esfuerzo…, porque parece que va contra ti, ¿no? Tienes que saber cómo encajarlo y no es fácil. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><st1:personname productid="La I" st="on">La I</st1:personname> de información,… Es informar sobre el mapa del duelo, son las fases de las que hablamos antes, pues cuidado que los profesionales somos muy dados a decir: “es que estás en negación, en evitación, en no sé qué…” sí pero, esa persona que tienes delante es única, en su forma de sentir y de expresar lo que está pasando. Esto de decirlo lo puedes decir en un momento, pero lo normal es que te ajustes, te adaptes, no le puedes poner la foto de dentro de un año a esta viuda, lo normal sería decirle, estate tranquila, dentro de un año vas a estar así, lo normal es que te vayas adaptando como el que pierde una pierna o un brazo, o como si tuvieras que acostumbrarte a ir en silla de ruedas, puedes ir dándole pistas de por dónde va el futuro. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Lo de tocar al enfermo,… ya sabéis lo importante que es el contacto físico para los seres humanos, sobre todo para los ancianos, sin embargo es algo que tiene que salir de forma natural, no puede ser algo forzado, si no te sale pues no te sale, cada uno tiene sus distancias, y las iremos trabajando, y alguien que acaba de salir de la facultad, pues le dará miedo tocar al enfermo, pero yo que llevo más tiempo, pues hasta le abrazo, pero con todo cariño, sin ningún tipo de rollo, pero cuando era como ella (señalando a una estudiante) no tenía yo esto que tengo ahora, porque el otro lo nota y prefiere que no lo hagas si no te sale, esa persona sabe que no es de verdad, pues si no es verdad no lo hagas. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">En <st1:personname productid="La I" st="on">la I</st1:personname> de información, pensar también que en la misma “familia” en duelo hay distintos procesos de duelo o mejor dicho distintas velocidades del proceso de duelo,….porque sale el hijo que ha perdido el padre y se pone a currar, y al segundo mes le está diciendo a la madre: “mama, deja de llorar…” y la madre no puede y le duele que su hijo le diga eso, porque echa en falta a su marido, etc. entonces, tienes que agarrarte al hijo y explicarle: “oye, respeta que tu madre vaya a su paso, y tú ve al tuyo”. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Validar las reacciones de la persona, esto también ha salido. Yo en realidad no creo en el duelo patológico, me cuesta, pienso más bien que cada uno de nosotros somos únicos en la forma de expresar nuestros sentimientos y nuestras emociones, nuestros pensamientos, en nuestra forma de conducirnos, de comportarnos, y en el duelo lo mismo, aunque exista el duelo patológico, es muy peligroso ponerle a alguien el “San Benito” del duelo patológico, y en general lo más importante cuando no tenemos ni idea, de hecho no existe el duelo patológico como entidad reconocida a nivel mundial, entonces, es mejor decirle a esa persona que todo lo que piensa es normal, que todo lo que siente es normal, que si esa persona ha visto a su marido por el pasillo y le ha hecho dos misas para que el ánima descanse en paz, perfecto. Si otra chica ha ido donde una médium y ha contactado con su abuela y así ha dejado de aparecérsele, perfecto. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Tienes que validar eso, legitimarlo, desculpabilizarle, decirle: “sentir eso es natural en tus circunstancias”. Porque la persona en duelo necesita que una figura de autoridad, como puede ser el médico, le diga que esto que les está pasando es normal, y va y se lo dice a sus familiares para estar tranquila. No es ninguna tontería, es muy importante. Es normal que no quieras olvidar a tu ser querido, es normal que sigas hablando con él, o que hables de él en presente, ¿eh? O le preguntas ¿cuántos hijos tienes? Y te dice “cuatro hijos”, aunque haya perdido uno, pues es que es de sentido común, si nos ponemos cualquiera de nosotros en su pellejo, eso que decíamos de la empatía, en su lugar ¿qué diríamos?….Lo que pasa es que nos ponemos siempre en el lugar del profesional, y le decimos “tienes que reconocer la pérdida”, como si el que sufre no la reconoce. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><st1:personname productid="La N" st="on">La N</st1:personname> de normalizar,… Cuando le normalices no puedes hacer esto de: “¿cómo va todo? ¿bien? pues ale,… Hablo de frivolizar,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>algo que los médicos somos muy dados a hacer, cuando tienes prisa y por ejemplo te viene un chavalito diciendo: “tengo tos, flemas…”, y le dices “eso es normal,… a ver la garganta,…”, ¿me entendéis, ¿no? Eso no es normalizar, normalizar supone una escucha, bajar un poquito nuestra reactividad…una devolución de lo recibido, orientar, la educación, todas estas cosas que hemos estado hablando.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><st1:personname productid="La O" st="on">La O</st1:personname> es de orientar… Por ejemplo podemos aconsejar a una pareja que acaba de perder a un hijo que espere un poco antes de tener otro, pero a lo mejor no te hace caso, y a los tres meses ya está esperando. Bueno, pues no pasa nada. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Prescribir una tarea, un rito, esto es más bien de psicólogos, aunque nosotros también lo hacemos, intentar que vaya a por el pan de nuevo, que si va todos los días al cementerio y es un problema, porque si no lo es pues no pasa nada, pero si es un problema a lo mejor puedes decirle: “María, ¿serías capaz ahora que viene el invierno de ir solo dos veces? Pero tienes que ir, eh?” Porque ves que a lo mejor ya han pasado tres o cuatro años, y continúa yendo todos los días, y ves que tiene artrosis y que la rodilla la tiene mal, y la mujer va con un sufrimiento y un dolor importante.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>Estudio de intervención en duelo en viudas en atención primaria:<o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Quería haceros algunos comentarios sobre el estudio de intervención en duelo en viudas en atención primaria… que hemos finalizado y estamos pendientes de su publicación.<span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Primero vemos una gráfica con la hipótesis de trabajo. Nuestra hipótesis era que tras el fallecimiento del cónyuge la viuda está así de mal, es una línea con forma de hamaca, lo que “objetivábamos” con unos cuestionarios, entre ellos el Inventario Texas Revisado de Duelo,… que se le pasaban hacia los 3-4 meses de la pérdida, pero a los nueve meses está un poquito mejor, a los quince mejor aún y a los veintiuno todavía mejor. Vemos la línea del grupo intervenido y observamos cómo la gente a la que intervenía aparentemente mejoraba más rápidamente, y probablemente al final todas estén igual. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><!--[if gte vml 1]><v:shapetype id="_x0000_t75" coordsize="21600,21600" spt="75" preferrelative="t" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f" stroked="f"> <v:stroke joinstyle="miter"> <v:formulas> <v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"> <v:f eqn="sum @0 1 0"> <v:f eqn="sum 0 0 @1"> <v:f eqn="prod @2 1 2"> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"> <v:f eqn="sum @0 0 1"> <v:f eqn="prod @6 1 2"> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"> <v:f eqn="sum @8 21600 0"> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"> <v:f eqn="sum @10 21600 0"> </v:formulas> <v:path extrusionok="f" gradientshapeok="t" connecttype="rect"> <o:lock ext="edit" aspectratio="t"> </v:shapetype><v:shape id="_x0000_s1028" type="#_x0000_t75" style="'position:absolute;"> <v:imagedata src="file:///C:\Windows\Temp\msohtml1\01\clip_image001.wmz" title=""> </v:shape><![if gte mso 9]><o:oleobject type="Embed" progid="Excel.Sheet.8" shapeid="_x0000_s1028" drawaspect="Content" objectid="_1387386473"> </o:OLEObject> <![endif]><![endif]--><!--[if !vml]--><span style="mso-ignore:vglayout"> </span></p><table cellpadding="0" cellspacing="0" align="left"> <tbody><tr> <td width="24" height="12"></td> </tr> <tr> <td><br /></td><td><br /></td> </tr> </tbody></table> <!--[endif]--><o:p> </o:p><p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Luego vemos la gráfica con los resultados reales. Estos son los resultados, es una gráfica con una línea también en hamaca,…. Hay un descenso inicial bastante rápido, luego se llega a una especie de “meseta” y finalmente a una especie de “suelo” terapéutico; hablamos de suelo terapéutico cuando no es posible mejorar más. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">En esta última lo importante es la diferencia, porque esto puede ser un espejismo, y el resultado del estudio es que no hay una diferencia significativa estadísticamente, es decir, el grupo de médicos que se ha preparado con una serie de técnicas, 72 <span style="mso-spacerun:yes"> </span>horas de formación,… y que hicieron 7 sesiones durante el primer año con las viudas, del mes 3 hasta el mes 14 (basados en que de media, las viudas acuden 9 veces a la consulta durante los tres primeros años), fueron en total 7 sesiones de 45 minutos, y usamos el <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Texas, que es el que mejor resultado da, y casi alcanzan la significación estadística. Aquí podría venir algún experto y decirnos, “igual, si aumentamos la muestra, podríamos obtener mayores diferencias”, pero bueno ¿de qué sirve? Porque en tres escalas curiosamente los resultados son más favorables al grupo control, que ni estaba formado, ni hacía 45 minutos de sesión, y al que lo único que administramos fue un placebo, es decir que hacíamos que los médicos vieran a esa persona, le tomaran la tensión, recordarle lo de la vacuna, ver los análisis; pero ¿qué ha ocurrido?, pues que inevitablemente y probablemente hablarían de duelo, porque es lógico, no habíamos contado con esa variable de que todos los médicos y enfermeras cuando están con una persona en duelo, por humanidad, por educación, hablan con esa persona y le escuchan. Ese grupo de control resulta que estaba mejor en somatizaciones, en emociones, y en el famoso GHQ (General Health Questionnaire = Cuestionario General de Salud), que es un cuestionario de malestar psicoemocional.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Entonces, si te planteas, todo el esfuerzo que has metido y que las conclusiones son estas, te das cuenta de que los cuidados primarios de duelo estructurados, una intervención sistematizada,… en duelo normal, recalco, en duelo normal, es decir que son personas sanas, no son eficaces. De nuestro estudio se deduce esto, pero en otros estudios, otras investigaciones de intervención en duelo llegan a la misma conclusión; que tal y como lo hacemos, es decir cuando haces una intervención estructurada y sistematizada que estás investigando a nivel clínico, no se consigue demostrar eficacia. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Pero, sin embargo lo que hacemos con el REFINO normalmente, los factores comunes en toda intervención, tal como os expliqué antes, con eso solamente parece que sí funciona, es suficiente, y se demuestra que lo que no ha funcionado es la parte específica de la psicoterapia. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Hay que tener en cuenta que en este mundo nuestro, no hay ni una sola persona que no sea sometida a intervención, al ABC o nivel básico, luego no puede haber un grupo de control inactivo o neutro que no reciba intervención.</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>Y de los viudos… ¿se han hecho estudios? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Sí, lo que pasa es que son tan poquitos que es raro que puedas contar con una muestra suficiente a nivel estadístico para obtener resultados válidos. Pero sí hay estudios, por ejemplo en el modelo del péndulo, que es una escuela holandesa, Margaret Stroebe y su equipo, dicen que según este modelo unas veces afrontas y otras evitas, y dicen que la mujer es más de afrontar y que el hombre es más de evitar, el hombre además socialmente hasta hora ha sido el que trabajaba fuera de casa y eso le ha permitido huir, evitar, pero de hecho ocurre que eso trae muchos problemas, y está demostrado que una cantidad considerable de parejas se separan tras la muerte de un hijo, porque la mujer está en casa penando y el hombre está fuera trabajando y se le “olvida”, va a otro ritmo. Esto nos lleva a que las psicoterapias de duelo tienen que ser diferenciales, no puede haber un café para todos, mujeres con poco, medio y alto, riesgo, que es lo que también hemos hecho nosotros aquí, curiosamente y también lo hemos analizado, en las mujeres con alto riesgo tampoco funciona. </p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u><o:p><span style="text-decoration:none"> </span></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal">En atención primaria podemos actuar antes, durante o después de la muerte de un familiar. Antes de la muerte: es lo que se llama duelo anticipado, estaríamos aquí en cuidados paliativos. Durante la muerte: es el duelo agudo, son esos momentos “peri-muerte” de auténtica <span style="mso-spacerun:yes"> </span>catástrofe emocional familiar,… la familia rota y en shock. Después de la muerte: el duelo temprano lo situamos en los primeros tres meses, el duelo intermedio hasta los tres años, y el duelo tardío más allá de tres años, pero todo esto es totalmente arbitrario, aunque nos sirve para funcionar, para trabajar, dar nombres y sistematizar. En todos los casos puedes usar el REFINO para atender a estas personas.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Si hay un duelo de riesgo, evaluar antes de los seis meses desde el fallecimiento, porque si es a partir de los seis meses puedes estar ante un duelo complicado. Puedes intuir cómo va a ir, hay unos factores de riesgo, unos cuestionarios de riesgo, pero bueno, sirven y no sirven. Lo que más nos sirve es el “olfato clínico”, de hecho una de las preguntas que hay en el cuestionario de riesgo de duelo complicado de Parkes y Weiss (1983), y que más peso tiene en ese cuestionario y que está dirigida a enfermeras que trabajan en cuidados paliativos, es: ¿Crees que esta persona necesita ayuda extra? ¿Qué tiene un duelo de riesgo? Vamos, que tu intuyes que la cosa no va a ir bien…, es lo que quiere decir, hay esa situación personal, o familiar, por los antecedentes, por cómo se ha muerto, por cómo se ha mostrado la persona afrontando la enfermedad de su marido o su esposa en los últimos momentos,… y que tú vas a ir viendo,… y piensas que eso no va a ir bien, más o menos, digo, porque tampoco hay una definición consensuada de duelo de riesgo ¿eh?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Que ves que el duelo es normal y va a ir bien, sigues con tu REFINO.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Que ves que es un duelo de riesgo, aplicarías los Cuidados Primarios de Duelo, que son ya más estructurados,… o algo parecido, por ejemplo si tú eres más de psicoterapia integrativa, como Alba Payás, o si tú eres más cognitivo, utilizas otras herramientas,… depende un poco en el modelo o la escuela de psicología de ayuda en la que tu te muevas y te siente cómodo,… pero ya son necesarios unos cuidados más estructurados, más sistematizados; si hay una buena evolución, pasarías a una intervención más suave, más normal, el REFINO… </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Si pasados seis meses ves que la cosa no va bien, le pasas un Cuestionario de Duelo Complicado, y vas viendo… aplicas el REFINO y probablemente tendrías que deriva a esa persona a un segundo nivel ya especializado. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Esto sería un poco el esquema.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>Conclusiones: <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Intervenir en duelo tal y como entendemos “intervenir”… pues probablemente lo mejor es “intervenir” lo menos posible... </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Es decir el mensaje final sería: lo que hacemos, más o menos está bien hecho,… si viene alguien y me dice lo contrario, le diría que no, porque no hay una demostración fehaciente de lo contrario, entonces basándonos no solo en nuestro trabajo, sino también,…. hay una revisión incluso del año 2011 en la que revisa solamente estudios o ensayos clínicos controlados,… porque hay revisiones de estudios de duelo, que revisan todo y lo mezclan todo, mezclan ensayos clínicos controlados y ensayos controlados pero con asignación aleatoria. ¿Y qué significa hacer una asignación aleatoria? Que nadie elige si una persona en duelo determinada va al grupo intervenido o control; porque si hay alguien que elige quién va a un grupo o a otro, puede echar las mejores viudas a un sitio y las peores viudas a otro, entonces eso no funciona, no tiene validez científica o rigor; <span style="mso-spacerun:yes"> </span>entonces, como os decía en esta última revisión del 2011, solo hay ensayos clínicos controlados, y solo diferencia entre prevención y tratamiento. En el tratamiento del duelo complicado empiezan a haber cosas que parece que funcionan con terapias que corte psicoanalítico y cognitivos-conductuales,… aunque hay cantidad de cosas que funcionan por ahí, pero sin contrastar, es como si tomarais hierbas, ojo ¿eh? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Para que me entendáis, porque luego está el sentido común. A ti si se te muere alguien y te atiende Alba y vas a estar mejor que si no te atiende, eso está clarito ¿no? Te despertará ciertas cosas y probablemente con el tiempo llegues a ese crecimiento personal del que ella hablaba. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y en lo que es la prevención, que sería nuestro trabajo en atención primaria, serían personas sanas que están en duelo, sin más, en prevención no hay nada demostrado, parece que todo lo que se hace no funciona. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">¿Qué es lo que pensamos nosotros después de hacer nuestro estudio? Pues que normalmente tú intervienes y has creado la interacción con el doliente desde tu rol de médico,… es decir te has formado en una facultad de Medicina, en un Hospital, en un entorno de enfermedades, y tratas a personas con duelo normal como si fueran enfermas, y eso no es así;<span style="mso-spacerun:yes"> </span>porque sencillamente una persona con un duelo normal simplemente con una escucha, un informarle un poquito de cómo va esto, prescribirle algo suave si necesita por ejemplo para dormir, decirle que salga a por el pan, a hacer sus recados,… volver a sus rutinas, a su cotidianeidad… muy poco a poco…va a ir bien. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">¿Me he explicado? ¿Habéis entendido la idea? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Primero, mucho escepticismo con lo que os cuenten, porque hay poca evaluación y poca investigación seria, y de momento nadie en duelo normal, nadie ha demostrado que funcione mejor que otro, todos ganan, como os decía del efecto del pájaro dodo, de Alicia en el país de las maravillas; y en duelo patológico, parece que funciona el psicoanálisis y la psicoterapia cognitiva-conductual, ¡ah se me olvidaba!, en adolescentes y niños, también parece que funciona el counselling ó asesoramiento psicoemocional, hay estudios que lo demuestran. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Además, el propio sentido común te dice que en duelo normal no hay que intervenir demasiado.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y finalmente decir que es curioso que cuando se prescribe o se utiliza un tratamiento farmacológico, tienes cuidado y observas unas normas éticas, sin embargo cuando se trata de psicoterapia parece que todo vale, y eso no es así ¿eh? Hay que saber que lo que estás haciendo funciona, porque de lo contrario eres un fraude. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>¿Tenéis alguna preguntilla más? <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Sí yo te quería preguntar si ¿en primaria atendéis las últimas voluntades? </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Sí claro, date cuenta que somos vascos, es de broma,… tenemos que se los primeros o diferentes, y por eso tenemos incorporado en el sistema informático el registro de voluntades anticipadas,… te digo esto, porque en la historia informatizada del enfermo se recoge, y una vez yo he sido testigo de un paciente, porque se necesitan testigos, y entonces después enviamos los papeles al Gobierno Vasco, y después los envían al Gobierno Central, y por eso queda reflejado en la historia clínica informatizada del enfermo. Sale un icono, que es una mano, que significa stop ante medidas que sobrepasen un poco lo normal. Y yo en la consulta de unas 1.400 personas, que yo sepa solamente hay dos personas, una chica joven y esta señora. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">¿Pero se lo planteáis o dejáis que ellos mismos decidan?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Buena pregunta. Los cuidados proactivos es lo que hemos hecho en nuestro estudio de intervención, en vez de esperar a que las viudas vengan, nosotros les hemos ido a ofrecer la intervención, que esa es otra crítica ¿eh? Es decir, las empresas de counselling o de psicoterapia, intentan vender sus “tratamientos” a las viudas, intentan captarlas, no esperan a que las viudas vayan. Los cuidados reactivos es cuando esperamos a que vengan, como hacemos nosotros habitualmente. Esta señora a la que yo le he hecho de testigo, la atiendo desde hace años, su marido murió hace mucho tiempo, y entonces entre nosotros hay una relación muy estrecha y de confianza, y ella un día soltó un algo, entonces yo le pregunté si lo que quería hacer era esto y<span style="mso-spacerun:yes"> </span>me dijo que sí, pero que lo veía muy complicado y no sabía cómo se hacía, entonces yo le dije que no se preocupase que ya vería yo cómo lo íbamos a hacer,… por eso hay que estar atento. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Pero nunca debemos ser entrometidos o excesivamente intervencionistas con los conocimientos que tenemos, no debemos ni podemos ¿eh? El Gobierno Vasco ha sido pionero en informatizar esto, porque antes yo lo escribía en la historia del paciente a mano, pero se podía quedar traspapelado, y si venía otro compañero a atenderlo y tú no lo habías subrayado muy bien o escrito en rojo por ejemplo, pues a lo mejor le reanimaban o le metían a <st1:personname productid="la UCI." st="on">la UCI.</st1:personname> </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Bueno, pues es todo, hasta mañana y muchas gracias a todos. </p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Hay una página de duelo en fisterra, en la que Victor Landa y yo tenemos publicada una guía de “Cuidados Primarios de Duelo”,… que además esta actualizada a fecha 19/12/11, es nuestra tercera revisión…<span style="mso-spacerun:yes"> </span>con todo lo que hemos hablado sobre atención primaria en duelo; puede ser interesante, es como un protocolo, que te sirve un poco para saber por dónde andas: <a href="http://www.fisterra.com/guias-clinicas/duelo/"> www.fisterra.com/guias-clinicas/duelo/</a><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">También se puede consultar el capítulo de duelo de la “Guía de Práctica Clínica sobre Cuidados Paliativos”, en la que se evalúa la evidencia conocida y se hacen recomendaciones en base a la misma, es complementaria de la anterior: <a href="http://www.guiasalud.es/GPC/GPC_428_Paliativos_Osteba_resum.pdf">www.guiasalud.es/GPC/GPC_428_Paliativos_Osteba_resum.pdf</a></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><u>Referencias bibliográficas: <o:p></o:p></u></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><o:p> </o:p></b></p> <ul style="margin-top:0cm" type="disc"> <li class="MsoNormal" style="mso-list:l1 level1 lfo3;tab-stops:list 36.0pt"><span lang="ES" style="mso-ansi-language:ES">Landa V, García JA. Cuidados primarios de duelo. Guías Clínicas [Internet] 2011 [acceso 3/1/12]. Disponible en: <a href="http://www.fisterra.com/guias-clinicas/duelo/">http://www.fisterra.com/guias-clinicas/duelo/</a> </span></li> <li class="MsoNormal" style="mso-list:l1 level1 lfo3;tab-stops:list 36.0pt"><span lang="ES" style="mso-ansi-language:ES;mso-bidi-font-style:italic">Grupo de Trabajo de <st1:personname productid="la Gu■a" st="on">la Guía</st1:personname> de Práctica Clínica sobre Cuidados Paliativos. Guía de Práctica Clínica sobre Cuidados Paliativos. Madrid: Plan Nacional para el SNS del MSC. Agencia de Evaluación de Tecnologías Sanitarias del País Vasco; 2008: 203-211. Disponible en: </span><span lang="ES" style="mso-ansi-language:ES;mso-bidi-font-style:italic"><a href="http://www.guiasalud.es/egpc/cuidadospaliativos/completa/apartado11/Duelo.html">http://www.guiasalud.es/egpc/cuidadospaliativos/completa/apartado11/Duelo.html</a></span></li><li class="MsoNormal" style="mso-list:l1 level1 lfo3;tab-stops:list 36.0pt">Contacto Asociación de ayuda en el duelo de Albacete Talitha: 697865544</li></ul></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-21274448413258483602011-11-12T19:15:00.000+00:002011-11-12T19:15:00.203+00:00CHARLA DE ROSA VILLADA SOBRE LAS BEGUINAS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh58GrdDIykAUT1BKd-N1GbV9uWzHg8NCM9SB058Dw0EmDXBl-eDjwZcGJaOGWEYUMfrjzwLOfXEseMCyeRFZfs0NOB7985L6GlnnMkbZxUBk3umybRJtu1BH9HD4qKGtcwh4K7pbytqMW6/s1600/beguinato.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665268742213082162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 313px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh58GrdDIykAUT1BKd-N1GbV9uWzHg8NCM9SB058Dw0EmDXBl-eDjwZcGJaOGWEYUMfrjzwLOfXEseMCyeRFZfs0NOB7985L6GlnnMkbZxUBk3umybRJtu1BH9HD4qKGtcwh4K7pbytqMW6/s400/beguinato.jpg" border="0" /></a><span style="color:#996633;"> <span style="font-size:130%;">EL JUEGO DE DIOS, UNA HISTORIA DE BEGUINAS</span></span><br /><br /><a href="http://www.rosavillada.es/beguinas.html?#youtube">Rosa Villada </a>es una escritora albaceteña, autora de varios libros entre los que se encuentra “<a href="http://www.rosavillada.es/juegodiosN.html">El Juego de Dios</a>”, su último libro, cuya protagonista es una beguina que tiene que huir del convento embarazada. Rosa Villada impartió una charla en el Centro Akuario de Albacete para hablarnos del espíritu de estas mujeres, caracterizado por la búsqueda de la libertad interior, el servicio y la experiencia directa con la Divinidad, lo que las convierte en mujeres místicas. También nos contó que estas mujeres de la Edad Media eran muy peculiares porque sabían escribir y leer, escribían en su lengua materna para que sus manuscritos llegasen a todas las clases sociales, y cuando no expresaban lo que guardaban en su mundo interior enfermaban. Estas mujeres estaban integradas en la sociedad que habitaban y eran muy valoradas por la labor de servicio y entrega que realizaban, como parteras y acompañantes de enfermos y moribundos. Tenían un amplio conocimiento de las plantas y sus propiedades, al igual que de los minerales, las piedras preciosas y los cristales. Eran sanadoras y no tenían pareja, ya que estaban solteras o viudas, pues las casadas no tenían libertad para poder moverse como ellas. El empleo de las plantas como medicina y el mensaje que trasmitían en sus manuscritos sobre la experiencia directa con Dios, sin intermediarios, y al margen de las Instituciones de la época fueron aspectos determinantes para su persecución por la Inquisición, al igual que los Templarios y los Cátaros. En el Concilio de Vienne en Francia se las declaró herejes, lo que provocó su desaparición sin dejar rastro de su paso por la historia de la humanidad en ningún libro histórico de la época. Los dos símbolos que las representan son el pozo y el ave Fénix. Las beguinas fueron mujeres que vivieron en la Edad Media, a finales del siglo XIII y principios del XIV, que desarrollaron una profunda vida espiritual. En aquellos tiempos, en los que espiritualidad y religión se consideraban lo mismo, ellas fueron pioneras y adelantadas a su época, al distinguir la vertiente espiritual que tenemos todos los seres humanos, del conjunto de dogmas, creencias y estructuras de poder que suponen las religiones. En aquellos momentos, era la religión católica la que estaba vigente y la Iglesia vivía inmersa en grandes luchas de poder entre Papas y Reyes, que muchas veces se aliaban para conservar sus privilegios. Aunque no existen muchos datos sobre lugares donde vivieran las beguinas, sí se sabe que éstas desarrollaron su movimiento en los Países Bajos. Aún hoy se conservan en Alemania, Bélgica (Brujas, Gante...) y Holanda, las casas donde vivieron las beguinas, cuyos recintos se llamaban Beguinatos. Ellas han sido las grandes olvidadas de la historia. Aunque, más que olvidadas, yo diría que han sido silenciadas y ocultadas, y es ahora, en los últimos años, cuando distintas publicaciones empiezan a hablar de estas mujeres que antepusieron su libertad de espíritu a cualquier otro imperativo social y religioso. Incluso con el coste de sus vidas. Como en el caso de Margarita Porete, que escribió un alto tratado de mística: “El espejo de las almas simples”, y que fue quemada en París, en 1310, víctima de la Inquisición, que la consideró una hereje. No deja de ser llamativo que el Concilio de Vienne (Francia), que decretó la disolución de la Orden del Temple, acordase también declarar herejes a las beguinas. Sin embargo, nada ha trascendido, a través de los años y de la historia, de estas mujeres y de su movimiento, mientras que los templarios, que eran hombres, son de sobra conocidos y reivindicados. Tras la decisión de este Concilio, muchas beguinas se refugiaron en los conventos de la Iglesia Católica, para salvar la vida, y esta circunstancia puede crear la confusión de que las beguinas eran monjas. Pero nunca lo fueron, nunca se sometieron a la jerarquía de la Iglesia. Nunca acataron los votos de pobreza, castidad y obediencia. Las beguinas sólo rendían cuenta a su conciencia, y propugnaban la relación directa con Dios, sin intermediarios, movidas siempre por el Espíritu Libre. ¿Cómo no iban a ser perseguidas, olvidadas y silenciadas?<br />Pero veamos, ¿quiénes eran las beguinas? Una de las características fundamentales de estas mujeres era su formación cultural. Las beguinas, leían, escribían, y enseñaban a otras mujeres a leer y a escribir, en una época en la que sólo los hombres tenían acceso a los libros y al conocimiento. Vivían con gran austeridad, solas o acompañadas de otras mujeres. Los beguinatos, que todavía existen, nos muestras casas individuales. Juntas, pero no revueltas. Cada una conservando su propia individualidad y libertad. Hacían servicios a la comunidad como parteras, ayudando en los alumbramientos, y también realizaban el acompañamiento en la muerte, de enfermos terminales. Tenían conocimiento de las plantas y de sus cualidades curativas, así como de los minerales. Pero, sobre todo, lo que más caracterizaba a las beguinas eran sus experiencias místicas que, con frecuencia, pusieron por escrito y difundieron. Algo que le costó la vida a la beguina antes mencionada, Margarita Porete. Para Rosa Villada, hay una precursora de las beguinas, Hildegarda Von Bingen (1098-1179), una extraordinaria mujer, poeta y teóloga, que fue monja benedictina. Durante toda su vida tuvo visiones, algunas de las cuales nos hablan de los tiempos convulsos que vivimos en la actualidad. Nos dejó numerosos escritos, miniaturas, composiciones musicales, además de una nutrida correspondencia con distintas autoridades de su época. Sin embargo, ella tuvo que pedir permiso a la jerarquía de la Iglesia para poner por escrito sus visiones. Se lo concedieron, y Hildegarda dictaba a su confesor las visiones que tenía, y éste las escribía en latín. Las beguinas, que vivieron un siglo después, no pidieron permiso a nadie para escribir, y se negaron a hacerlo en latín, por considerar que era una lengua culta, que sólo entendían los eruditos y los clérigos. Ellas reivindicaron la escritura en su lengua materna, la que hablaba y comprendía el pueblo, y en ella escribieron sus experiencias místicas. Si Hildegarda Von Bingen fue una precursora para las beguinas, otra monja recogió el testigo de estas mujeres, aunque seguramente ella no las había oído nombrar nunca. Se trata de Teresa de Jesús. Siempre sospeché -y así lo dije en la presentación de mi novela que habla sobre las beguinas, “El juego de Dios”- que nuestra mística por excelencia, Teresa de Jesús, fue “una beguina encubierta”. Tiempo después de esta afirmación, que yo basaba en mi intuición, pero que no tenía forma de demostrar, encontré en un libro un grabado en el que una beguina, Beatriz de Nazaret (1200-1268) aparecía herida por la flecha que un ángel le clavaba en el corazón. ¿Les suena? ¿No se parece mucho esta escena a la transverberación de Teresa de Jesús, que vivió 250 años después de la beguina Beatriz? Y es la que experiencia directa de las mujeres con la Divinidad, la que tuvieron las beguinas, y la que tuvo Teresa de Jesús, no se limita a conceptos tan terrenales como el espacio y el tiempo, sino que va mucho más allá. Las semillas de espiritualidad y libertad que las beguinas sembraron en la Edad Media, se han desarrollado durante todos estos años en la tierra interior, y es ahora cuando están floreciendo y fructificando en los corazones de tantas y tantas mujeres que, como ellas, están teniendo la experiencia directa del Ser con su propia Divinidad. Por eso digo que es tiempo de beguinas. De poner en práctica los ideales de Libertad, Amor y Servicio, que entonces no nos dejaron. Aquel sólo era el momento de sembrar. Ahora se está recogiendo la cosecha de aquella siembra. Lo que está provocando que tantas mujeres se unan, movilizadas por la misma causa. Es posible que nunca antes hayan oído hablar de las beguinas, No importa, son hijas del mismo Espíritu Libre que ha soplado a través de todos los tiempos.<br />(Este artículo de Rosa Villada ha sido publicado en “Stellae”, boletín informativo de la Asociación de Amigos del Camino de Santiago de Ávila).<br />Enlaces de asociaciones de beguinas:<br />Beguinas del Sur:<a href="http://www.beguinas.es/">http://www.beguinas.es</a><br />Beguinas de Madrid:<a href="http://lasbeguinasmadrid.blogspot.com/">http://lasbeguinasmadrid.blogspot.com</a><br />Beguinas de México:<a href="http://www.lasbeguinas.com/">http://www.lasbeguinas.com</a><br />Conferencia sobre las beguinas en Youtube:<br />(Son cinco vídeos, de unos nueve minutos cada uno. La imagen es algo oscura, pero el sonido se oye correctamente)<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=sHTeL1fDoYs">http://www.youtube.com/watch?v=sHTeL1fDoYs</a><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=iKKZWLAYenw">http://www.youtube.com/watch?v=iKKZWLAYenw</a><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=71Et6G-sOo0">http://www.youtube.com/watch?v=71Et6G-sOo0</a><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=LkI_eNity8M">http://www.youtube.com/watch?v=LkI_eNity8M</a><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=MgWe54tpA24">http://www.youtube.com/watch?v=MgWe54tpA24</a><br /><br /><br /><br /><div></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-52123983184246189782011-10-29T14:10:00.000+01:002011-10-29T14:10:00.148+01:00EXPERIENCIAS CERCANAS A LA MUERTE POR RAYMOND MOODY<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiObZG5v6Z8m2QiMshBUAXJew-e681ZLXBgD5i7m-1usDkEG2Zf54lCOcR-lgHl0WidHns4jBsaAPjTDj4sq_jVzXTcUXJFIn80rFAwtnuVZClQVtqfvA_-OhEE234oHpm2BVY9fKMr4MqS/s1600/Moody_nos_saluda-oct11.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665260574314068946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiObZG5v6Z8m2QiMshBUAXJew-e681ZLXBgD5i7m-1usDkEG2Zf54lCOcR-lgHl0WidHns4jBsaAPjTDj4sq_jVzXTcUXJFIn80rFAwtnuVZClQVtqfvA_-OhEE234oHpm2BVY9fKMr4MqS/s400/Moody_nos_saluda-oct11.jpg" border="0" /></a><br /><strong>Raymond Moody</strong> estudió filosofía y se licenció en la Universidad de Virginia donde obtuvo un B.A. (1966), un máster (M.A., 1967) y un doctorado (Ph. D., 1969) en dicha especialidad. También obtuvo un doctorado en psicología en la West Georgia College, donde más tarde sería profesor. En 1976, le concedieron el doctorado (M.D.) en el Medical College de Georgia. En 1998, Moody fue designado Chair in Consciousness Studies en la Universidad deNevada, Las Vegas. Tras obtener su doctorado, Moody trabajó como psiquiatra forense en el hospital estatal de máxima seguridad de Georgia. Raymond Moody es mundialmente famoso por haber escrito el libro <a href="http://www.lifeafterlife.com/index.html">Vida después de la Vida</a>, uno de los libros mas vendidos y traducidos del mundo del cual se estima que se han vendido unos 110 millones de ejemplares desde que salió a la luz en 1975. Se trata de un estudio sobre los fenómenos psíquicos que acontecen en los momentos próximos a la muerte. Se hizo una película con el mismo nombre de su libro más famoso; Vida Después de la Vida (Life After Life), película con la que ganó una medalla de bronce en la Categoría de Relaciones Humanas (Human Relations Category) del Festival de Cine de Nueva York (the New York Film Festival). También le concedieron el Premio Mundial Humanitario (World Humanitarian Award).<br />Para cualquier estudioso del tema es una gran responsabilidad hablar de esto.<br />El Doctor Moody es master y profesor en filosofía. Especializado en la lógica y el griego antiguo. Después estudió Medicina y se especializó en psiquiatría, ejerciendo como psiquiatra forense. Para él es muy solemne hablar de esto por tres razones:<br />1.- el tema de la vida después de la muerte es muy complejo y difícil.<br />2.- Su héroe académico es Platón, quien enfatizó la gran trascendencia del tema de la muerte, diciendo: aunque es la experiencia más importante, también es la más difícil”. Platón creó el sistema universitario en Atenas y hoy día continúa siendo vigente en todas las universidades.<br />3.- Cuando un doctor habla de la vida después de la muerte, a menudo los que escuchan son personas en duelo por la muerte de un ser querido. Este es el motivo que les lleva a interesarse por el tema. Por eso cualquier investigador que hable del tema de forma afirmativa les pone en una posición muy vulnerable, aunque también les da mucha esperanza. Y sabe que estas personas tras escucharle a él, escuchan a continuación a otros investigadores que niegan lo que él afirmó y entonces se sienten desilusionados y desconsolados, porque el dolor que había desaparecido regresa de nuevo y estarán enfadados al pensar que les ha engañado o se sentirán confundidos.<br />Por todo esto, para él es muy serio hablar como lo hace. Su mensaje es genuino porque tiene una explicación racional, a partir de sus investigaciones y las de otros compañeros que se basan en los últimos estudios con la conclusión de que “Sí existe la vida después de la muerte”. Porque cualquier pieza de su investigación está consolidada por la validación de otros investigadores. No lo dice como una creencia personal, sino superando retos de los más escépticos de sus colegas y siendo finalmente aceptado. Este tema tendrá implicaciones en campos como el de la Psicología, la Medicina, la Cosmología y la Física. Y basa su confianza en el conocimiento de otros investigadores expertos en estos campos. Él les pidió que buscaran errores o defectos en sus propias investigaciones y todos de manera unánime le contestaron que no los había y que su trabajo era muy válido.<br />Pero como cualquier estudio, el suyo lleva un tiempo hasta su integración en la sociedad. Los primeros que lo integrarán en su comprensión serán los cognitivos, racionalistas o mentales. Será gente que disfrute pensando o experimentando por mera curiosidad; luego serán los analíticos y lógicos y a continuación los enfermos y la gente que tiene paciencia para escucharle. Por último, quienes tienen sentido del humor. Cuando la gente explore esto tendrá un despertar hacia una nueva dimensión del ser humano que se expandirá al resto de la Humanidad.<br />Divide su presentación en tres partes:<br />1ª) Investigaciones sobre experiencias cercanas a la muerte en las que basó su famoso libro: “Vida después de la Vida”.<br />2ª) Su reciente investigación que le entusiasma y que se publicará próximamente en un nuevo libro.<br />3ª) Explicará cómo sus investigaciones romperán el hielo en la gente que quiera ver el tema desde el punto de vista racional.<br />Después retará a los doctores y estudiantes del público a que le cuestionen o que le objeten.<br />1ª) El Doctor Moody no pertenecía a una familia religiosa. Su padre era cirujano y militar profesional. Era una persona muy autoritaria y participó en la Segunda Guerra Mundial. Pronto, al crecer sintió interés por la astronomía. A los 7 años construyó su primer telescopio. Durante sus estudios universitarios de Filosofía, y tras leer la República de Platón, obra que tiene mucho que ver con la experiencia de la muerte, decidió que quería ser filósofo. Era el año 1962 y en 1965 tuvo una experiencia inolvidable mientras cursaba su tercer año de Filosofía. Uno de sus profesores le dijo que en Virginia había un doctor que tres años antes había sido declarado muerto, era el profesor Richi que impartía clases de psiquiatría. R. Moody fue a una de sus charlas para escucharle y a partir de ahí su vida cambió. En 1969 se graduó en Filosofía y comenzó su carrera como profesor. Empezó a escuchar historias parecidas de sus estudiantes a cerca de experiencias cercana a la muerte. En 1975 publicó su libro “Vida después de la Vida” y a partir de este momento, comenzó a escuchar a muchos médicos que le afirmaban haber tenido pacientes, que les habían contado sus experiencias cercanas a la muerte. En las experiencias cercanas a la muerte de pacientes que han sufrido una parada cardíaca se da casi siempre la misma estructura:<br />1º. Escuchan un sonido como un zumbido, una nota musical o una melodía maravillosa. En ese mismo instante, escuchan a un médico o enfermera decir “se nos ha ido”, “no hay nada que hacer”, o “se ha muerto”. Cuando escuchan esto, se sorprenden mucho, pues se sienten más vivos que nunca. Sienten su estado de consciencia más elevado que nunca y tienen una perspectiva diferente de la situación, se elevan sus cuerpos y miran desde el techo de la habitación del hospital, ven su cuerpo físico que yace en la mesa de operaciones. Dicen que a pesar de estar fuera de su cuerpo físico, sienten que aún tienen un cuerpo, afirman que es algo muy difícil de explicar con palabras.<br />Que este cuerpo tiene forma y extremidades, pero que posee propiedades muy raras, por ejemplo: ven que pueden comprender el lenguaje técnico con el que intercambian sus opiniones los médicos y enfermeras.<br />Que lo captan pero no de forma física, sino sensitiva y que intentan hablarle a los médicos sin obtener respuesta. Se preguntan ¿Cómo es posible que esté aquí arriba viendo mi cuerpo? Se extrañan de que nadie les conteste, frustrados intentan tocarles pero viendo cómo su mano atraviesa el cuerpo físico sin que sientan nada.<br />Entonces, toman conciencia de que es probable que estén muertos y entran en un estado de consciencia difícil de explicar, da igual la clase social, ni cuántos idiomas hablen, es absolutamente indescriptible. Intentando acercarse a una explicación que lo defina, todos dicen que se acercan a un pasillo o túnel y que lo atraviesan hasta llegar a una luz luminosa y confortadora, más brillante que ninguna que hayan podido ver antes, pero que no les molesta a los ojos. Los únicos sentimientos que sienten son paz, confort, alegría y compasión. Bajo el efecto de esta Luz experimentan un Amor que nunca antes habían vivido. En esa luz se encuentran con familiares y seres queridos fallecidos que les reciben. Todos afirman que los ven cambiados y diferentes de cómo los veían aquí. Los encuentran más vitales y más rejuvenecidos. No los reconocen en su cuerpo físico normal porque allí tienen un cuerpo diferente. Se reconocen de corazón a corazón, o de mente a mente. En estos instantes la luz se intensifica y ellos la describen como un Ser personalizado de Amor incondicional y de compasión. Los cristianos le llaman Cristo, los judíos dicen que es un Dios o un ángel y gentes de otras religiones usan otros nombres. Pero siempre coinciden en que es una entidad personalizada con mucho Amor. Entonces todo lo demás desaparece y ven un color tridimensional que se mueve de manera holográfica y panorámica. En ese momento ven cada acción que han realizado en esta vida, acompañados de este ser de Luz y de Amor. La gran dificultad es expresar en palabras la duración del tiempo en que transcurre esa vista panorámica, porque sucede de forma instantánea, todo a la vez, cada imagen y cada acción. Al intentar explicarlo, deben hacerlo de forma secuencial, a pesar de que su experiencia no lo fue. Otra característica es que no perciben las acciones de la misma manera que cuando las vivieron en la Tierra, porque se ven como si fueran otra persona, pero sintiendo el efecto que nos ha producido cada acción. Si por ejemplo vemos que estamos cometiendo una mala acción a otra persona, sentimos y somos conscientes de lo que ha sentido esa persona, sentimos su malestar y su tristeza, si es una buena acción, sentimos su alegría y su bienestar. Nos volvemos empáticos. El Ser de Luz que les acompaña está ahí para ayudarles a comprender, pero no existen ni las palabras ni la voz, sino que la comunicación se produce a través de la consciencia. Este Ser les pregunta: ¿Cómo has aprendido a amar? Todos sus pacientes los pacientes que les han contado sus experiencias cercanas a la muerte, utilizan tres formas de expresión para contar su regreso a la Tierra:<br />1.- unos dicen que no saben cómo lo hicieron, que de pronto todo desapareció y se vieron de nuevo en el hospital.<br />2.- otros dicen que les han dicho (el Ser o un familiar), que debían volver para acabar su trabajo en la Tierra, pero sin ninguna razón concreta de para qué, aunque más tarde la pusieron descubrir.<br />3.- les dieron a elegir entre volver a la Tierra o quedarse allí. Y por supuesto, los que regresaron es porque eligieron hacerlo.<br />Estas experiencias tienen unos efectos secundarios muy potentes. Todos afirman que lo más importante en esta vida es aprender a amar, no importa la meta que hayan llevado hasta entonces. Su experiencia como psiquiatra le dice que el ser humano siempre busca algo. Algunos buscan poder, esto es difícil de comprender para él porque no se explica como se puede tener sobre uno mismo. Otros buscan la fama y no se identifica con ellos porque es demasiado tímido. Otros el dinero, pero él nunca lo ha hecho. Y para otros la búsqueda es para obtener conocimiento, él se identifica con estos últimos. Pero para aquellos que han tenido experiencias cercanas a la muerte, su búsqueda cambia y a partir de ahí dejan de sentir miedo por la muerte y buscan relaciones humanas más amorosas. Se dan cuenta de que la muerte es una transición. Todos se sienten con una vitalidad renovada por querer saber y vivir, y por comprender. Muchos vuelven a la Universidad para estudiar y saber más a cerca de la muerte. Tras los 44 años que lleva escuchando a sus pacientes, no le resulta algo rutinario, sino todo lo contrario. Hace 5 años asistió a un Congreso Internacional sobre la Consciencia en Kansas. Allí conoció a una mujer de EEUU muy conocida por ser una psicoterapeuta de gran prestigio mundial. Ella le contó lo que le sucedió a su hijo 4 años antes, cuando tenía 30 años y era bombero. Entonces, padecía de un neurisma aórtico y le operaron con éxito. Al mismo tiempo que le llevaban al quirófano para la intervención, su esposa entraba al paritorio para dar a luz. Cuando comenzó a recobrar la consciencia tras la operación, le contó a su madre que mientras sufría la parada cardiaca, salió de su cuerpo y mientras subía por el túnel, vio a su hija que iba a nacer. Ella le cogió de la mano y le llevó de nuevo a la Tierra. Durante los tres meses de su recuperación, le pusieron a su hija recién nacida en el pecho. En el momento de contarle la historia, la niña tenía 4 años y padre e hija se sentían muy unidos.<br />Otro caso, hace unos años en Atlanta, una mujer de 30 años que era muy respetada como música y artista, padecía de un neurisma cerebral sin posibilidad de operación.<br />La familia buscó por todos el mundo a un doctor que les pudiera ayudar. En Arizona encontraron un grupo de cirujanos que estaban llevando a cabo nuevas operaciones en el cerebro. La llevaron hasta allí y la operaron en una camilla con la cabeza más elevada que el resto del cuerpo. Comenzaron a enfriar el cuerpo de la mujer y pararon su corazón. Entonces elevaron la parte de la camilla que soportaba la cabeza y succionaron toda la sangre del cerebro. Durante este tiempo comprobaron la frecuencia de su cerebro a través del encefalograma. Sin presión sanguínea pudieron acceder al cerebro de la mujer e intervenir el neurisma. Después, comenzaron a calentar su cuerpo y su sangre, que subió de nuevo al cerebro. Entonces, empezaron a resucitar su corazón, pero después de la operación, ella contó que había dejado su cuerpo y pudo describir las herramientas que habían utilizado los médicos. Describió su viaje hacia la luz y que un tío suyo le dijo que tenía que regresar. Volvió a ser la misma artista y música famosa que era antes de la operación.<br />En la actualidad, en Occidente se habla con frecuencia de este tema en el campo científico. Hay muchos científicos escépticos que intentan explicar estas experiencias como algo alucinatorio fruto de una reacción bioquímica. Cuando alguien muere, su cerebro pierde oxígeno y eso produce las reacciones alucinatorias. Pero hoy en día, esta teoría está siendo rechazada y descartada. Nos hablan de un fenómeno incluso más importante que estas experiencias cercanas a la muerte, porque los componentes de estas experiencias se trasladan a la gente que les rodean. En diciembre de 1972, mientras estaba en la librería del centro médico, en su primer año como médico, estaba consultando una revista y una mujer se le acercó y se presentó. Enseguida la reconoció porque la había visto en una fotografía que hay en una sala de la Universidad. Le dijo que le quería contar una historia que le había ocurrido hace varios años y le llevó a su oficina. Le explicó que había nacido en una familia no religiosa y de médicos, unos meses antes había tenido la desafortunada experiencia de tener que resucitar a su madre, pero finalmente esta murió. Le contó que ella sintió cómo su espíritu dejaba su cuerpo y se elevaba junto al de su madre, desde arriba podía ver a sus cuerpos físicos. Se sentía confusa y miraba a su alrededor para ver lo que ocurría. Entonces vio el cuerpo de su madre bajo una forma espiritual, se despidió de ella amorosamente y la vio ir hacia una luz brillante que emanaba de una especie de tubo. En esta luz, observó a sus seres queridos que venían para recibir a su madre, entre ellos había gente que ella desconocía pero que eran también sus ancestros, a los que no había conocido. Entonces vio una especie de reunión de esa gente con su madre para después introducirse en el tubo e irse hacia la luz. Al entrar en el tubo, este se cerraba en espiral como una cámara de fotos. Entonces ella se vio de nuevo en su cuerpo físico junto al cuerpo físico de su madre muerta en la cama del hospital.<br />Esta fue la primera experiencia del fenómeno que él llama experiencia empática de la muerte, que suele ocurrir a los seres queridos de la persona que muere, aunque también sucede a veces a médicos o enfermeras que se encuentran junto al que muere. ¿Por qué no ha escrito nada de esto en su libro famoso? Porque solo ha escuchado un caso y por mantener el secreto de este testimonio. Pero desde aquel momento ha tenido miles de casos de personas que le han contado sus experiencias compartidas de experiencias cercanas a la muerte. Estas personas que se encuentran al lado del que muere hablan de que escuchan música o sonidos, ven salir al espíritu y abandonar el cuerpo físico. También ven una esfera compleja de colores o de luz dorada que se eleva y se va. Y también cuentan que toda la habitación se ilumina con una luz de mucho Amor y que los seres queridos vienen a recibir al cuerpo espiritual del que se va. Ven cómo sus propios cuerpos espirituales acompañan a ese ser que se va hasta que llegan a la luz y regresan, entonces ven su propio cuerpo físico junto al del fallecido.<br />Para finalizar su exposición, nos habla de la parte más difícil de entender. Y es que algunas personas que acompañan al que muere participan de la vista panorámica o de revisión de su vida. Hace 4 ó 5 años una señora le contó lo sucedido al fallecer su marido, con el que había estado casada durante 50 años, eran amigos desde la infancia, a los 17 años quedó embarazada. En aquella época, en Georgia estaba muy mal visto tener un hijo fuera del matrimonio. No sabían cómo contárselo a sus padres y no barajaron la opción del aborto, así es que se casaron. Era 1950 y no había métodos para averiguar el sexo del bebé. Durante el embarazo, abortó de forma natural, pero la pareja siempre tuvo la sensación de haber engendrado un niño varón y se comunicaban con él a pesar de no haber nacido vivo. Por problemas de esterilidad/ fertilidad no pudieron tener hijos. Al cabo de bastantes años, el marido enfermó de cáncer y empeoró rápidamente. Ella decidió dejar su trabajo en el banco desde el mismo día que le dieron la noticia para cuidarle y permanecer inseparablemente a su lado. Mientras moría en el hospital, ella vio junto a su marido la visión panorámica de sus vidas, donde compartían numerosos momentos. Ella describía al Ser de Luz, de Compasión y de Amor que les acompañaba y les ayudaba a comprender todo lo que veían. Había partes bloqueadas como con un panel, que les impedía ver y este Ser les explicaba que no era un secreto para ella, sino que aún no era el momento adecuado para que ella lo viera. Cuando llegaron a la parte de su relación en la que se produjo el embarazo, vio a una niña bajo la forma espiritual que aparecía y les explicaba que era la niña que habían perdido. En esos instantes, el marido se fue, adoptando un cuerpo transparente y ella regresó a su cuerpo físico.<br />El Dr. Moody ha oído y conocido muchos casos en distintos lugares del mundo. En su opinión esto echa por tierra a los escépticos a cerca de estas experiencias. En el caso de la persona que muere, se puede pensar que dichos fenómenos fueran consecuencia de la reacción bioquímica del cerebro del que fallece al perder oxígeno, pero ¿y cómo se explica esto en las personas que están a su lado? ¿Cómo se explica científica y racionalmente? Las experiencias que tenemos sobre la muerte no coinciden con las que provienen de la lógica del principio de Aristóteles. Como filósofo, si me pregunto ¿podemos tener pruebas lógicas razonables de que existe la vida después de la muerte? La primera respuesta de David Hume, filósofo que murió en 1776, aportó el método racional desarrollando la “causalidad” y habló de la razón inductiva, que es distinta del racionamiento deductivo. El inductivo es el que tiene en cuenta la ciencia. Los científicos dicen que esta fue una de las afirmaciones más importantes a cerca de la experiencia cercana a la muerte. D. Hume dijo que “para la razón de la luz parece muy difícil probar la inmortalidad del alma”. Y todos estaremos de acuerdo. Pero continuó diciendo: “que son necesarios nuevos métodos y nuevas facultades mentales para comprender esta forma de lógica”. Si pensamos en que son necesarios nuevos métodos de lógica, resulta muy difícil esperar que esto sea posible, porque la lógica que hemos seguido hasta ahora (la de Aristóteles) ha sido válida durante 23.000 años y la usamos cada día en nuestra vida cotidiana y también dentro de la ciencia.<br />También harán nuevas facultades mentales o poderes mentales, lo que también parece complicado si pensamos que conocemos bastante bien nuestra mente.<br />Los científicos piensan que cuando él dijo esto fue irónico y quiso decir que esto nunca ocurriría. R. Moody afirma estar convencido de haber resuelto esto, porque ha desarrollado un paquete de nuevos métodos lógicos, que son una extensión de los principios de Aristóteles, que incluye una nueva área. Estos principios nuevos logísticos abren una parte de la mente que desconocíamos hasta ahora. Estos principios tendrán muchas implicaciones en otras áreas como la Medicina, la Historia, la Psicología, la Cosmología y la Física. Muchos expertos en estos campos han afirmado que su trabajo es razonable, lo que va a permitir investigar de forma diferente las E.C.M. Recientemente está trabajando en un proyecto de un programa intensivo con expertos de estas áreas para explicarles sus investigaciones. Es un programa educativo que conlleva que estos expertos también escriban y desarrollen estas investigaciones. Él observa cómo los participantes de este programa abren su mente y por eso piensa que cuando tengan una experiencia cercana a la muerte, las comprenderán mejor y serán capaces de explicar lo que les ha ocurrido.<br />Para explicar estas nuevas facultades mentales necesita dar unos cuantos conceptos básicos de astronomía. Todos hemos oído que algunas estrellas “la llamamos alfa o de otra forma” están a 3.400 años luz de distancia, y un año luz es la distancia de la luz que viaja a 180.000 millas/año. Así pues, un años luz es muchísima distancia.<br />¿Cómo hemos hecho para averiguar esto? En 1920 el primer científico usó el parallax como método para averiguar esto. La teoría mecánica de Newton dice que el Sol está a 93 millones de millas de la Tierra. Los conceptos antiguos hablan de viajes, pero las nuevas fórmulas hablan de un análisis teológico al que le concierne la meta de esta experiencia. Esto da una perspectiva distinta de visión, porque se ve desde otro ángulo. Hay dos casos ya que le permiten seguir con estas investigaciones pero necesita más casos para crear un “patrón”.<br /><br />Conferencia de Raymond Moody en el <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/">Seminario Vida después de la Vida </a>2009<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-56883483852203123272011-10-19T17:46:00.002+01:002011-10-19T17:58:01.478+01:00CONFERENCIA DE MARILYN ROSSNER<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK10OJ7JrIVHsloIZIc60AudDeOkgVdcgyyULRGTgxfn2AjCb4Is__uX5NV9536TlOR5UAg1KU_x_4oiFS7WKUGFiLipFSIHqt0JcbOHFVjTktw4Btw9wPbomqqvL-8IVG_kkbRXqCaRK1/s1600/africa7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665246613335460562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 398px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK10OJ7JrIVHsloIZIc60AudDeOkgVdcgyyULRGTgxfn2AjCb4Is__uX5NV9536TlOR5UAg1KU_x_4oiFS7WKUGFiLipFSIHqt0JcbOHFVjTktw4Btw9wPbomqqvL-8IVG_kkbRXqCaRK1/s400/africa7.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:130%;color:#996633;">Conferencia enmarcada dentro del <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/">Seminario Vida después de la Vida</a></span><a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/"> </a><br />Celebrado en Albacete y organizado por la Asociación La Rosa de los Vientos del 31 de Octubre al 1 de Noviembre 2009<br /><br /><div><a href="http://www.iiihs.org/africa_project.html">Marilyn Rossner </a>lleva muchos años dedicándose a los niños con necesidades especiales porque sabe que es una experiencia preciosa, ella ve sus almas y aprende a través de ellas. Para ella, es un regalo. Su misión es hablar de que hay vida después de la muerte. Hasta hace muy poco, en el campo de la ciencia no se admitía hablar de la palabra intuición, sin embargo, hoy en día, hasta en el ámbito empresarial se habla de “desarrollar la intuición” en el campo de los negocios.<br />Esto le hace ver el mundo con más esperanza, porque ve que cada vez hay más gente que lucha por la Verdad con fuerza.<br />El Espíritu nos dice que tengamos más fe y que aprendamos a trabajar con esa fuerza que hemos traído a la Tierra y nos habla a través de la situación mundial actual. Si entendemos nuestra verdadera naturaleza y el propósito con el que hemos venido a la Tierra, si creemos que después de la muerte hay más vida, viviremos de otra manera.<br />Cuando era joven, un neurólogo le mostró la Unidad Especial de Neurología para jóvenes toxicómanos y le trasmitió un mensaje: “di a los jóvenes que no destrocen su cerebro con drogas para desarrollar sus capacidades, pues lo pueden conseguir de forma natural”. En toda familia existe una persona que se siente diferente, que no se siente integrada y que piensa que no le entienden. Desde que somos bebés, sabemos para qué hemos venido a la Tierra, somos conscientes de nuestro propósito y de lo que tenemos que experimentar, porque cuando éramos espíritus así lo elegimos.<br />El bebé pasa mucho tiempo en un estado de consciencia alterada pero este estado va desapareciendo a medida que crecemos. Al entrar en estos estados de consciencia alterada desarrollamos nuestra intuición, aprendemos a manejar nuestras emociones, a trabajar con la respiración y comprendemos mejor el funcionamiento de nuestra mente. La oración, la meditación y otras técnicas de relajación tienen un poder inmenso para entrar en estos estados de consciencia. Todo esto está avalado por investigaciones científicas. La muerte no es fácil de aceptar, especialmente para quienes se quedan tras perder a sus seres queridos. Pero tenemos que saber la muerte no es el final, y que después de la muerte hay vida. Después de morir nos enfrentamos con las experiencias que hemos tenido en nuestra vida, a cada situación. Durante 20 ó 21 días el espíritu está muy cerca de la Tierra y se va alejando poco a poco. El cordón etérico tarda en disolverse de 48 a 72 horas, por eso es mejor no enterrar o incinerar a la persona fallecida hasta que se disuelve.<br />Hay personas y oraciones que ayudan al espíritu del fallecido a emprender ese viaje, para guiarle hacia la Luz, no importa la religión a la que pertenecen. Es muy importante morir con una oración en la mente y perdonar a quienes nos han hecho daño. Casi todos asistimos a nuestro propio funeral e incluso a nuestra propia muerte, hay miles de testimonios de experiencias cercanas a la muerte que han narrado lo sucedido en su proceso tras su muerte clínica y su regreso a la vida.<br />Venimos al mundo con un número determinado de respiraciones y cuando termina nuestro espíritu sabe que ha llegado el momento de abandonar nuestro cuerpo físico.<br />Cuando una persona se está muriendo, siente miedo o rabia porque no sabe lo que le va a suceder, están confusos y puede que digan cosas que incluso hagan daño a quienes están a su alrededor. En los 20 o 21 días siguientes a nuestra muerte, vemos a personas queridas que murieron antes que nosotros y nos dan la bienvenida a través de una celebración. Disfrutamos del encuentro pero también vemos la tristeza de los que se quedan, vemos lo que ocurre en la Tierra. También recordamos todos los sucesos de nuestra vida y hacemos una revisión de ella, es el momento de perdonar a quienes nos han hecho daño. Es muy importante ir hacia la Luz en el momento de abandonar el cuerpo físico y nuestros guías espirituales nos ayudan a ir hacia la Luz.<br />Estos guías nos acompañan desde el momento de nuestro nacimiento y continúan junto a nosotros en el momento de nuestra muerte y durante el proceso posterior. Al nacer se nos corta el cordón umbilical que nos une a nuestra madre pero no el cordón etérico que nos une al mundo espiritual del que procedemos. Cuando nos morimos ese cordón nos conduce de regreso al lugar de origen. Allí no se duerme, ni se descansa, es un mundo muy activo donde continuamos nuestro trabajo, excepto si nos sentimos aún enfermos, entonces vamos a un lugar de descanso tras la muerte, son los hospitales espirituales. Las víctimas del suicidio cuando se despiertan están bastante cerca de la Tierra, no como almas perdidas, sino como almas que no han terminado su trabajo. Cuando lo terminen se marcharán al mundo espiritual. Normalmente se arrepienten de haberlo hecho. Las almas perdidas no nos hieren, no hay que tener miedo de ellas. Tenemos que ayudarles a ir hacia la Luz. Otra pregunta que suele hacer la gente es si los seres queridos que han fallecido antes que nosotros se convierten en nuestros guías, pero la respuesta es no. Ellos nos ayudan pero no son nuestros guías.<br />Los niños que se mueren cuando son pequeños o nacen muertos, ya sea por aborto o por accidente, son niños que tienen una misión muy especial en el mundo espiritual. Vienen con la predisposición de estar poco tiempo, para tocar el mundo terrenal y poder ayudar mejor en el mundo espiritual. Para la familia es muy duro vivir esta experiencia, por eso ellos les envían muchas señales para que sepan que están bien y que siguen cerca para ayudarles. Muchos de estos niños se convierten en guías espirituales de la alegría para que recordemos lo importante que es la alegría de vivir. Es frecuente ver a niños enfermos, que sufren el sida o el hambre, discapacitados, autistas o con parálisis cerebrales. Antes se creía que era un castigo de Dios, pero no es verdad. Esos niños han seleccionado a sus familias antes de encarnar con una misión específica, como un gran sacrificio para que les cuiden y que abran su corazón y les amen. Les traen una gran lección: “sus almas son perfectas porque el alma no puede ser imperfecta ni estar enferma”. Siempre dicen: “no sintáis pena por nosotros porque somos perfectos”.<br />En el mundo espiritual también podemos evolucionar, cuando encarnamos de nuevo lo hacemos con una misión o propósito específico para seguir aprendiendo. Nadie puede suprimir su Karma, tenemos que aprender a manejar nuestras emociones a través de la práctica espiritual, yoga, oración y meditación. Cada uno a su manera para entrar en estados de consciencia alterada que nos conectan con nuestro ser interior o Yo Superior. Cuando se nos da un mensaje o profecía hemos de tener cuidado antes de creerlo porque puede venir de una mente confusa. Debemos preguntarnos si se trata de un deseo propio o de algo mental, aunque a veces puede proceder del plano divino. Hay mucha gente que quiere olvidar lo vivido, sus recuerdos, pero eso no es posible, solo podemos cambiar nuestra forma de reaccionar ante esos recuerdos y experiencias. Esto puede ser un factor que contribuye a que cada vez encontremos más gente que padece alzheimer o demencia senil, cuya mente está confusa pero no su espíritu que es consciente de todo. Por eso, cuando hablamos delante de ellos tenemos que cuidar nuestras palabras para no hacerles sufrir, no debemos hablar de conflictos ni de cosas desagradables a su alrededor. Al igual ocurre con los enfermos en estado de coma. Por eso si queremos irnos tranquilamente, es fundamental aprender a morir conscientemente. Por eso también es importante irnos a dormir conscientemente., ya que cada noche nuestro espíritu realiza un viaje astral y abandona nuestro cuerpo para ir a otros planos de consciencia.<br />Si antes de ir a dormir comemos alimentos dulces o bebemos alcohol, el volumen de azúcar en sangre impedirá que nuestro espíritu se eleve a planos superiores y al día siguiente nos sentiremos deprimidos, desanimados o con poca energía.<br />El Cambio climático, desde el punto de vista espiritual, es el reflejo físico a través del cual nuestro planeta se hace eco de la crisis mundial que padece la humanidad. El cuerpo físico está sometido a diversas enfermedades, pero el alma nunca.<br />En cada encarnación tenemos la oportunidad de aprender que somos Uno con Dios.<br />Elegimos el momento en que queremos venir a la Tierra, el país y la familia en la que nacemos, así como las experiencias que necesitamos tener para aprender lo que necesitamos para avanzar en el proceso de evolución espiritual.<br />Casi siempre pensamos que la vida es muy difícil, pero si miramos la vida como una oportunidad para crecer y llegar a la siguiente encarnación con un mayor nivel de consciencia, podemos vivir con más fe y menos miedo, y tendremos menos confusión mental. En la situación actual, encontramos con que el número de personas que sufren depresión está aumentando enormemente, así como el número de enfermedades alérgicas. 1/ 150 niños es autista. El número de muertes por suicidio crece por días, así como el uso de drogas y otras sustancias que alteran nuestra mente, y también los casos de alcoholismo. Cada vez hay más jóvenes que quieren abortar y más parejas rotas. También a nivel de catástrofes naturales, vemos que se producen más sunamis, terremotos, inundaciones, incendios y otros desastres de graves consecuencias. La gripe aviar, la peste porcina o la epidemia de las vacas locas son causadas por el desequilibrio existente. Siempre han existido estos problemas, pero no como ahora, en cuanto a proporción e intensidad.<br />El por qué es que nos hemos alejado mucho de la naturaleza, de la Vida y Dios nos habla a través de ella para que tomemos consciencia de esto.<br />Donde hay sunamis y terremotos hay mucha tristeza, es el llanto de la gente que vive allí, es la confusión mental ante el sufrimiento. Los incendios son resultado del fuego de la gente que arde por dentro.<br />El Espíritu me dijo que durante los años 2007, 2008 y 2009 sucedería todo esto.<br />También lo decía Nostre Damus, la Biblia y otros manuscritos. Nos hemos alejado mucho de la paz mundial. Hay 56 conflictos armados en todo el planeta. Si nos ponemos en el lugar de las madres y de las mujeres de los soldados, veremos su sufrimiento. Pero el mundo no va a acabar en el 2012. Va a producirse un gran cambio de consciencia y todos podemos ayudar a ello, a través de la oración, la meditación y la alimentación podemos favorecer el equilibrio necesario. Todos somos parte de ese proceso. Todos tenemos la responsabilidad de cambiar esta situación con la vuelta a la simplicidad de vida.<br />Estamos en una encrucijada: crisis= cambio. Vamos de la oscuridad a la luz, de la Era de Hierro a la Era Dorada de la Luz. En los años 2010,2011 y 2012 vamos a ver a mucha gente en todas partes unidos por la Paz Mundial.<br />Cabe destacar que todo lo recaudado por la Dra. Rossner en sus conferencias y consultas privadas es destinado a los proyectos que ha creado en África para ayudar a niños de la calle y con necesidades especiales. <br /></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-70391991938569056162011-09-26T19:03:00.001+01:002011-09-26T19:03:00.209+01:00VIAJE AL CENTRO DE NUESTRO SER INTERIOR<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg281mxad6A92JTwntMxTnuQQ-l5jSHV7T5APjP-2ooPbPxwED6EnkZHaQm8c10gzafNSYl3T3Lh4JnGPhC0umYGbC7-8ij2rzHd4sDRF2K0cFwcNlo6nYKKpDMWQwS0hjQZckIJqK9L-jQ/s1600/Arteterapia_037%255B1%255D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651907055761886642" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 301px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg281mxad6A92JTwntMxTnuQQ-l5jSHV7T5APjP-2ooPbPxwED6EnkZHaQm8c10gzafNSYl3T3Lh4JnGPhC0umYGbC7-8ij2rzHd4sDRF2K0cFwcNlo6nYKKpDMWQwS0hjQZckIJqK9L-jQ/s400/Arteterapia_037%255B1%255D.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><span style="font-size:180%;color:#996633;">UNIVERSIDAD DEL ARCA DE LANZA DEL VASTO</span><br />Tras cuatro años consecutivos de organización de los cursos de verano que se desarrollan dentro de la <a href="http://arcaiberica.blogspot.com/2011/07/universidad-popular-del-arca-2011.html">Universidad del Arca de Lanza del Vasto </a>en La Longuera (Elche de la Sierra-Albacete), este año Michel Ferré nos pasó el relevo a Naty Pego, del grupo de Asturias, Víctor Torre, del grupo de Madrid y Rosa Valles, del grupo de la Longuera, y junto a Alfred Ferrís, responsable de la formación en el Arca de España, emprendimos la ardua tarea que Michel había desempeñado con gran éxito, eficacia y su compromiso personal, cuidando cada detalle con cariño y sutileza para que las señas de identidad y el espíritu del Arca continúen presentes a lo largo de estos cursos.<br />Los cursos de verano tienen una peculiaridad que merece ser resaltada con claridad, y que tiene que ver con el carácter de apertura y de diálogo que caracterizan al Arca Internacional en su conjunto, pues son el espacio de proyección exterior destinado a dar a conocer la filosofía arquiana a la sociedad en general y en particular a quienes anhelan formar parte del cambio hacia un mundo en el que los valores de justicia, paz y solidaridad recuperen su esencia y su dignidad, perdidos y descafeinados por el uso y abuso que de ellos se hace en ámbitos marcados por la apariencia y la imagen vacías de significación y de sentido.<br />Durante la segunda quincena de agosto la Longuera, un cortijo tradicional de la Sierra del Segura albaceteña, propiedad de la Asociación Paz y Trabajo, sirve de lugar de acogida para estos cursos que duran una semana. A pesar de la sequedad de esta época del año, el valle continúa mostrando su gama de color verde, gracias al cultivo ecológico de arroz y de soja que los miembros de la Panadería Rincón del Segura trabajan desde hace más de 20 años. El río Segura, a pesar de sus gélidas aguas, hace las delicias de grandes y pequeños para los momentos de disfrute y descanso dentro de las intensas jornadas repletas de actividades, como yoga, meditación, plegaria, trabajo en común, talleres, comida, siesta, danzas y veladas. El respeto, la protección y la forma de vida sencilla de las dos familias que en él habitan desde hace más de 13 años hacen que su paisaje se mantenga intacto y que su naturaleza salvaje y rica en biodiversidad trasmitan armonía y belleza a los pasajeros y peregrinos que les visitan cada año. El valle de cristal, como lo bautizó Lanza del Vasto durante su primera y última visita en enero de 1981 a la Comunidad del Arca, recién instalada en los años 80 y que permaneció allí durante algo más de una década, siendo testigos y trasmisores del legado de la noviolencia gandhiana que Lanza del Vasto nos dejó como huella de su paso por estas tierras.<br />Por ley natural de la evolución, los años se suceden ante nuestros ojos y los acontecimientos que transcurren a lo largo de ellos nos transforman y nos incitan a cambiar constantemente; como cualquier otro grupo, el Arca va adaptándose para intentar dar respuestas a las necesidades vitales de la sociedad, con el propósito de contribuir a enriquecer la Vida en todos sus ámbitos: individual, social, ambiental y político dentro de la “visión holística arquiana”. La Universidad del Arca es fruto de esta evolución y cada año propone varios cursos paralelos destinados a cubrir el conjunto de aspectos que integran el ser humano.<br />La respuesta de la gente a la oferta de este año fue un logro a pesar del escaso tiempo de antelación con el que se lanzó, a primeros de julio, con un total de 28 inscripciones. El aspecto económico ha sido fundamental, pues con un precio bastante asequible para la gente, 200 € por persona y curso en régimen de pensión completa, hemos conseguido ofrecer unas formaciones de la más alta calidad. Obviamente porque nos movemos en nuestros habituales márgenes de sencillez y sin ánimo de lucro, propios del espíritu arquiano.<br />La propuesta del 2011 ha comprendido tres cursos:<br /><br />1) Tracción animal<br />2) Eneagrama – Comunicación Noviolenta y Arteterapia<br />3) Decrecimiento y pueblos en transición<br /><br />De ellos, sólo los dos primeros pudieron llevarse a cabo finalmente como resultado de la difusión que hicimos entre las redes alternativas de comunicación que manejamos. Esperamos que las jornadas de reflexión sobre decrecimiento y pueblos en transición puedan llevarse a cabo más adelante, quizás en otra fecha más acertada para un tema relevante en la situación de crisis global que atravesamos en la actualidad y que merece especial atención por las graves consecuencias que está generando.<br /><br />El curso de tracción animal repetía tras varios años de realización en La Longuera y en otros lugares donde Alfred Ferrís trasmite generosamente su saber en torno a esta forma de trabajo que, en España se está recuperando tímidamente a diferencia de otros países europeos como Francia, donde el trabajo con animales abarca una gran diversidad de áreas, desde bosque, viñedos y pequeñas huertas, hasta las riberas de los ríos. Las protagonistas fueron sin duda Nina y Pandora, las dos yeguas percheronas que pasaron de mano en mano y tiro porque me toca para que los siete asistentes al curso se adiestraran en una gran variedad de habilidades, como preparar la tierra para la siembra tanto en hortícola como en extensivo y en el manejo de diferentes aperos. Este año los participantes se iniciaban en la doma y el comportamiento equino, lo que dio lugar a alguna leve lesión provocada por la poca cabeza de algún animal pensante. A pesar de los madrugones para evitar las altas temperaturas estivales y del trabajo físico que requería este aprendizaje, al finalizar el curso, los asistentes mostraron su enorme satisfacción por el elevado nivel de calidad del mismo, que cumplía sus expectativas con creces, pues es bastante inusual encontrar algo tan completo, profundo y extenso en todo el estado español.<br />El segundo de los cursos ha sido un pack de tres en uno formado por eneagrama, comunicación noviolenta y arteterapia. Alrededor de 18 personas, en su mayoría procedentes del Levante español y llegadas por primera vez a la Longuera, aportaron su energía y su confianza en la aventura de este viaje interior. Curiosamente para lo que suele ser habitual en este tipo de cursos, casi la mitad del grupo fueron hombres. Sin pensarlo ni pretenderlo, la estructura del curso fue ideal para construir progresivamente el clima de confianza grupal necesario para alcanzar el objetivo de crecimiento personal a través de la exploración de nuestro mundo interior. Bajo la orientación de Mercedes Gómez, formada en eneagrama con los hermanos de Terriente, comenzamos a caminar en grupo por el camino del autoconocimiento, para darnos cuenta de nuestros patrones mentales, de nuestros mecanismos de defensa y de nuestras reacciones automáticas a fin de descubrir nuestro eneatipo y sus características principales tanto favorables como desfavorables. El trabajo de introspección y de reflexión en grupo nos exigía un trabajo mental que se resistía en algunos momentos.<br />Así pues, nuestras limitaciones y resistencias comenzaron a emerger poco a poco en el grupo, pasando de momentos de tensión a otros de relajación ligados a diversas emociones que aparecían durante un intenso proceso.<br />Y llegamos al curso de comunicación noviolenta, ubicados junto al río por las mañanas, y por las tardes en la sala común. El lenguaje del corazón es vivificador y bello, pero requiere paciencia y tiempo para su aprendizaje y práctica, ya que al principio nos resulta bastante difícil comunicarnos con empatía, por lo poco acostumbrados que estamos a hacerlo, es como aprender otro idioma. Sin embargo, a medida que mejora nuestra relación con nosotros mismos y con aquellas personas que de verdad nos importan, nos sorprende gratamente la manera en que nos conecta a la energía de vida que fluye en cada uno de nosotros y en todo el Universo.<br />Con la intención de aplicar la máxima de M. Rosenberg “haga lo que haga, que sea un juego” y para que el curso resultase ameno, utilicé un gran número de dinámicas prácticas y sencillas que aprendí de Nuria Murcia en su curso del Centro Budista de Valencia y que sirvieron para adentrarnos en el método de Marshall Rosenberg, fundador de la Comunicación Noviolenta basada en varias etapas de observación, expresión de sentimientos y necesidades, empatía, escucha activa y hacer peticiones. El recorrido desde nuestra parte mental hasta nuestros sentimientos y emociones progresó adecuadamente, superando con éxito los prejuicios y condicionamientos de nuestra mente racional y analítica. Así pues habíamos cruzado con cierto pudor y miedo el umbral que nos daba acceso al siguiente curso de arteterapia.<br />De la mano de Amparo Castillo, arteterapeuta humanista y terapeuta gestáltica e Inma Latorre, que cursa su formación en la escuela El Caminante, nos adentramos en un océano cambiante de sensaciones, intuiciones y emociones. El despliegue de color, sonidos, energía y creatividad se plasmaba en las tareas de pintura y escritura que emprendíamos participando activamente, con espontaneidad y naturalidad. Un continuo de música exquisita elegida con mucha conciencia y gran acierto para cada ocasión, nos envolvía como una suave brisa, haciendo fácil el proceso terapéutico; con los ojos cerrados nos dejamos llevar a través de la marea de vibraciones que despertaban nuestros instintos más profundos y nuestro anhelo de felicidad, escuchamos nuestro cuerpo, reabrimos las heridas del pasado, reconocimos nuestro dolor, comprendimos y aceptamos nuestro sufrimiento y limpiamos parte del fango que yacía enterrado en nuestro fondo, gracias a la ayuda de estas dos mujeres sabias que sin conocernos de nada se atrevieron con gracia y coraje a utilizar las técnicas más arriesgadas para que el proceso fuera tan potente como sencillo y hermoso. En un día y medio conectamos con lo más bonito de nuestro cuerpo y atravesamos toda una vida llena de polaridades: tristeza-alegría; rechazo-atracción; contacto-retirada; odio-amor; apatía-entusiasmo; calma-ansiedad; vergüenza-narcisismo; cuerpo-mente; actividad-pasividad; ser-hacer; y nadamos mar adentro entre el oleaje de intensas emociones opuestas: enfado, excitación, frustración, ternura, ira, pasión, impotencia, placer, culpa, risas, celos, sorpresa, miedo, soledad……la gente salía de la formación transpirando emociones, saturados y removidos, introspectivos y reflexivos, pero aliviados y más ligeros, más livianos, y sobre todo más conscientes de nuestra vulnerabilidad y fragilidad, de la temporalidad de nuestra individualidad frente a nuestra auténtica y verdadera naturaleza eterna.<br />Tras esta especie de catarsis colectiva, nos encontramos al anochecer celebrando la alegría de vivir en la última noche de despedida y fiesta. En círculo y cogidos de la mano alrededor de un fuego vivo y llameante, recitamos la oración del fuego y expresamos gratitud y gozo por todo lo vivido en común durante una semana, creando nuevos vínculos entre gentes antes desconocidas.<br />“Dejemos que le gente viva en nuestro corazón, cabe tanta gente como queramos”.<br /><br />Rosa Valles (Septiembre de 2011)<br /><br /><br /><br /><br /></div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-70415808512470559802011-09-19T18:00:00.000+01:002011-09-19T18:00:05.134+01:00IV CONGRESO VIDA DESPUES DE LA VIDA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwYt1Qeg4cL18lVFpd0zrkQl6J039ToSzPqtatiH4uG4coJ3-B1nyrgHphvZxu9bDHHn_ZWo0Xx4R0no29DHIvYIQVxTpLYJvFz3dQ-SEOGUrJo0Y_W0PRvorSpJ96XeCQjTBTfPWh4HtK/s1600/anne-germain.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651905130339516658" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 339px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwYt1Qeg4cL18lVFpd0zrkQl6J039ToSzPqtatiH4uG4coJ3-B1nyrgHphvZxu9bDHHn_ZWo0Xx4R0no29DHIvYIQVxTpLYJvFz3dQ-SEOGUrJo0Y_W0PRvorSpJ96XeCQjTBTfPWh4HtK/s400/anne-germain.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:130%;color:#996633;"> SEMINARIO VIDA DESPUÉS DE LA VIDA EN ALBACETE</span><br /><br />ORGANIZA ASOCIACION LA ROSA DE LOS VIENTOS<br />967 54 22 34<br /><br /><span style="font-size:180%;color:#996633;">PROGRAMA<br /></span>SÁBADO 29 Octubre<br />MAÑANA<br /><br />8.45 a 9.30<br />Recepción y entrega de credenciales.<br />9.30 a 11.00<br />El Sonido del Cristal. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/noemi-rosas" target="_blank">Noemí Rosas</a> y <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/pedro-andres-peg" target="_blank">Pedro Peg</a>.<br />La música de Pedro y las palabras de Noemí se conjugan en esta presentación que nos muestra las propiedades de los cristales. Su intervención concluirá con una breve meditación muy especial que han preparado para este congreso.<br />11.00 a 11.30<br />Pausa para el café. Aprovecharemos estos minutos para visitar la cafetería.<br />11.30 a 12.30<br />El Mundo Espiritual I. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/anne-germain" target="_blank">Anne Germain.</a><br />En lugar de una conferencia, Anne va a responder a todas aquellas preguntas que los asistentes a este congreso quieran formular sobre el Mundo Espiritual. De esta forma la intervención de Anne será mucho mas cercana y familiar.<br />12.45 a 14.15<br />De la parapsicología racionalista a la trascendental. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/santiago-vazquez" target="_blank">Santiago Vázquez.</a><br />Para mucho de nosotros los fenómenos parapsicológicos nos sirvieron como reflexión para indagar mas allá de esta existencia y plantearnos que hay otras realidades que, aunque invisibles para la mayoría, están mucho mas cerca de lo que nos podemos imaginar.<br />TARDE<br /><br />17.00 a 18.30<br />Casas encantadas y fantasmas: Diario de un reportero en busca del misterio. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/francisco-contreras" target="_blank">Francisco Contreras.</a><br />Las leyendas sobre casas encantadas y fantasmas han convivido a lo largo de los siglos con el hombre, y el interés por estos fenómenos ha ido en aumento desde que investigadores como Fran han intentado poner luz a estos misterios.<br />18.45 a 20.15<br />Vida después de la Vida. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/jaume-camarasa" target="_blank">Mn. Jaume Camarasa</a><br />¿Existe la vida mas allá de la muerte del cuerpo físico?. Una experiencia personal cercana a la muerte (ECM) de Jaume Camarasa cambió su vida para siempre. El pudo comprobar que vivimos mas allá de esta vida, y su mensaje claro y valiente no dejará indiferente a ninguno de los asistentes a este congreso.<br />20.30 a 21.30<br />El Mundo Espiritual II. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/anne-germain" target="_blank">Anne Germain.</a><br />En esta segunda intervención, Anne seguirá respondiendo a las preguntas formuladas por el público del congreso.<br />NOCHE<br /><br />23.00 a 01.00<br />Realización programa <a href="http://www.espacioenblanco.es/" target="_blank">"Espacio en Blanco" de RNE</a> dirigido y presentado por Miguel Blanco.<br />Al igual que en la pasada edición de este congreso, la entrada a esta actividad es libre, aunque tendrán preferencia para ocupar asientos los participantes en este congreso.<br />ATENCIÓN: Esta actividad está pendiente de confirmación, pues aunque Miguel nos ha dicho que es muy probable que se lleve a cabo, no sólo depende de él y no se podrá confirmar hasta mas adelante.<br />DOMINGO 30 Octubre<br />MAÑANA<br /><br />9.30 a 11.00<br />La evolución de la conciencia multidimensional. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/paloma-cabadas" target="_blank">Paloma Cabadas.</a><br />Nadie duda los cambios que el mundo está experimentando pero, ¿cómo debe adaptarse nuestra conciencia a estos cambios?, ¿existen otras realidades más allá de esta que conocemos?.<br />11.00 a 11.30<br />Pausa para el café. Aprovecharemos estos minutos para visitar la cafetería.<br />11.30 a 13.00<br />Viaje al Más Allá desde el fondo de la mente. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/ricardo-bru" target="_blank">Ricardo Bru.</a><br />Mediante técnicas de regresión y progresión hipnóticas, Ricardo conseguirá que las personas voluntarias que se sometan a hipnosis puedan describir los dos momentos mas importantes en la vida de una persona: el tránsito del nacimiento y el tránsito de la muerte. También realizará experimentos de telepatía con todos los asistentes.<br />13.15 a 14.30<br />La Reencarnación y el Juicio Final: Una DEMO. <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/index.php/2011-05-08-17-37-08/fidel-delgado" target="_blank">Fidel Delgado.</a><br />Cerramos esta edición del congreso con una particular adaptación del Juicio Final en clave de humor. Una demostración, como así la denomina Fidel, de lo que nos espera en el "otro lado". Un Ángel Justiciero vendrá a pedirnos cuentas de lo que hemos hecho en esta vida. No os cuento mas.<br /><br /><br /><br />El objetivo este año es batir récord de asistencia y por lo tanto de recaudación. Como en ediciones anteriores, todo el dinero recaudado en las inscripciones será destinado a los niños del Tercer Mundo. En esta ocasión la situación dramática que están viviendo en Somalia y el Cuerno de África hace necesario enviar todas las ayudas posibles a esta zona del Planeta. Todo lo recaudado en este congreso será repartido a partes iguales entre la ONG <a href="http://www.msf.es/">"Médicos sin Fronteras"</a> y la ONG <a href="http://www.mensajerosdelapaz.com/">"Mensajeros de la Paz"</a>. Ambas ONG´s se encuentran trabajando en estos momentos en las zonas antes mencionadas.<br />Somos conscientes de que no corren buenos tiempos a nivel económico. Aún así nuestra situación es privilegiada si la comparamos con la de millones de personas que viven en la pobreza en muchos lugares del planeta. Por este motivo este año hemos reducido las inscripciones a 40 euros, un precio muy asequible con el que podemos ayudar a muchas personas. El plazo de inscripciones comenzará en el mes de Julio y se cerrará una vez completado el aforo del Palacio de Congresos de Albacete, con una capacidad de 1000 butacas.<br />Este sitio <a href="http://www.vidadespuesdelavida.es/">web </a>se irá actualizando con la información del congreso; programa, novedades, noticias, etc... Si lo deseáis, os podéis registrar en está página para recibir información puntual de todas las novedades que vayan apareciendo sobre este evento.<br />El objetivo del congreso consiste en que paséis un fin de semana inolvidable y a la vez el conseguir ayudar a los niños del Tercer Mundo. La mejor publicidad, la que podías hacer vosotros entre vuestros familiares y amigos.<br />Seguid atentos a esta página y a Facebook para estar informados de todas las novedades que vayan apareciendo.<br />¡MUCHAS GRACIAS POR VUESTRA COLABORACIÓN!<br /><br />La cuota de inscripción será única de 40 euros para todas las conferencias.<br />En el momento en que se complete el aforo del Palacio de Congresos de Albacete, se bloqueará la cuenta bancaria y se notificará en esta WEB.<br />El pago de la cuota de inscripción se hará efectivo mediante transferencia o ingreso en ventanilla a la siguiente cuenta bancaria del Banco de Santander: ASOCIACIÓN ROSA DE LOS VIENTOS<br />Nº Cuenta 0049-2450-59 -2814129607<br /><br />En el concepto del ingreso debe aparecer el nombre y apellidos de la persona que se va a inscribir para el congreso.<br />Se podrán realizar ingresos para mas de una persona. En este caso debe hacerse constar el nombre de una de las personas del grupo.<br />Tanto en los ingresos individuales como colectivos es necesario enviar E-maiL a:<br /><a href="mailto:seminarioalbacete@gmail.com">seminarioalbacete@gmail.com</a><br /><br />En el E-Mail debe constar el nombre completo o nombres de las personas que van a asistir al congreso, y la ciudad de residencia.<br />Si es posible, enviar el resguardo bancario adjunto al correo electrónico de la inscripción. Si no se puede enviar el resguardo, la inscripción será efectiva en el momento de recepción del ingreso en la cuenta de la Asociación.<br />Se podrá solicitar la devolución del importe hasta una semana antes de la celebración del congreso. Los gastos de devolución correrán a cargo del solicitante.<br />IMPORTANTE: Es imprescindible llevar el resguardo del ingreso el día de comienzo del congreso a la hora de recoger la credencial.<br />GRACIAS POR VUESTRA COLABORACIÓN<br /><a href="http://www.facebook.com/event.php?eid=219901711372503" target="_blank"></a><br /><br /><a href="http://tweetvite.com/event/congreso" target="_blank"></a>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-57511600950461735362011-09-13T18:20:00.004+01:002011-09-13T18:37:06.961+01:00Talitha, la asociación que te ayuda ante la pérdida de un ser querido<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr05fIu4tFB6fYfZQ25hDfPEOqagvvQkUWQ9WtBcHMAYlg6086rpagpKQKFDJaEY3PGDv1dwfzSv8LbBlFqlybM-zy-Xo-kj6eK-OboA-0smFZLAeeUbfK9G_uZ_wakg5sTOMUW-ouAkSw/s1600/Gerardo-y-Pilar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651898464896800354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr05fIu4tFB6fYfZQ25hDfPEOqagvvQkUWQ9WtBcHMAYlg6086rpagpKQKFDJaEY3PGDv1dwfzSv8LbBlFqlybM-zy-Xo-kj6eK-OboA-0smFZLAeeUbfK9G_uZ_wakg5sTOMUW-ouAkSw/s400/Gerardo-y-Pilar.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><span style="font-size:180%;color:#996633;">Está en Albacete, y es la única en toda Castilla-La Mancha</span><br /></div><br /><div>Ofrecen su apoyo a aquellos que están en fase de duelo por la pérdida de un familiar. “Nos derivan a familias en esta situación desde párrocos a médicos y psicólogos”.<br />Quien ha tenido el infortunio de pasar por ello no duda en afirmar que no hay trago más amargo que sentir la pérdida de un ser querido. Y más cuando ese ser amado es un hijo. Siempre hemos escuchado aquello de "un padre nunca debería sobrevivir a sus hijos". Con el objetivo de ayudar, pues, a las familias que se han visto inmiscuidas en esta desdichada situación, nació en 2005 la <strong>Asociación de Ayuda en el Proceso de Duelo Talitha</strong>, como iniciativa de diversos matrimonios que habían sido parte de este drama familiar. "Cogimos la idea de otras asociaciones que existían en otras provincias, como en Bilbao o Alicante, porque no existía ninguna de este tipo en toda Castilla-La Mancha", explica <strong>Pilar Martínez</strong>, secretaria de Talitha. "Necesitábamos ayudarnos a nosotros mismos y también que otros en la misma situación pudieran beneficiarse de este bien que nos estábamos haciendo", afirma Pilar, quien también perdió a un hijo.<br />Y en verano...<br />Cada persona es un mundo y lo mismo pasa con el sentimiento de dolor, aunque “en esta época de vacaciones y ausencia de obligaciones, el tiempo se para y ver que la gente sigue con su vida es muy difícil”.<br />Se definen a sí mismos como “un amigo al que puedes contar cualquier cosa sin miedo y con confianza”, asegura Pilar, “pero quien además va a empatizar contigo porque ha pasado por la misma experiencia que tú”. También tienen psicólogos cuando el grupo de personas al que están acogiendo está pasando por un duelo muy fuerte y necesitan una ayuda más especializada. Pero su papel fundamental es el de “sostenedor”, es decir, intentan “sostener a las personas que están pasando por momentos de mucho dolor”, pero, a diferencia del papel del psicólogo “no imponemos una serie de tareas o de ejercicios, sino que tratamos de que esta familia vea que no está sola y que las circunstancias dolorosas que están atravesando son las mismas por las que han pasado otros y, ante esto, sienten alivio”. Pilar quiere que la sociedad entienda el sufrimiento de estas familias, puesto que “ves lo que pasa a tu alrededor pero no eres consciente de ese drama y de lo que supone hasta que te pasa a ti”. </div><br /><br /><br /><div>Numerosas actividades organizadas por la Asociación Talitha durante el año<br />El “alma” de la asociación, como lo denomina la secretaria Pilar Martínez, son los grupos pequeños, no más de ocho personas, que se hacen todas las semanas para que cada uno exponga su experiencia. Son grupos abiertos y siempre está presente un profesional. A veces también tienen grupos “homogéneos”: o todos han perdido a un hijo, o todos han perdido a un hermano, o juntan en un mismo colectivo a personas que están pasando por un duelo especialmente duro. Durante el año llevan a cabo diferentes actividades como son charlas, conferencias y jornadas, en las que invitan a psicólogos de Albacete para que les ayuden. Realizan talleres, como “arteterapia”o “risoterapia”, así como danza., música o yoga. En julio hacen balance del curso y en septiembre se reúnen para preparar las nuevas actividades que comenzarán en octubre. En agosto están parados, pero el teléfono de atención siempre está operativo, pues su ayuda estará “siempre que se necesite”.<br />“Nos centramos sobre todo en la fase del duelo”<br />En la actualidad la asociación está formada por unas 170 familias y, aunque inicialmente se formó para ayudar a padres que hubieran experimentado el fallecimiento de un hijo, más tarde decidieron ampliar sus servicios y así “apoyar a quienes hubieran perdido hermanos o a grupos de duelos, como viudas0”. Esta asociación se centra en la conversación, en escuchar a los demás, “siempre desde el respeto, sin hacer comparativas”.<br />Fases de la pérdida<br />La primera es la negación: “es muy dura”. Sobre todo para aquellos que han sufrido una muerte traumática, como un accidente o un suicidio, “el proceso de duelo es muy doloroso”. La segunda está compuesta por la rabia y la culpa y “es la más larga”. Comprende todas las preguntas que empiezan por “por qué” y por “y si”. Después vendría la entrega al dolor, donde se puede caer en depresión, pero es necesaria puesto “que es el camino a la aceptación”. La fase de aceptación es “cuando vuelves a sonreír y puedes volver a vivir, ya que a la persona perdida la ubicas en tu vida de una manera no dolorosa, donde solo recuerdas lo mejor de ella”. Se dan recaídas, sobre todo “ante cumpleaños o fechas especiales como Navidad”.<br />Financiación<br />Casi toda la financiación es voluntaria. Las sesiones y los grupos se forman con trabajo de voluntariado. Pero también reciben subvenciones por parte de la Diputación y el Ayuntamiento de Albacete y de la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha. A parte también necesitan financiación para pagar a los psicólogos que los visitan o a profesores. También los socios pagan una pequeña cuota. </div><br /><div>Tel.697865544 </div>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-31514892704658352152011-08-05T12:28:00.000+01:002011-07-31T12:59:42.966+01:00CURSOS DE VERANO UNIVERSIDAD DEL ARCA 2011<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhObnfJ_oMzeShSe_objftfG1PkQ536BzJbUBSS8RtVBHaSDyA2wXbjT70hJPWC5H45Nn23vcTYcZApDyAy8FnuHF_tUSdBwCPXdjl3o2WdAYGJsSeoGj6KHHDe3GGI1lsIK5HIa6uWer0b/s1600/La-longuera-especial.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhObnfJ_oMzeShSe_objftfG1PkQ536BzJbUBSS8RtVBHaSDyA2wXbjT70hJPWC5H45Nn23vcTYcZApDyAy8FnuHF_tUSdBwCPXdjl3o2WdAYGJsSeoGj6KHHDe3GGI1lsIK5HIa6uWer0b/s400/La-longuera-especial.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5635482395755200306" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(218, 11, 0); font-size: 14pt; "></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><b><span class="Apple-style-span">Organizados por el <a href="http://arcaiberica.blogspot.com/">Arca de Lanza del Vasto en España</a> </span></b></span></p><p class="MsoNormal"><b><span class="Apple-style-span">Del 20-27 Agosto, en <st1:personname productid="La Longuera" st="on">La Longuera (Elche de la Sierra-Albacete)</st1:personname></span></b><span class="Apple-style-span"><b></b></span></p><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-size: 13px; line-height: 20px; "><b>Temario propuesto</b><br /><br />El programa consta de una oferta variada de 3 cursos que se distribuyen en unidades temáticas:<br />1. eneagrama-arteterapia-comunicación noviolenta.<br />2. tracción animal.<br />3. decrecimiento y pueblos en transición.<br /></span><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-size: 13px; line-height: 20px; ">Además, se realizarán actividades conjuntas para todos los participantes, como yoga, meditación, danzas, baños en el río, veladas lúdicas y fiesta de despedida.</span></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); display: inline !important; "><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-weight: 800;">Contenido de los cursos:</span><b> </b></o:p></p><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><p class="MsoNormal"><b><span class="Apple-style-span">ENEAGRAMA. UNA HERRAMIENTA PARA CONOCERNOS MEJOR.</span></b></p> </b><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; display: inline !important; ">Conocernos y conocer a los que nos rodean,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>facilita en gran medida las relaciones, la comunicación y la aceptación.</p></b><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; ">En este curso de Verano de <st1:personname productid="la Universidad" st="on">la Universidad</st1:personname> del Arca vamos a profundizar en el autoconocimiento. El eneagrama, será una de las herramientas que utilicemos para ello,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>nos presenta nueve tipos de personalidad<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y sus distintas interrelaciones. Es útil para identificar y clarificar nuestro funcionamiento psicológico. Sus nueve estilos básicos ó eneatipos, nos ofrecen una guía de auto-observación que nos facilitará las bases para la realización del trabajo personal y espiritual.</p> </b><div style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; display: inline !important; ">A lo largo del curso se asentarán las bases teóricas de los distintos eneatipos, se trabajará de forma individual y en pequeños grupos de forma práctica los rasgos y características que identifican los distintos eneatipos.</p></b><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); display: inline !important; "><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p></b></div><b style="mso-bidi-font-weight:normal"> <p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; "><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Mercedes Gómez</b>, es licenciada en Pedagogía. Amiga de la asociación del Arca de lanza del Vasto. Formada en distintos talleres en Eneagrama con <st1:personname productid="la Asociacin Betsaida." st="on">la Asociación Betsaida.</st1:personname> Segart (Valencia)</p> </b><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); display: inline !important; "><o:p> </o:p></p></b><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><p class="MsoNormal" style="color: rgb(52, 52, 52); display: inline !important; "><b style="mso-bidi-font-weight:normal">COMUNICACIÓN NOVIOLENTA DINÁMICA</b></p></b> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); "><st1:personname productid="La Comunicacin Noviolenta" st="on"><st1:personname productid="La Comunicacin" st="on">La Comunicación</st1:personname> Noviolenta</st1:personname> es un lenguaje de vida que nos lleva a desarrollar una presencia consciente y continua; su práctica nos ayuda a construir unas relaciones más auténticas y enriquecedoras, a conocernos mejor a través de la observación de nuestros pensamientos, del “darse cuenta” de los sentimientos que nos habitan y de nuestras necesidades básicas, emocionales y espirituales. </p><p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); "><st1:personname productid="La CNV" st="on">La CNV</st1:personname> está basada en la escucha activa y la empatía para ser más responsables de nuestro bienestar y de nuestro poder personal para crear el entorno que deseamos. El método de CNV está basado en cuatro pasos sencillos: observación sin evaluación, juicio o interpretaciones; conexión con nuestros sentimientos y necesidades; expresar peticiones claras y positivas mostrando empatía. A través de una metodología práctica y dinámica aprenderemos el método de CNV fundado por Marshall Rosenberg. </p> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); "><o:p> </o:p><b style="mso-bidi-font-weight:normal">Rosa Valles</b>, vivió dos años en <st1:personname productid="la Comunidad" st="on">la Comunidad</st1:personname> del Arca de <st1:personname productid="La Longuera" st="on">La Longuera</st1:personname> y en la actualidad es compañera del Arca de Lanza del Vasto en España. Ha asistido a diversos cursos de CNV con Brigitte Mesdag, Pilar de <st1:personname productid="la Torre" st="on">la Torre</st1:personname> y Nuria Murcia. </p> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); "><b style="mso-bidi-font-weight:normal">ARTETERAPIA: MI UNIVERSO INTERIOR</b><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; ">La arteterapia es una disciplina que, mediante la utilización de diversos medios artísticos, facilita la exploración y el entendimiento de procesos intra e interpersonales, recurriendo para ello a la creatividad, a las imágenes producidas y a las verbalizaciones asociadas a éstas. Permite un trabajo de autoconocimiento desde el disfrute, utilizando el arte como espejo que va a devolverle a su autor una mirada de sí mismo. En este taller trabajaremos con pintura, movimiento expresivo, escritura y collage. </p> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; "><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Objetivos:<o:p></o:p></b></p> <ul style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); margin-top: 0cm; " type="disc"> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l1 level1 lfo1; tab-stops:list 36.0pt">Ahondar en nuestras emociones y sentimientos para contactar con las potencialidades que nos permiten construir la vida que deseamos.</li> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l1 level1 lfo1; tab-stops:list 36.0pt">Promover la escucha corporal a través del movimiento para explorar cómo nos sentimos.</li> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l1 level1 lfo1; tab-stops:list 36.0pt">Facilitar la expresión de nuestro mundo interno a través de la pintura.</li> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l1 level1 lfo1; tab-stops:list 36.0pt">Liberarme de las emociones que me impiden fluir en lo cotidiano.</li> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l1 level1 lfo1; tab-stops:list 36.0pt">Favorecer la interiorización con la música y la escritura. </li></ul> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; "><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Contenidos:<o:p></o:p></b></p> <ul style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); margin-top: 0cm; " type="disc"> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l0 level1 lfo2; tab-stops:list 36.0pt">Integración emocional. Polaridades.</li> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l0 level1 lfo2; tab-stops:list 36.0pt">Auto-escucha y escucha al otro.</li> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l0 level1 lfo2; tab-stops:list 36.0pt">Darse cuenta. Vivir en el aquí y ahora.</li> <li class="MsoNormal" style="text-align:justify;mso-list:l0 level1 lfo2; tab-stops:list 36.0pt">Descubrir y potenciar los recursos personales.</li> </ul> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; "><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Destinatarios: </b>Toda persona interesada en conocerse más a sí misma desde el disfrute y la creación artística. No es necesario tener conocimientos previos de pintura o movimiento corporal. Es necesario traer libreta y bolígrafo.Se aconseja vestir ropa cómoda que se pueda manchar. Se trabajará en calcetines o descalz@. </p> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; "><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Amparo Castillo Precioso</b>. Arteterapeuta Humanista con formación en Gestalt. <b style="mso-bidi-font-weight: normal">Inma Latorre Cóver</b>. Arteterapeuta Humanista en formación. </p> <p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; "><i style="mso-bidi-font-style: normal">La duración de la formación será de 5 horas al día aproximadamente. <o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="font-weight: bold; color: rgb(52, 52, 52); text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal; "><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="color:#343434">CURSO DE TÉCNICAS DE TRABAJO CON TRACCIÓN ANIMAL</span></b></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal; "><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="color:#343434"><o:p> </o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><b><span style="color:#343434">Objetivos:<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">La profundización en técnicas hortícolas, extensivas y forestales de trabajo con tracción </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(52, 52, 52); ">animal.</span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">El intercambio de saberes, herramientas y técnicas entre los asistentes.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">El avanzar hacia una mayor profesionalización y creación de una cultura del trabajo </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(52, 52, 52); ">con animales.</span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><b><span style="color:#343434">Temario :<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">Nociones de doma y comportamiento equino.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">El trabajo hortícola: desde las herramientas más sencillas a la utilización de “avanttrains”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">tipo “Bücher”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">Trabajo a simple y a pareja.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">Técnicas y herramientas para el trabajo en extensivos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">Ventajas e inconvenientes del herraje y del “bare-foot”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">Transporte y utilización de carros agrícolas.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:black"></span><span style="color:#343434">Nociones de guarnicionería, aparejos y técnicas.</span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(52, 52, 52); "> </span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><b><span style="color:#343434">Alfred Ferrís García</span></b><span style="color:#343434">: agricultor ecológico que trabaja con animales de tiro desde hace más de 20 años principalmente en el ámbito hortícola y el cultivo de regadíos. Vive en la propio Cortijo <st1:personname productid="La Longuera" st="on">La Longuera</st1:personname> donde trabaja con dos yeguas bretonas (Nina y Pandora) con las que se trabajará en lo práctico. <span style="mso-bidi-font-weight:bold">Dirigido a un<b> </b></span>grupo máximo de 10-12 personas.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><o:p> </o:p></span><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="color:#343434">JORNADAS SOBRE DECRECIMIENTO Y PUEBLOS EN TRANSICIÓN</span></b><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(52, 52, 52); "> </span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">Esquema:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>1.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Situación de partida<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>a)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Crisis energética <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>b)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Crisis ambiental. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">c)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Crisis Financiera<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>d)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Crisis poblacional<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>e)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>El cambio necesario <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">f)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Cómo pensamos que ha de ser el cambio<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>¿Una decisión legislativa?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>¿Una revolución que cambie el gobierno y la forma del Estado?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>¿Cuando muchos estemos convencidos del cambio?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>g)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Qué es el decrecimiento <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">h)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Las siete R<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Revaluar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Reestructurar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Redistribuir<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Relocalizar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Reducir<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Reutilizar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">·<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Reciclar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>2.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Pueblos en transición <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">a)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Qué son: su origen y punto de partida.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">b)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Cómo comenzar una iniciativa de “transición”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>c)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Experiencias en España y en otros paises<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>d)<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Experiencias relacionadas: bancos de tiempo y monedas complementarias.</span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(52, 52, 52); "> </span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><b><span style="color:#343434">¿Dónde?<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">En el Cortijo <st1:personname productid="La Longuera" st="on">La Longuera</st1:personname> (Elche de <st1:personname productid="la Sierra" st="on">la Sierra</st1:personname> - Albacete).<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">El Cortijo dispone de alojamientos sencillos pero dignos y apropiados.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">La alimentación será ovo-lácteo-vegetariana, sabrosa y variada.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">La finca dispone de <st1:metricconverter productid="7 hect£reas" st="on">7 hectáreas</st1:metricconverter> de regadío junto al río Segura, abundante terreno de monte y secano y una larga tradición de agricultura ecológica y utilización de la tracción animal.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#343434">Todos los participantes realizarán actividades conjuntas opcionales como yoga, meditación, danzas, baño en el río y veladas lúdicas. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#DA0B00">Duración</span><span style="color:#D5391A">: </span><span style="color:#171412">llegada sábado 20 por la tarde y partida sábado 27 por la mañana.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#DA0B00">Precio</span><span style="color:#D5391A">: </span><span style="color:#171412">200 euros por curso en régimen de pensión completa</span><span style="color:#D5391A"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#DA0B00">Contacto</span><span style="color:#D5391A">: </span><span style="color:#00009A"><a href="mailto:universidadelarca@gmail.com">universidadelarca@gmail.com</a><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#00009A">Teléfono 636226451 Rosa Valles<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#DA0B00">Más información</span><span style="color:#D5391A">: </span><span style="color:#171412">arcaiberica.blogspot.com<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#FF2712">Organiza</span><span style="color:#171412">: Amare (Asociación del Movimiento del Arca de Lanza del Vasto). <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><span style="color:#FF2712">Colabora</span><span style="color:#171412">: Asociación Paz y Trabajo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Para hacer la inscripción es necesario hacer una reserva de 50 euros en el Nº de Cta. De Bancaja 2077-0327-52-1100874876 (Titular José Luis Sánchez Molina), antes del 10 de agosto, en caso de anulación antes de 5 días del comienzo se devolvería el 50%. Indicar en concepto el nombre y apellidos al hacer la reserva y enviar justificante por email. </p><p></p><p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="color:#343434"><o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="color:#343434"><o:p></o:p></span></b></p>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-73248045585182642152011-07-31T12:06:00.005+01:002011-07-31T12:26:18.173+01:00EL DUELO ES UNA CARRERA DE OBSTÁCULOS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGv0N2-9oSSCeAtxwFU7pnjVj1bFa_p3QJtNCBuLQ92PPhKmYDxF-fFyK2liRdvk9hKPtt2Dzvmh_mmrmAubWm6lz4uCeu28KmNyTnjk2pxzUsAFfk66VvxwDkBoNmjHuTi1OR9YmTNOsN/s1600/Dr.-J.C.Bianchi.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGv0N2-9oSSCeAtxwFU7pnjVj1bFa_p3QJtNCBuLQ92PPhKmYDxF-fFyK2liRdvk9hKPtt2Dzvmh_mmrmAubWm6lz4uCeu28KmNyTnjk2pxzUsAFfk66VvxwDkBoNmjHuTi1OR9YmTNOsN/s400/Dr.-J.C.Bianchi.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5635472090788528738" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> <span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Charla del <b><a href="http://www.carlosjuanbianchi.com.ar/">Dr. J. C. BIANCHI</a> </b>impartida el 25 de mayo de 2011</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span"></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span">Organizada por <st1:personname productid="la Asociacin Talitha" st="on">la <b><a href="http://rosavalles.blogspot.com/2011/01/palabras-para-el-recuerdo.html">Asociación Talitha</a></b></st1:personname> de Albacete, para la ayuda a madres y padres que han perdido un hijo.</span> </p><p class="MsoNormal"> El duelo es la respuesta que doy a un suceso de pérdida de un ser querido. <span class="Apple-style-span"></span> <span class="Apple-style-span"></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span"> </span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span">- Ayuda mutua: Grupos Renacer en Buenos Aires. Como psiquiatra emprendió una búsqueda que personalmente le sirviera de ayuda tras la muerte de su hijo en un accidente hace 20 años. Sus convicciones son como una caja de herramientas que hay que usar bien para dar la respuesta adecuada al proceso de duelo.</span></p><span class="Apple-style-span"> <p class="MsoNormal">1) Se trata de una crisis existencial, la más severa que pueda afrontar el hombre. Es un derrumbe epistemológico (derrumbe del conocimiento), para la muerte de un hijo el conocimiento no tiene respuesta. </p> <p class="MsoNormal">2) El duelo es un sentimiento permanente que no debe convertirse en un sufrimiento permanente. </p> <p class="MsoNormal">3) El duelo es difícil de compartir con quien no lo ha vivido. Necesitamos buscar los interlocutores válidos que quieran escucharnos al pasar el tiempo que nos da la sociedad tras la pérdida de nuestro hijo. (La sociedad tiene un tiempo cronológico y nosotros tenemos un tiempo interno). El interlocutor válido se basa en un lenguaje común donde no hay un protagonista. </p> <p class="MsoNormal">4) El duelo es un proceso activo, no podemos esperar que el tiempo o el grupo de autoayuda resuelva mi duelo, porque el duelo es singular e individual. En el libro “Vivir cuando un ser querido ha muerto” se dice que el tiempo es neutral, por eso las respuestas de las madres y padres que han perdido un hijo en el mismo plazo de tiempo pueden ser muy distintas y reaccionar con actitudes diferentes. </p> <p class="MsoNormal">5) El duelo requiere el compromiso y la responsabilidad de sostener el vínculo amoroso. La relación con un muerto no se modifica, pues es el vivo quien tiene la responsabilidad de sostener el recuerdo del que ha muerto. Como dice Soren Kierkegaard en el fragmento de su libro “las obras del amor” donde habla sobre el recordar a los difuntos: “<span class="apple-style-span"><b><span style="color:#444444">La obra de amor que consiste en guardar memoria de un muerto es un acto del amor "más fiel" de todos. <o:p></o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal">6) El duelo no es un conjunto de preguntas, sino una respuesta, que es siempre ética, según el contexto socio-cultural en el que vivimos.</p><p></p></span><span class="Apple-style-span"><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal">La palabra ética viene de ethos, que significa: grupo unido por necesidades, objetivos, permisos y prohibiciones.</p> <p></p></span><span class="Apple-style-span"><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal">7) El reencontrar un sentido a la vida es cumplir con la segura voluntad del ausente. </p> <p class="MsoNormal">A veces esto no se hace por un sentimiento de fidelidad o de falsa identidad con el que ha muerto. Nos recomienda escribir una carta redactada por el hijo muerto hacia su madre o a su padre diciéndole cómo quiere él que su madre o padre le duelan. ¿Qué hubiera querido mi hijo para mí? Esto es algo muy difícil de hacer pero el resultado es muy positivo. </p> <p class="MsoNormal">8) La muerte no es ausencia sino presencia distinta, porque necesitamos relacionarnos con ellos de otro modo. La vida cotidiana y los sueños nos traen la comunicación permanente con ellos, a través de una persona conocida o alguien que se le parece, a través de una película o de una canción…</p> <p class="MsoNormal">9) No se busca la sustitución del “objeto” sino la recuperación del mismo en una dimensión distinta. Nos aconseja el dialogo interno con el hijo ausente</p> <p class="MsoNormal">En su obra “Duelo y melancolía” Freud establece las diferencias entre tristeza (respuesta sana) y depresión o melancolía (patología o enfermedad). Según el psicoanálisis: “hay un final del duelo cuando uno puede volcar el volcán del apasionamiento que se ha llevado el ausente y lo deposita en otro.” Ocho años después de escribir esta obra, a Freud se le muere una hija, al experimentar este “estar en el infierno” como él mismo le llama al duelo, cambia su teoría afirmando que “no hay final del duelo porque no hay un objeto sustitutivo”. ¿Cómo se va a olvidar uno nunca de que perdió un hijo?</p> <p class="MsoNormal">10) El duelo debe ser la respuesta solidaria, digna, comprometida y libre al duelo, lo que nos conduce al crecimiento espiritual, lo que equivale a ser buena persona. </p> <p class="MsoNormal">Según el famoso psiquiatra Víctor E. Frankl en su obra “El hombre en busca de sentido” donde describe su experiencia en el campo de concentración de Auschwitz: “el hombre que se acerca al dolor del otro, habiendo trascendido su dolor, crece espiritualmente y como ser humano”. </p> <p class="MsoNormal">11) Nadie es la misma persona a raíz de la pérdida. Esto nos lleva hasta la trascendencia que esconde la pregunta ¿quién soy yo ahora? </p> <p class="MsoNormal">12) Deben evitarse los consejos porque solamente la escucha, el agradecimiento y el acompañamiento en la presencia plena es válido. </p> <p class="MsoNormal">13) Trascendencia del ego, porque desde la soberbia no se puede hacer un duelo favorable. Yo llamo egocidio a matar el yo para aceptar el duelo desde la humildad y no desde la soberbia, pues desde la soberbia no veo más dolor que el mío al pensar que lo más importante para mí es que he perdido un hijo. Hay que cambiar la pregunta: ¿por qué a mí? Por la de “¿Por qué no a mí? Según las estadísticas, existe un 7 % de padres que han perdido hijos en la sociedad occidental. Hemos de aprender el desapego de las asociaciones mentales a las escenas temidas, que son los momentos finales de la vida de una persona, los acontecimientos que rodearon su muerte y su entierro, etc. </p> <p class="MsoNormal">El cambio desde las escenas temidas a los recuerdos amorosos transforma el duelo para pasar del odio al amor. </p> <p class="MsoNormal">14) El duelo no es una enfermedad, la ciencia no tiene remedio para el duelo, no es positivo medicar innecesariamente porque la tristeza es una respuesta normal y natural. Sin embargo, los sentimientos negativos que no pueden ser superados pueden enfermarnos. </p> <p class="MsoNormal">15) La vida no consiste en tener buenas cartas sino en jugar bien las que uno tiene. Como dice el refrán: “No hay mal que no pueda empeorar” es el caso del duelo en que elijo perder tras perder. </p> <p></p></span>16) Es necesario asumir los dos compromisos: el de recordarlo amorosamente y el de volvernos a subirnos al tren de <st1:personname productid="la Vida." st="on">la Vida.</st1:personname><span class="Apple-style-span"><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">17) Es imprescindible poder despedirse del difunto y desapegarse de su cuerpo. </p> <p class="MsoNormal">18) Debemos ubicar en nosotros al hijo como objeto bueno que sin duda es. </p> <p class="MsoNormal">Las madres y padres que hacen un mal duelo interiorizan al hijo muerto como un verdugo que les obliga a sufrir. Podemos preguntarnos: ¿estaría contento mi hijo al verme así/ al verme hacer esto? ¿Qué significa lealtad o fidelidad al hijo muerto? Cuando lo ubico detrás de mí no me deja caminar en paz, a causa de la culpa, del rencor y del sufrimiento. Frente a la culpa hay que saber disculparse por lo que no hice o hice mal, porque nuestro amor es imperfecto, como nosotros. Nuestro hijo quiere posicionarse a nuestro lado. </p> <p class="MsoNormal">19) Los hijos nos habitan y nos habilitan (a volver a subirnos al tren de <st1:personname productid="la Vida" st="on">la Vida</st1:personname>)</p> <p class="MsoNormal">20) Debemos evitar el pensamiento mágico como respuesta, frente a la desesperación. Si alguien me vende una fantasía, yo no dudo en comprarla. </p> <p class="MsoNormal">21) El duelo nos convoca a pensar lo “no pensado”: ¿qué es la vida y la muerte?</p> <p class="MsoNormal">22) Permisos y prohibiciones en el duelo. Los premisos los pone el hijo y las prohibiciones nosotros, los padres. </p> <p></p></span>Más información en <a href="http://www.carlosjuanbianchi.org/">www.carlosjuanbianchi.org</a> <p></p><p class="MsoNormal">En el apartado “Tinta fresca” artículo: Algunas convicciones y preguntas sobre el duelo.</p><span class="Apple-style-span"><p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><b><span style="color:#444444"><o:p> </o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p></span><p></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span"> </span></p><p></p>rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2623606454864859028.post-38748826677311600042011-07-18T19:57:00.000+01:002011-07-18T19:57:00.118+01:00JORNADAS ELABORACION DEL DUELO 2011<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKF9WA9CMCQustbm48IPorZjVgafl2iKFFZPBca4zVRaoBpT7ZkraJ0irBzlvEjI9N11utE51v6St7rtw_4F7UA6NXWvYaahr6h0oH1Ty1xiyAMySDB5BoOYslMY5zYE51hfQYL80lJs8p/s1600/Jornadas-Talitha-2011.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5621831528146395186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKF9WA9CMCQustbm48IPorZjVgafl2iKFFZPBca4zVRaoBpT7ZkraJ0irBzlvEjI9N11utE51v6St7rtw_4F7UA6NXWvYaahr6h0oH1Ty1xiyAMySDB5BoOYslMY5zYE51hfQYL80lJs8p/s400/Jornadas-Talitha-2011.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#996633;"><span style="font-size:130%;">"LA CALIDAD DE NUESTRA MUERTE DEPENDERÁ DE LA CALIDAD DE NUESTRA VIDA"</span></span><br /><span style="color:#996633;"><br /></span>Vengo de Elche de la Sierra, y mi nombre es Rosa Valles. Como mi marido ha explicado perdimos a nuestro hijo pequeño José Luís cuando le faltaban muy pocos días para cumplir trece años. Hoy para mí es un día muy importante lleno de un gran significado. Durante estos tres años de duelo he estado escribiendo un libro dedicado a mi hijo. Comencé a escribir de una forma espontánea, que surgía de mi necesidad interior de expresarme, de identificar todo lo que aparecía dentro de mí y que a veces no tenía la persona adecuada para poderle contar todo mi dolor. La escritura me abrió la puerta hacia ese mundo interior tan rico que tenemos todos los seres humanos, que es como una piedra preciosa y es el regalo que el otro nos da y que nosotros le damos.<br />Quiero agradeceros a todos vuestra presencia en este día tan importante, de presentación de mi libro “Palabras para el recuerdo". ¿Por qué empecé a escribir? en primer lugar como terapia personal para sanar mi dolor, luego para que no quedase su recuerdo en el olvido, porque sé que es importante para el alma familiar de la que formamos parte con nuestros seres queridos, el conservar la historia familiar y por último para ayudar a otros padres que han sufrido la pérdida de un hijo a través de mi testimonio.<br />A mí me gustaría hablar hoy de la muerte, por eso he titulado la conferencia: “La calidad de nuestra muerte dependerá de la calidad de nuestra vida”, porque creo que en esta sociedad moderna occidental, el tema de la muerte todavía tiene mucho trabajo por hacer, para conocer qué es la muerte, qué hay después de la muerte, y de cómo teniendo esa consciencia de la muerte podemos aprender a vivir intensamente, porque hay mucha gente que por desgracia cuando llega ese momento de la muerte se arrepienten de no haber podido vivir la vida como a ellos les hubiera gustado vivirla. Entonces en ese momento es cuando surgen todos esos arrepentimientos de “a mí me hubiera gustado hacer esto, o me hubiera gustado hacer lo otro, me hubiera haber gustado vivir esta relación de pareja de otra manera, o la relación con mis hijos de otra forma, y es una lástima que esperemos al momento de la muerte para darnos cuenta de lo importante que es la vida, de lo importante que es disfrutar cada día desde que nos levantamos, agradeciendo un día más con todo lo que puede surgir que no lo sabemos.<br />Nos creemos que lo tenemos todo controlado, que lo tenemos todo programado en nuestras agendas, pero a veces suceden cosas como las que habéis escuchado aquí en las jornadas, que nos demuestran que la muerte puede llegar en cualquier momento, de forma inesperada, que lo único que tenemos es este momento presente, y ahí es donde tenemos que volcar todos nuestros sentidos, todo nuestro corazón y entregarnos conscientemente a cada instante.<br />Hay muchísima literatura de grandes maestros que tratan el tema de la muerte, por nombrar algunos como Elisabeth Küble-Ross en "La muerte un amanecer", Raymond Moody con su libro “Vida después de la Vida”, ó “El viaje definitivo” de Stanislav Grov, y “El Zen de la vida y la muerte” de Philippe Kapleau. Quiero citar un párrafo de “El libro tibetano de la vida y de la muerte” del maestro Sogyal Rimpoché, el prólogo está escrito por el Dalai Lama y dice así: “Es evidente que a la mayoría de nosotros nos gustaría tener una muerte apacible, sin embargo está claro que no podemos esperar morir así si nuestras vidas han estado impregnadas de violencia o si nuestras mentes han estado agitadas predominantemente por emociones como la ira, el miedo o el apego. Por lo tanto, si deseamos morir bien tenemos que aprender a vivir bien. Ayudar a los demás a morir bien es tan importante como prepararnos para nuestra propia muerte, la manera en que morimos es extremadamente importante, y cada uno de nosotros debería poder morir en paz y en plenitud, sabiendo que está rodeado por el mejor acompañamiento espiritual posible. Quiero decir que en esta sociedad occidental moderna, la mayoría de la gente tiene dos formas de enfrentar la muerte, una es negarla, intentar huir de ella, no querer ni hablar de ella, por considerarse algo morboso, deprimente, incluso algunos temen que si hablan de la muerte de alguna forma la están atrayendo, por lo tanto lo mejor es esconderla. Hay otra gente que la ve de una forma casi jovial, superficial, piensan que como todos nos tenemos que morir y es un proceso natural, como el del nacimiento, el de la vida, pues ya llegará y se pasará, pero está claro que momento de la muerte al igual que el del nacimiento son los dos momentos más importantes en la vida de un ser humano, porque llegamos del mundo espiritual a este mundo material, físico a aprender una serie de cosas, y de las más importantes es desarrollar nuestra capacidad de amar. Desgraciadamente la capacidad de amar se amplifica mucho más en los momentos de mayor dolor y sufrimiento, surge también en los momentos de crisis, que nos hace despertar a la espiritualidad y empezamos a sentir con el corazón, es como si bajáramos del plano mental, racional, analítico, y cuando empieza el dolor y el sufrimiento, comenzamos el proceso de interiorización que lleva al despertar espiritual.<br />Es cuando empezamos a escuchar esa voz que llevamos dentro que sin duda es el alma. Y de eso es de lo que yo quiero hablaros hoy. Creo que con cada muerte aprendemos algo, que no es lo mismo que se nos muera un padre, o una madre o que se nos muera un hijo, que al morir alguien cercano, un ser querido nos recuerda que también nosotros somos mortales y que como persona individual somos caducos y no vamos a estar aquí eternamente. Eso ya de por sí tiene un mensaje bastante trascendente, pero está claro que cuando mayor es el lazo afectivo que sentimos por ese ser querido que se va, mayor es el dolor y todas las emociones que surgen y cada una de las muertes tiene un significado distinto.<br />A mí me gusta mucho al hablar de la muerte, utilizar lo que dicen los budistas, se refiere a que muchos grandes maestros espirituales cuando se acerca un discípulo a preguntarles sobre el sentido de la vida, el maestro le pregunta si él cree en la vida después de la vida, parece ser que el maestro se da cuenta de que las personas que creen que hay vida después de la vida mantienen una actitud ante la vida distinta, un actitud de mayor responsabilidad y eso también influye en esta sociedad moderna en la que nos hemos vuelto tan materialistas que creemos que con la muerte se acaba todo. El pensar que después de la vida hay otra vida nos da una profundidad mucho mayor, una trascendencia y una responsabilidad hacia el futuro y las generaciones que vendrán después, para dejarles este lugar lo más hermoso posible. El poder acercarnos hacia la muerte con una actitud sagrada y de respeto ayuda a la persona que se va a emprender el viaje de una forma mucha más serena, apaciguada y sin miedo.<br />Yo creo profundamente que hay vida después de la vida y partiendo de esta creencia, voy a utilizar una metáfora que me gusta mucho del maestro Dokusho del Templo Luz Serena, en Requena, él utiliza la metáfora de la gota de rocío, que es preciosa. Dice que cada mañana en los días fríos podemos observar una gota de rocío que se ha condensado, esa condensación se ha producido porque ha habido unas circunstancias o condiciones favorables de humedad y de temperatura que han hecho posible que aparezca esa gota de rocío, y que la podamos ver. Cuando esas mismas circunstancias ambientales cambian, la gota de rocío desaparece, pero eso no significa que la gota de rocío no exista, lo que ocurre es que se ha disuelto y se ha hecho invisible a nuestros ojos, pero sigue existiendo. De la misma manera, creo que cuando morimos, nuestro cuerpo físico muere, pero hay una parte de nosotros que continúa.<br />Quiero hablaros de las tres muertes que para mí han tenido significados distintos y que han abierto en mí una puerta hacia esa dimensión espiritual que es lo que ha ayudado a creer que hay vida después de la vida. A creerlo, no como un pensamiento filosófico o teórico, ni una reflexión, sino desde el corazón.<br />Mi padre, al que yo estaba muy vinculada afectivamente y me unía un cariño muy especial, murió cuatro o cinco meses después de detectarle un cáncer. Tras su entierro, al regresar de Alicante, donde vive mi familia, continué con mi trabajo, mis actividades y mi rutina diaria. La pena que sentía por su pérdida me la guardé y no la escuché ni le dediqué el tiempo que necesitaba para ser acogida.<br />Al cabo de un año y medio o dos aproximadamente, yo empecé a darme cuenta de que me afectaban mucho los conflictos que tenía con la gente, con los compañeros de trabajo y algunos amigos, al principio pensé que eran enganchones como todo el mundo tiene, nada fuera de lo común. Pero me sorprendían mis reacciones, demasiado amplificadas dentro de mí, yo pensaba “pero bueno, ¿cómo me hace tanto daño a mí esto?, ¿por qué me siento tan dolida? si solo son diferencias, un conflicto no puede afectarme tanto... Casi siempre le echaba la culpa a los demás: “este es un cabezón, un intolerante, un..." siempre la culpa estaba fuera de mí y a mí no me pasaba nada. Poco a poco empecé a observar que esa forma de reaccionar podía ser debido a que dentro de mí había una gran herida, o más heridas, había dolor, era un dolor antiguo que venía de bastante atrás, que es lo que sucede a veces con las pérdidas, que abren heridas de nuestro pasado. A veces me llegaban imágenes con recuerdos de mi infancia que me daban pistas, señales de por qué podía estar todo ese dolor ahí, eran cosas del pasado que yo me daba cuenta de que me estaban haciendo daño en el momento presente, y me estaban impidiendo sentirme entera, completa, sentirme feliz. Entonces fue hablando con una amiga de este tipo de cosas cuando comencé a reconocer que el problema estaba dentro de mí y no fuera; fue un paso muy importante porque a partir de ese instante decidí que quería hacer un trabajo personal, y entonces comenzaron a abrirse puertas.<br />Una vez que comienzas a darte cuenta, y a ver con claridad, creo que de alguna forma todo a nuestro alrededor se compincha para que aparezcan esas personas, ese libro o ese mensaje que tú necesitas escuchar, y que te llega en el momento exacto para que hagas ese trabajo que tienes que hacer. Y eso es lo que a mí me ocurrió, mi amiga me habló de una terapia llamada "respiración holotrópica", un método fundado por Stanislav Grof, psicólogo checo que había estado trabajando durante muchos años con enfermos mentales y enfermos terminales. Al inicio de sus investigaciones, él utilizaba sustancias psicotrópicas, como el LSD para dárselo a sus pacientes a fin de inducirlos a un estado de consciencia alterado, un estado de consciencia no ordinario, y así despertar nuestro sanador interno(él parte de la base de que todos llevamos dentro esa capacidad de sanar, como potencial). Más tarde dejó de utilizar esas sustancias psicotrópicas porque la ley prohibíó el consumo y el uso de esas sustancias o drogas, incluso para este tipo de investigaciones científicas, entonces empezó a indagar para ver de qué forma podía inducir hacia estos estados a sus pacientes sin usar estas sustancias. Investigando distintas formas de trance, de iniciaciones, de viajes y rituales de chamanes, descubrió que a través de un tipo de respiración y de un tipo de música se podía llegar a estos estados de conciencia donde hay una emergencia espiritual. Es una técnica basada en una forma de respiración circular que se hace en grupo, siempre con el seguimiento de los terapeutas; la música que acompaña este proceso es muy potente y evocadora, ésta nos va conectando con las distintos partes de nuestro cuerpo energético, emocional y espiritual. Animada por mi amiga decidí hacer esta terapia en el Centro Budista Ji Ko An (en la Alpujarra de Granada), al finalizar el proceso teníamos que dibujar un mandala. (Un mandala es un dibujo que se hace dentro de un círculo, dejas aflorar el subconsciente dibujando lo primero que te sale). Mi padre murió en el 2005 y yo hice esta terapia aproximadamente en septiembre del 2006, cuando aún no había perdido a mi hijo. Curiosamente, dibujé un mandala que no tenía nada que ver con lo que yo había vivido durante el proceso de respiración holotrópica.<br />En el centro del círculo dibujé a un niño pequeño que estaba en medio de una montaña, en la parte superior del niño dibujé el símbolo de la divinidad, representado por un gran ojo dentro de un triángulo, que emitía unos rayos luminosos a través de unas manos que se dirigían hacia el niño. En la parte exterior derecha del círculo dibujé unas sombras, como una especie de capuchinos negros que en vez de brazos, tenían alargaciones que intentaban llegar al niño. Ese fue mi dibujo y yo no intenté entender o interpretar su significado. Al final de la terapia, durante la puesta en común expliqué lo que había experimentado durante la sesión y algunas personas me aconsejaron hacer una terapia de constelaciones familiares, y bueno pues ahí surgió otra puerta y me dije "¿por qué no?, ahora que estoy empezando a trabajar mis emociones, quiero seguir indagando y descubriendo el por qué de todo este sufrimiento que a mí me impide ser feliz", y como es el anhelo de toda persona, yo quería ser feliz y no quería volver a ese sufrimiento. Entonces decidí hacer la terapia de constelaciones familiares, que también es una terapia en grupo para trabajar temas familiares, de reconciliación con el pasado, o para perdonar a seres queridos con los cuales ha habido problemas, incluso si han muerto, eso no importa, a mí me ayudó mucho porque es un método integrador y muy transformador. Después continué con la terapia Gestalt, siguiendo mi proceso de sanación, no quería dejarlo sin acabar, así pues hice tres sesiones de Gestalt; en mayo del 2008 decidí dejarlo y en junio fue el accidente de mi hijo.... Cuando sucedió el accidente de mi hijo inmediatamente conecté con mi mandala y pensé qué me estaba diciendo aquel dibujo, enseguida asocié el accidente con aquel dibujo pensando que mi alma sabía lo que me iba a pasar, y que lo había reflejado a través de ese dibujo. Comprendí que hay un conocimiento y una sabiduría que viene del alma, que sabe lo que tenemos que vivir en esta vida y que a veces emerge, en estados de conciencia alterada o en otros momentos y ese dibujo era una señal. Me preguntaba: "¿todo este trabajo que yo he estado haciendo tras la muerte de mi padre hasta ahora, ha sido una terapia para sanar el dolor por la pérdida de mi padre o es que me estaba preparando para la muerte de mi hijo, porque algo dentro de mí sabía lo que me iba a pasar?". Está claro que este trabajo me sirvió de mucha ayuda.<br />Pero ocurrió algo después de la muerte de mi hijo que para mí fue muy importante y que yo lo tengo que contar aquí aunque me da un poco de pudor y vergüenza. Mi hijo murió en un accidente, durante una excursión, él había ido a ver escalar a unos chicos, con un grupo de amigos, y hubo un derrumbamiento de montaña, empezaron a caer rocas, de todos los niños que estaban allí, solo le dio a él una roca, fue un impacto fulminante, cayó al suelo inconsciente, los servicios de emergencia del 112 fueron hasta La Longuera, ese lugar tan hermoso donde enterramos sus cenizas, el lugar donde él había crecido feliz desde pequeño junto a mis hijas, donde se subían a los árboles, descubrían cuevas, se bañaban en el río y pescaba. Cuando murió hicimos el entierro en el pueblo, pero habíamos decidido incinerar su cuerpo para poder enterrar sus cenizas en aquel lugar un mes más tarde, en julio. Ese día, cuando ya lo teníamos todo preparado, habíamos elegido el árbol, había venido muchos amigos y amigas de distintos lugares de España a darle su despedida, y cuando íbamos a salir de casa recibo una llamada de teléfono, suena el móvil y escucho la voz de una mujer conocida, me pregunta si estoy sola y le digo que no, que tenía visita de amigos que habían venido porque era el día del entierro de las cenizas de José Luís, yo estaba emocionada y algo nerviosa, era un día importante para nosotros. Entonces me pidió que me fuera a un sitio para hablarme de algo importante a solas.<br />Me fui a una habitación de casa y me senté, ella empezó a hablar, me dijo: “créeme Rosa, me cuesta mucho decirte lo que tengo que decirte, he estado toda la noche dándole vueltas sin pegar ojos pensando en qué palabras usar para que tú no me interpretes, para que tú no me juzgues, para que no lo recibas mal, pero piensa que solamente soy una mensajera, escúchame y luego tú decides lo que quieres hacer con lo que yo te he dicho. En esos momentos, yo me puse más nerviosa, sentí un nudo en el estómago, sentía como si la fuerza de mi cuerpo se iba, sentía debilidad en las piernas, entonces me dijo: “ayer recibí la llamada de teléfono de un chico que conozco y que es parapsicólogo. Este chico no conoce La Longuera, no conoce a tu hijo, pero él me ha dicho que había recibido la visita de un niño, que ese niño le pedía que yo hablara con su madre porque mañana iba a tener lugar algo relacionado con sus cenizas y que él quería que sus cenizas estuvieran en un lugar concreto, ella me describió cómo era ese lugar, me dijo que había agua, que estaba un poco escondido, un lugar del valle pero no era el árbol que teníamos preparado, conforme me lo describía, inmediatamente yo sabía de qué lugar se trataba. Es como una pequeña gruta y cuando llovía se llenaba de agua, la tierra es muy arcillosa, todo el suelo se llenaba de fango, a él y a su amigo les gustaba ir allí en verano, porque se estaba muy fresquito, se llenaban de barro y luego se metían en una balsa, donde antiguamente se lavaba el esparto y se lo quitaban, era su lugar secreto, donde les gustaba jugar. Entonces como podéis imaginar me quedé impactada, nerviosa, pero no quise empezar a pensar, me importaba un bledo si aquello era verdad o mentira, lo único que yo quería era ayudar a mi hijo, y si eso era bueno para que él emprendiera su viaje hacia ese otro lugar con más luz, con más paz y con más libertad yo le iba a ayudar. Entonces le contesté: “Pero si nosotros lo tenemos todo preparado, el agujero para la urna, ahora no puedo cambiar de lugar, ¿cómo le explico a la gente lo que me dices?". Ella me dijo:"no importa, coge unas pocas cenizas y ponlas en un frasco aparte, y otro día vais al lugar y las esparces allí". Así lo hice, lo guardé e hicimos todo como estaba previsto. Para mí aquello me llegó al corazón porque mi hijo me estaba diciendo: “mamá, estoy aquí contigo", él me estaba enviando un mensaje muy claro que yo quería cumplir, ¿por qué no? ¿qué tenía de malo aquello?.<br />Esto fue en julio, y al día siguiente mi marido y yo nos fuimos rumbo a Las Alpujarras para hacer un intensivo de terapia de respiración holotrópica y constelaciones familiares. (Se me ocurrió porque como a mí la respiración holotrópica me había ayudado tanto tras la muerte de mi padre, enseguida pensé ¿por qué no hacerla de nuevo los dos juntos? Mi marido tenía sus resistencias pero confió en mí y se dejó llevar pensando en que eso iba a ser bueno para los dos).<br />Durante el viaje apenas podíamos hablar, los dos sentíamos una inmensa tristeza, una de las cosas que a mí más me atormentaba era pensar si mi hijo había sufrido cuando le habían caído las piedras en la cabeza, aunque él aparentemente parecía dormido, solo tenía un chichón, no habían rasgos de tragedia en su cuerpo, ni heridas graves, solo una leve inflamación en el lado derecho de su cabeza, como un simple chichón, de hecho mientras que íbamos hacia el hospital de Albacete, pensábamos que los médicos nos dirían que nuestro hijo tenía un coágulo en la cabeza, no que estaba a punto de fallecer. Pero aquel pensamiento me atormentaba de vez en cuando y lo llevaba en el subconsciente. Entonces, durante el proceso de la respiración holotrópica mientras yo estaba respirando con la música tribal de los tambores, que facilita la liberación de la energía bloqueada, y que luego cambia ayudando a que aparezcan profundas e intensas emociones de dolor y tristeza, en un momento dado empecé a visualizar a unos niños que iban por un valle, entretenidos entre risas y juegos, de repente ví a mi hijo, yacía dormido, no habían escenas de tragedia, ni dramatismo, ni gritos, nada que me dijera que aquello había sido trágico; para mí significaba la confirmación de que él no había sufrido.<br />Yo no estuve allí el día del accidente y al visualizarlo pude vivirlo en primera persona, eso me tranquilizó mucho. El proceso de respiración continuó y a entonces ocurrió algo muy hermoso, de repente sentí junto a mí una presencia, con sus manos cogía las mías y me empezaba a elevar, era como si un alma cogiera mi alma y me llevara, empecé a sentir que me elevaba cada vez más y me dejaba llevar por esas manos y empezamos a planear desde muy arriba, en el cielo, sentía una libertad sin límites, es muy difícil de explicar con palabras, muy difícil, era una sensación de plenitud, de gozo, de fluidez, y los dos, su espíritu y mi espíritu íbamos juntos sobrevolando toda la belleza de la tierra, viéndolo todo como cuando vas en un avión o en un ala delta, yo nunca he montado en un ala delta pero imagino que es algo así. Y era como si en una comunicación que no era con palabras, él me dijera: “¡ves mamá, qué bien que estoy!, no te preocupes, no sufras, ¡ves qué bien que estoy!". Aquella imagen desapareció, abrí los ojos, yo no había perdido la consciencia en ningún momento, porque con la respiración holotrópica entras en un estado de consciencia alterada pero estás consciente en todo momento, yo veía y oía al grupo de gente con el que estaba, gente que ha sufrido diferentes traumas en su vida, lloraban, gritaban o reían, yo oía todo esto y les vi de nuevo, yo miré a mi marido que era mi acompañante, y le dije: “yo ya no quiero seguir aquí, vamonos fuera”.<br />Me sentía tan a gusto, tan bien, que lo único que quería era que esa sensación no acabara nunca, quería conservarla todo el tiempo posible, salimos al exterior, era verano, como os he dicho y entonces había una piscina y yo sentía la necesidad de meterme en el agua, de bañarme, refrescarme, me sumergí en el agua y la sensación fue única, muy especial, no sentía el límite entre mi cuerpo, el agua, el aire, era una sensación de fusión total con Todo, me puse a flotar y en el cielo vi que había un águila dando vueltas y pensé que me hablaba y me decía: “mamá, no te lo has imaginado, no lo has soñado, yo estoy aquí”. Para mí aquello fue como un regalo precioso del cielo, al igual que el mensaje de mi hijo el día de sus cenizas. Todo eso fue una ayuda tremenda para mí porque veía que él seguía vivo de otra forma, en otra dimensión, que mis ojos no podían ver, que mis oídos no podían escuchar pero que era tan real como la que percibimos con los sentidos físicos. Poco después, en septiembre aproximadamente salí a la calle para ir a comprar, en un esfuerzo de los que hay que hacer para volver a la vida normal, porque intentas evitar que la gente te pregunte cómo estás, porque no puedes responder que estás bien; pues uno de esos días me encuentro con una persona que me dice que iba a haber en Albacete un seminario que se llama “Vida después de la Vida”, y que venía una médium de las más famosas del mundo y que por lo visto, los organizadores de ese seminario habían intentado traerla en varias ocasiones pero les había resultado imposible.<br />Antes de morir mi hijo, a mí no me atraía nada en absoluto el tema de la parapsicología, yo tenía el concepto de espiritualidad dentro de la tradición religiosa cristiana porque es lo que yo he vivido desde pequeña en nuestra cultura, pero ese aspecto del mundo espiritual era algo para mí totalmente desconocido y que no me interesaba. Yo sabía que en Hellín habían organizado este tipo de jornadas anteriormente, pero nunca había tenido interés en asistir, no era mi momento ni era mi necesidad. Pero aquel año en septiembre y después del mensaje que había recibido el día de las cenizas de mi hijo, parecía que todo estaba preparado para que yo estuviera receptiva a ese tipo de cosas, para que no me cuestionara nada, ni empezara a juzgar ni a interpretar, si esto está bien o mal, simplemente para mí eran como ayudas del cielo que mi hijo me estaba enviando para que yo pudiera soportar el dolor y el desgarro que sentía, en los momentos tan duros en los que deseaba morir, como el día que llamé a Emi, de Talitha, porque estaba tan mal que deseaba irme con él.<br />Entonces, cuando me enteré que venía esta médium a Albacete, pensé: “esta mujer viene para mí, es un regalo”. Entonces me puse en contacto con los organizadores del seminario, yo quería una consulta privada personal, yo pensaba “si mi hijo me ha dado ya un mensaje, ¿por qué no puede ser que necesite decirme ahora algo nuevo a través de esta mujer?” Yo necesitaba estar en contacto con él, necesitaba escucharle. Entonces cuando les llamé por teléfono, me dijeron que esta mujer iba a Alicante, todo resultaba muy fácil porque mi familia vivía allí. Cuando fuimos allí, mi marido no tenía claro si entrar o no, mientras aparcábamos el coche le pregunté: “¿vas a entrar conmigo?" Y me respondió: “no sé”. Hasta que no abrieron la puerta de la consulta y apareció ella ante nuestros ojos, mi marido no se decidió a entrar. Cuando entramos los dos, explicamos que habíamos perdido un hijo hacía pocos meses, pero no dijimos cómo había muerto, yo no le expliqué los detalles del accidente ni nada de eso. Entonces ella me pidió unas fotos y le enseñé las fotos de nuestras hijas y nuestro hijo. (Como dicen las psicólogas, el dolor se siente físicamente cuando muere alguien muy cercano y yo lo sentía aquí en el esternón, era una sensación que aparecía con frecuencia durante el primer año o un poco más, y a veces aún me repite cuando estoy muy emocionada, era como si me hubieran clavado un puñal en el centro del pecho, una especie de escozor o quemazón, acompañado de presión). En esos momentos, mientras ella observaba las fotos, empecé a sentir esa sensación, y entonces ella me miró a los ojos, sin que yo hubiera abierto la boca y me dijo: “tu hijo está entrando a través de tus vibraciones, está aquí. Hay un niño, lleva una gorra, y está dando vueltas alrededor de nosotros en la sala y se está haciendo así en la cabeza (con su gesto se daba golpecitos con el puño cerrado en el lado derecho de su cabeza, mi hijo llevaba una gorra el día de su muerte, y ahí era el sitio donde le había caído la piedra). A partir de ese momento no nos cabía ninguna duda de que el que estaba allí era nuestro hijo. Entonces ella empezó a darnos mensajes suyos, mensajes que solamente nosotros podíamos saber que se trataba efectivamente de él; porque yo creo que cuando una persona canal o médium te da un mensaje, no te vale cualquier mensaje, ni cualquier persona, y para que tú sepas si ese mensaje te sirve o no, creo que hay una parte dentro de ti que te confirma y te da la certeza de que lo que te están trasmitiendo es real, es cierto, y eso puede venir por una sensación o por una imagen que te haga asociar un recuerdo a eso que te está diciendo. Porque claro, la persona que te está dando ese mensaje, ni ha conocido a tu hijo ni a conocido las vivencias que tú hayas podido tener con él. Te dice unas palabras, y eres tú quien descifra el significado de esas palabras, y ahí está la clave, yo creo que ese ser desencarnado, utiliza otro lenguaje, no sé si telepático o cómo llamarlo, y así también se comunica en ese momento, para que tú sepas que lo que te está diciendo es cierto. En aquella cita ella nos dijo que nuestro hijo había venido para marcharse pronto y que él sabía que había venido para estar poco tiempo, nos dijo que él ya había estado a punto de morirse en otra ocasión y nos había dado una oportunidad de quedarse por más tiempo. Inmediatamente al escuchar esto, mi marido recordó una vez que nuestro hijo cayó en una piscina sin saber nadar, tenía tres años y mi marido tuvo que meterse a por él vestido para poderlo sacar. Aquel recuerdo de la piscina fue una anécdota, un susto sin consecuencias graves que nosotros no habíamos vuelto a recordar nunca más hasta ese instante. Todo esto me llevó a creer que hay vida después de la vida, y que cuando abandonamos el cuerpo físico, "el capullo", como dice Elisabeth Küble-Ross, el alma continúa viva y hay que hacer un proceso de disolución.<br />Marilyn Rossner insistió mucho en esto durante su seminario, y también nos enseñó unas técnicas para ayudar a los moribundos en el proceso de desencarnar, y os lo digo porque después de esto murió mi madre, fue el pasado 30 de agosto, y gracias a todas las enseñanzas que he podido descubrir tras la muerte de mi hijo, todo lo que he leído y lo que he vivido, me ha servido muchísimo para poder acompañar a morir a mi madre, a que se fuera de una forma muy serena y en paz. Una de las cosas que decía esta médium es que es muy importante guiar al moribundo y decirle por qué fases va a pasar, como dice el Dr. Raymond Moody en su libro “Vida después de la Vida”. Marilyn decía que cuando una persona está a punto de morir, es muy importante que su espíritu abandone el cuerpo por el chakra siete, que es el del “Yo superior”, el que nos conecta con ese cordón de plata o etérico por el que regresamos de nuevo al mundo espiritual del que hemos venido. Por ello es muy importante hacer círculos con la mano en sentido contrario a las agujas del reloj, en cada uno de los siete chakras del moribundo, en las palmas de las manos y en las plantas de los pies, eso es muy importante para que el espíritu abandone el cuerpo por el chakra siete y no por el tres, que es el de las emociones, porque si no le va a costar más desapegarse de todo este mundo material al que estamos tan apegados. También decía que era muy importante guiarles hacia la luz, y yo le decía a mi madre: “Mamá, ve hacia la Luz, dirígete siempre hacia la Luz”. Porque ella decía, al igual que el Dr. Raymond Moody, que en el momento de la muerte, aparecen muchas escenas de nuestra vida, aparecen muchas imágenes de personas que nos han hecho daño, o de seres queridos, y nos podemos quedar ahí atrapados, enganchados, entonces es muy importante ir siempre hacia La Luz, seguir la Luz, por eso yo le decía a mi madre: “mamá, no tengas miedo, José Luís va a estar contigo, dándote la mano, guiándote, déjate llevar por él, y por el papá”.<br />Algo que le sucedía a mi madre poco antes de morir y que según la doctora Elisabeth Küble-Ross es algo frecuente que les ocurre a pacientes moribundos, es que empiezan a ver a seres queridos que han fallecido antes que ellos. Mi madre sufría de enfermedades crónicas: insuficiencia renal, diabetes, cardíopatías, hipertensión, osteopenia, y todo eso se empezó a agravar en el proceso de envejecimiento, comenzaron a darle morfina, y en el último mes y medio aproximadamente, empezó a hablar de mi padre, como si siguiera aún vivo, hablaba de acontecimientos del pasado como si estuvieran sucediendo en el presente, como si ella estuviera en su pueblo, en la casa de sus padres y decía que había otros seres con ella, entonces yo había leído que esto era normal, pero los médicos por supuesto decían que eran alucinaciones, producidas por la falta de oxígeno en el cerebro. Sin embargo yo sabía que no, a veces mientras estaba acostada en su cama, señalando hacia la puerta con su mirada perdida y con el azul de sus ojos casi gris cristalino, decía: “el nene” , y le preguntábamos: “mamá, ¿qué nene? Y respondía: “ese nene, el nene” la foto de mi hijo estaba en el tocador de su habitación y mi hermana se la acercaba y le preguntaba: “¿es este nene?, ¿es José Luís? Y mi madre decía: “sí, es el nene”. Yo sé que mi hijo estaba con ella en el momento de su muerte, y mi padre también. Recuerdo un día en que yo estaba con ella antes de que muriera, de pronto se puso muy nerviosa y quería levantarse de la cama para irse a la calle, me decía “levántame, vísteme, quiero ir a la calle”, y yo le dije: “mamá, ¿qué te pasa? estoy aquí, a tu lado, no te preocupes, quédate tranquila", ella insistí en que se quería levantar para irse, yo estaba sorprendida porque se incorporaba a pesar de su extrema debilidad; entonces asustada le decía: "no te puedes levantar, estás muy débil y te puedes caer, entonces te podrías romper la cadera y sería peor para todos, ¿no ves que no puedes?" viendo que era imposible calmarla la incorporé para que estuviera sentada en la cama y me senté a su lado, le eché la mano por el hombro y pensé cómo podía decirle que se estaba muriendo y que no debía tener miedo; yo intuía que ella lo sabía pero que tampoco quería hablar de ello porque tenía tanto miedo a la muerte, que no lo quería decir, y yo de pronto pensé en mi padre, porque ella a menudo preguntaba por él, y entonces se me ocurrió preguntarle por él: ¿y el papá? Y levantando la cabeza me miró y me dijo: “está ahí, detrás de ti”, entonces sin dudar de lo que me decía, le pregunté: ¿y qué quiere? Y me dijo: “que me cuides” y se puso a llorar. Yo le dije “claro que sí mamá, yo te voy a cuidar, voy a estar aquí contigo, no sufras. Y el papá también te quiere mucho, ¿tú quieres estar con él? Y me decía: Sí, yo siempre le he querido mucho y le sigo queriendo”, mientras seguía llorando como una niña pequeña. Sentí una gran ternura por mi madre en aquellos instantes. Sé que los seres queridos vienen a ayudarles a que se vayan sin miedo. Cuando ya vimos que mi madre estaba tan débil que no podía ni tragar, ni hablar, ni mirarnos, avisamos al médico de cuidados paliativos que la había estado llevando y nos confirmó que había llegado el momento de morir, la sedó para que no sufriera, entonces cogí un libro y empecé a leerle textos sagrados, pues es muy importante leer textos sagrados al moribundo, si no es creyente, también podemos leerles poesía, cualquiera que entrañe un mensaje de paz y sirvan para calmar la mente. Cuando se está acompañando a un moribundo, a un ser querido que está apunto de cruzar el umbral, es de gran ayuda cantarles, yo le cantaba a mi madre unos cánticos que aprendí y que en esos momentos surgieron espontáneamente, todos conocemos alguna canción, de esas que cuando la escuchas, te reconforta y te hace sentirte bien. Yo le cantaba y le decía a mi madre: “mamá, vas a estar con el papá, con el nene, con tu virgen de Belén, porque ella era devota de la Virgen de Belén, que era la patrona de su pueblo Almansa, y siempre que en su vida tenía problemas, ella se encomendaba a su virgen de Belén, entonces yo le decía: “vas a estar con tu virgen de Belén, tan guapa y tan hermosa, sobre todo cuando ella se ponía nerviosa, hubo sobre todo un momento muy crítico que se puso muy nerviosa, yo le decía: “mamá, imagina que estás en un prado, lleno de flores, de todos los colores, y que vas a hacer un ramo precioso para llevárselo a la Virgen”; yo lo hacía para guiar su mente hacia un estado de paz y serenidad, dejándome llevar por la intuición que todos tenemos dentro y que como decía la Dra. Küble-Ross: "el conocimiento intuitivo surge en momentos de intimidad, en momentos muy sagrados y en ambientes muy cálidos para guiarte y decirte cómo lo tienes que hacer, con respeto, y solo tienes que dejar que te lleve, y a la razón hay que dejarla a parte, sin dejarle controlar nada, dejar que solo la intuición te guíe". Y así tuve la oportunidad de acompañar a mi madre y de ayudarle para que tuviera una muerte muy tranquila, en su casa, allí estábamos todos sus hijos e hijas, también sus nietos y nietas, todos estábamos allí con ella, y fue un momento familiar muy sagrado, que lo vivimos juntos de manera muy especial, todo ello gracias a crear ese ambiente tan íntimo y cálido.<br />Yo creo que lo principal que quería comentaros hoy aquí ya os lo he trasmitido, lo importante que es prepararnos para el momento de la muerte, y el prepararnos no significa hacer nada especial, significa simplemente despertar hacia esa otra dimensión espiritual que todos tenemos dentro, independientemente de la religión a la que pertenezcamos, da igual que seamos budistas, hindúes o cristianos, la espiritualidad, el alma está dentro de cada uno de nosotros, incluso aquellos que se consideran agnósticos o ateos, también ellos la tienen, y en el momento de la muerte, si sabemos acercarnos con esa calidez, con esa actitud de respeto hacia ese instante sagrado, el moribundo puede tener un despertar también espiritual, transformador, y comprender muchas cosas que no haya podido comprender en todos sus años de vida, y quizás en ese momento sí.<br />Y esto es todo, muchas gracias por escucharme.rosvamahttp://www.blogger.com/profile/01205789623328868567noreply@blogger.com0