A quien amas, dale alas para volar, raices para volver y motivos para quedarse. "DALAI LAMA"

IX JORNADAS SOCIALES SOBRE ELABORACIÓN DEL DUELO

             

                                                                        

  ASOCIACIÓN TALITHA, DE AYUDA EN EL PROCESO DE DUELO DE ALBACETE

                                                               

                                          SALÓN DE ACTOS DE LA JUNTA DE CASTILLA LA MANCHA

                                              (Antigua Fábrica de Harinas de Albacete, Paseo de la Cuba, s/n)

 PROGRAMA

10,00 h  Inauguración de las Jornadas

10,30 h Carlos Odriozola Espinosa de los Monteros. Licenciado en Derecho (1975) y en Psicología (1980) por la Universidad Complutense de Madrid. Psicólogo Clínico en el Centro de Salud Mental de San Sebastián (Gobierno Vasco) (1980-1987). Director de los Cursos de Formación en Gestalt y Bioenergética del Centro de Psicología Humanista de Málaga. Creador del Proceso MAR y del Curso de Psicología Práctica para la Vida. Formado en Gestalt, Bioenergética, Eneagrama e Intervención Sistémica. Pte. de la Asociación de Psicoterapia y Crecimiento Personal (APCP). Fundador y miembro titular de la Asociación vasca de Terapia de Familia (FEAP). Miembro titular de la Asociación Española de Terapia Gestalt (FEAP).

Conferencia: “Duelo y Agradecimiento”. La transformación de la Culpa en Agradecimiento  de la mano de la comprensión y el perdón es la manifestación mágica de la alquimia al servicio del Amor. El creador del Proceso M.A.R.(Movimiento hacia el Agradecido Recuerdo 1.998) nos presentará los fundamentos teóricos y prácticos  de este  singular y eficaz  abordaje para la elaboración de las pérdidas.

12,00 h. Descanso

12,30 h Elena Vargas Pacheco. Psicóloga, Terapeuta Gestalt, miembro de la APTGD (asociación de psicólogos y terapeutas gestalt para el desarrollo). Coordinadora de programas en el Teléfono de la Esperanza deAlbacete, asociación desde la que dirige el taller de duelo que desde hace cinco años se viene realizando en Talitha, gracias al convenio que mantienen ambas asociaciones.

Conferencia: “El grupo como experiencia terapéutica en el proceso de duelo”. Gran parte de la atención y la intervención que se desarrolla en Talitha es a través de los grupos, y los que participan en ellos pueden constatar que les ayuda. ¿Cómo contribuyen los grupos de apoyo mutuo y /o terapéuticos a afrontar y elaborar el duelo? Veremos los fundamentos de esta forma de acoger y trabajar con el sufrimiento humano. Qué es lo que cura del grupo, y cómo podemos hacer como facilitadores, coordinadores y/o terapeutas de grupo para favorecer la emergencia y maduración de estos factores terapéuticos. 

16,30 h Mesa Redonda con la participación de Marta Rodríguez Martínez, Psicóloga colaboradora de la Asociación Talitha y varios padres y madres de la Asociación, que aportarán su testimonio.

18,00 h Descanso

18,30 h Rigoberto López Honrubia. Psicólogo. Doctor por la UCLM (2005) . Profesor del Departamento de Psicología  de la UCLM, en el área de Psicología de la Salud.

           Remedios Plaza Blázquez. Diplomada en Enfermería por la UCLM (AB-1992). Actualmente trabaja en la unidad domiciliaria de cuidados paliativos de la GAI de Villarrobledo. 

En el ámbito de la muerte y el duelo han impartido conjuntamente (2000-2013): cursos de formación y talleres a profesionales de Centros y Residencias de Mayores (JCCLM), a auxiliares de enfermería (CCOO, ACOTE), a profesionales de Atención Primaria (SESCAM), a colectivos de afectados en el medio rural (Bienestar Social), seminarios de formación a pregrados en Enfermería.

Conferencia: "Profesionales de la salud y muerte: ¿aliada o enemiga? La muerte ronda a los profesionales de la salud, ¿su formación les protege, les capacita?

Gratuitas y abiertas al público en general sin inscripción previa 

Información: Tel. 697 865 544  

Organiza: Asociación Talitha

Colabora: Ayuntamiento de Albacete; Diputación de Albacete, Junta de Comunidades de Castilla la Mancha.

EDUCACIÓN EN Y PARA LA MUERTE

¿Cómo podemos ayudar a los niños y adolescentes en duelo desde el sistema educativo?

 “A lo largo del proceso de enseñanza-aprendizaje se presentan en la escuela muchas y variadas situaciones que tienen relación con las pérdidas emocionales y el duelo. Es necesario partir del reconocimiento y la aceptación de las mismas como parte de la vida, y contar con estrategias suficientes para afrontarlas” 

Rakel MateoSebastián: licenciada en psicopedagogía desde el 2002, psicoterapeuta, especialista en procesos de duelo.  Pedagoga sistémica. Actualmente esta realizando su tesis doctoral sobre necesidades formativas del profesorado en temas de muerte y duelo. Creó en el 2002 la asociación de familiares y amigos en duelo Goizargi, la cual preside desde entonces.. A nivel formativo da clases y talleres relacionados con el tema y forma parte del equipo de apoya a escuelas de la Comunidad autónoma Vasca. 

Presentación a cargo de Pilar Martínez Tierraseca, miembro del grupo fundador de Talitha.

VIII JORNADAS DE ELABORACIÓN DEL DUELO

                 TALITHA, ASOCIACIÓN DE AYUDA EN EL DUELO

Como cada año, os invitamos a participar en las Jornadas Sociales sobre Elaboración del Duelo, que con empeño e ilusión organizamos desde Talitha, asociación de ayuda en el duelo de Albacete. 

El sábado 13de abril, tendremos el placer de compartir, con todos los que os acerquéis al Salón de actos de la Junta de CLM (Antigua Fábrica de Harinas), las ponencias de Raquel Mateo, Jesús García y Elena Aurensanz. 

Además, escucharéis el testimonio de varios padres y madres de nuestra asociación, a través de una mesa redonda que coordinará Marta Rodríguez, una de las psicólogas que colaboran con Talitha.

Los días previos a las Jornadas y, como novedad dentro de las actividades de este año, Raquel y Jesús impartirán unos talleres prácticos sobre duelo, para dar a conocer el trabajo que desarrollan en el ámbito educativo y en el sanitario, respectivamente.

El taller de Raquel Mateo irá dirigido a los orientadores y educadores de los Centros Educativos de Primaria y Secundaria en Albacete; la duración es de 6.30 horas y se realizará en un aula del CEIP Ana Soto, que amablemente nos han cedido para la ocasión.

Rakel Mateo Sebastián es licenciada en psicopedagogía desde el 2002, psicoterapeuta, especialista en procesos de duelo.  Pedagoga sistémica y actualmente esta realizando su tesis doctoral sobre necesidades formativas del profesorado en temas de muerte y duelo. Creo en el 2002 la asociación de familiares y amigos en duelo Goizargi, la cual preside desde entonces. Ha dirigido 5 años la Fundación Senda de ayuda en el duelo y actualmente trabaja en un gabinete psicoterapéutico privado. Ha escrito varios artículos sobre duelo general y duelo en niños y ha publicado junto a otros autores la guía practica “El duelo en los niños” para la Comunidad Foral de Navarra. A nivel formativo da clases y talleres relacionados con el tema y forma parte del equipo de apoya a escuelas de la Comunidad autónoma Vasca.

PROGRAMA:

• El duelo 

Definición

Prerrequisitos para un buen trabajo con personas en duelo

Posibles pérdidas: Separación, abandono, cambio de residencia, muerte…

Manifestaciones normales del duelo

Distintos modelos explicativos: Fásicos, de etapas y/o tareas

Tipos de duelo. Características específicas

• El duelo en el contexto escolar 

Justificación. Por qué y para que

Estado de la cuestión

Metodología ¿Cómo?

Derechos escolares del niño en duelo

• Duelo en niños y adolescentes 

Principios básicos

Psicología evolutiva del concepto de muerte y duelo

El proceso de duelo en los-as niños-as y adolescentes.

Mitos sobre duelo en los niños

Orientaciones generales

Jesús García impartirá junto a Chon Moreno, presidenta de Talitha, dos talleres: el primero dirigido a estudiantes de la Facultad de Enfermería y de Medicina de la UCLM. El segundo destinado a profesionales sanitarios de Albacete, se realizará en un aula del CAS, dentro del Hospital Universitario de esta localidad.

Jesús García García es especialista en medicina familiar y comunitaria desde 1986, tutor de médicos internos residentes de la especialidad de medicina familiar y comunitaria desde 1991, y tutor en prácticas de alumnos de medicina desde 1998; además, actualmente es profesor de postgrados y masteres en cuidados paliativos y duelo; y continúa trabajando como médico de familia en el Centro de Salud de Cueto, en Sestao, Vizcaya, desde 1989. Se ha formado en duelo y cuidados paliativos en el St Christopher’s Hospice (Londres), en Sobel House (Oxford) y en la Fundación Elisabeth Kübler Ross (Gerona); pero principalmente es un investigador y autodidacta en el área, junto a su compañero Victor Landa, también especialista en medicina familiar y comunitaria del Centro de Salud de Basauri, Vizcaya.

Chón Moreno Tárraga, formada en duelo con Alba Payas en el modelo Integrativo Relacional de Atención al Duelo y la Pérdida, y actual Presidenta de la Asociación Talitha de ayuda al duelo de Albacete; acoge en atención individual y grupal a madres y padres en duelo que acuden a la asociación y es monitora en el taller de yoga de la misma.

PROGRAMA:

• El duelo humano 

Definiciones (duelo normal, oculto, de riesgo, complicado, trastorno por duelo prolongado. Teorías más importantes al respecto (imprinting, vínculo, modelos fásicos, el modelo del péndulo...

• Duelo y morbimortalidad asociada 

El duelo como acontecimiento vital estresante y el porqué de los sanitarios en todo esto del duelo.

• Duelo normal 

Características básicas (unicidad y variabilidad); manifestaciones más importantes (el lenguaje del cuerpo físico, emociones, pensamientos, conductas, familia, relaciones sociales, religión y espiritualidad); y cronología del proceso (antes de la muerte: duelo anticipado, durante: duelo agudo, y después: duelo inmediato, intermedio, tardío y latente).

• Duelo de riesgo 

 Factores de riesgo y factores facilitadores del proceso.

• Duelo complicado 

Morbilidad asociada al duelo y Trastorno por Duelo Prolongado (Prigerson & Macijewski); ¿mortalidad aumentada?

• Intervenciones en duelo 

Evidencia sobre su eficacia; individual vs grupal; profesional vs autoayuda; ¿cognitivo-conductual  o psicodinámico?; ¿Dónde queda el counselling o asesoramiento psicoemocional?; y ¿el lugar de los fármacos?

• Organización de los cuidados de duelo en el Sistema Nacional de Salud. 

Guía NICE (2004), Guía de Práctica Clínica de Cuidados Paliativos (2008) y Guía Fisterra de Duelo (2011).

• Modelo REFINO 

R de relación, E de escucha, F de facilitación, I de información, N de normalización y O de orientación; y factores no específicos o generales, presentes en todas las formas y escuelas de psicoterapia. La intervención inevitable en los contextos clínicos; “neuronas espejo” (empatía y mimetismo) e improvisación en terapia; mi propia experiencia.

• Conclusiones 

¿Qué podemos hacer desde mañana cuando estemos en las prácticas?

IMPORTANTE: Las plazas de ambos talleres son limitadas, por lo que quien desee asistir ha de inscribirse por email: asociaciontalitha@gmail.com

EL MENSAJE DE LAS LÁGRIMAS

 CONSEJOS PARA AFRONTAR LA NAVIDAD PARA FAMILIAS EN DUELO    por Alba Payàs Puigarnau

Se acercan las fiestas de Navidad y para la mayoría de las personas es motivo de reencuentros familiares, alegría y mucha diversión; pero para aquellas familias que han sufrido la muerte de un ser querido, se trata de tiempo muy difícil, de nostalgia, sufrimiento e incomprensión. La esencia de la Navidad se encuentra en la vida familiar, en el compartir de forma gestual el afecto que nos profesamos, y el gozo de poder estar juntos. Comemos los platos tradicionales, nos hacemos regalos, y organizamos actividades con los pequeños. Pero para aquellos en duelo todos estos momentos despiertan sentimientos de aflicción por la ausencia de la persona fallecida. Más que en ningún otro momento del año, la Navidad es una contradicción: el o ella no están, entonces ¿que sentido tiene la celebración de estos días? Si estás en duelo, es natural que te sientas triste, sobrepasado e incluso enfadado, y como no eres capaz de controlar tus emociones, estas entraran en conflicto con lo que se espera que hagas estas fiestas. Los otros: hijos, hermanos, quizás tu pareja, tus amigos más íntimos, te piden que estés presente, que estés bien, que hagas lo de siempre, que tires adelante; pero tu estás roto por dentro, no tienes fuerza y desearías ya que estos días hubieran pasado. No puedes dejar de pensar en tu persona querida ausente. Te molestan las luces de las decoraciones, la música tradicional de las fiestas y el pensar en los regalos y las comidas. Mucho antes de que lleguen estas fechas ya empiezas a temerlas. Te preguntas como podrás resistirlo y como lo harás para que la tristeza no te embargue, arruinando las fiestas a los otros miembros de la familia.
Nunca nada volverá a ser como antes pero tu y tu familia podéis empezar a afrontar la vida de una manera distinta. Podéis mantener lo que os ayude en este proceso, eliminar lo que no os ayuda y crear nuevas formas de vivir estas fiestas: CONSTRUIR UNA NUEVA NAVIDAD 

¿Cómo se hace esto? Te damos unas sugerencias fruto de nuestro trabajos con familias que como tu, han perdido a un ser querido.

Haz una reunión familiar antes de que lleguen las fechas. Convoca a toda la familia a una reunión abierta para hablar de las fiestas. Es importante que participen los mayores, los niños y adolescentes también, y los amigos significativos si los hay. La reunión debe hacerse con tres normas muy sencillas: nadie interrumpe cuando uno habla, hay permiso para expresar sentimientos y todos deben tener su tiempo, niños incluidos. Hablad de vuestras emociones, vuestras necesidades e inquietudes, vuestros temores. Hablad de lo que cada uno necesita estos días, las distintas opciones y los deseos: ¿queréis hacer cosas como siempre? ¿Qué cosas deseáis? ¿Cuáles afrontáis con temor? El simple hecho de realizar este encuentro ya supondrá un gran cambio en la manera de comunicaros en la familia: estás diciendo que os necesitáis mutuamente, que habéis vivido una experiencia muy traumática, pero queréis compartirla en familia y que la expresión de vuestros sentimientos estos días es esencial, os vais a dar permiso y no vais a dejar que se instalen entre vosotros muros de silencio.

Repasad lo rituales habituales de vuestra familia: el árbol de Navidad, el pesebre, las comidas, los regalos, los Reyes, la fiesta de fin de año. Dejad que cada uno exprese su sentir respecto a cada uno de ellos. Habrá algún miembro de la familia que manifestará su deseo de no hacer nada; otros, como los niños y adolescentes por ejemplo, expresaran su necesidad de 3
celebrar a pesar de lo sucedido. Escucharos mutuamente y pactad lo que podéis o no hacer y compartir. Haced saber a la familia extensa lo que habéis decidido, explicarles que os habéis reunido y lo que necesitáis de ellos. Vuestros amigos y familia más lejanos respetaran vuestras decisiones y agradecerán saber cómo pueden ayudaros.

Mª Jesús participaba en el grupo de apoyo al duelo y después de oír las recomendaciones para las fiestas de Navidad cambio su perspectiva sobre como afrontar esas fechas:

Decidí empezar a moldear mi primera Navidad. Hablé con mis hijos, y decidimos hacer el pesebre como cada año habíamos hecho, pero esta vez con un nuevo elemento: la foto de su padre acompañada de las felicitaciones, poemas de Navidad que los niños habían escrito en el colegio y tres velas. Me di cuenta de que me resultaría menos difícil si me dejaba llevar por la iniciativa de esos dos pequeños que en ese momento parecían tener mas fuerzas para tirar del carro……. Antes de empezar el día, con toda la familia alrededor de la foto y las velas encendidas nos dimos un tiempo cada uno para expresar nuestros pensamientos o sentimientos con palabras, o con algo de música o en silencio. Los niños recitaron los poemas de Navidad y nos enseñaron dibujos que habían hecho para la ocasión. Una vez deshecho el nudo que teníamos todos, nos fue mucho mas fácil darnos los regalos y celebrar el día con los niños.

Buscad una manera simbólica de recordar a la persona fallecida a lo largo de las fiestas. Cread una manera, o un espacio o un tiempo específico para rememorar. Haced que todo el mundo que lo desee participe de este espacio. Sed creativos: los niños os darán muchas ideas. Marcad los momentos de recordar de forma clara, eso ayudará a que el resto del tiempo pueda vivirse con menos dolor. Quizás un tiempo adecuado puede ser antes de empezar la comida, o antes de abrir los regalos, o en algún momento ante el pesebre. Un simple momento de pararse, recordar cuanto nos hubiera gustado que nuestra persona querida estuviera con nosotros y celebrar y honorar su vida y su muerte. Quizás compartir lo que le hacia tan especial. Y si alguien se desborda emocionalmente, simplemente darle la mano o ofrecerle un hombro afectuoso y no permitir ni que se aísle, ni que pare el llanto o la emoción que le embarga.

Nuria lo cuenta así : Antes de empezar a comer, cuando estábamos todos sentados en la mesa, sugerí si podíamos cogernos de las manos, cerrar los ojos un instante y sentir que nuestra hija Susana, formaba parte de la comida. Que aunque su silla estuviera vacía ella estaba con nosotros aunque de otra manera. Hubo mucha emoción y muchas lágrimas pero ¿que otra cosa podía haber en esa primera Navidad? Y que mejor que compartirlo con aquellas personas que tanto la querían y a quien ella quería tanto? cuando fue la hora del brindis, brindamos también por ella, y no hay Navidad ni celebración donde no la recordemos y brindemos por ella y por la vida en mayúsculas que vivió tan plenamente a pesar de su brevedad.

Hablad de las cosas que haréis con los niños, tenedlos en cuenta. Incorporar a los pequeños en todos los rituales de recuerdo. No podéis pasar las fiestas haciendo ver que nada ha sucedido, que la persona ausente no ha existido nunca o está de viaje . Cuando un niño afronta una situación de crisis en la vida, lo primero que hace es mirar a los ojos del adulto que le acompaña.. Si ve miedo, entonces responderá con miedo. Pero si el niño tiene la fortuna de estar rodeado de adultos que sienten su dolor y lo expresan sin temor, entonces reaccionará de la misma manera, y estaremos educando a niños fuertes para la vida. Lo que intranquiliza al niño no es nuestro miedo a la muerte, sino nuestro miedo a hablar de ella.. Un niño no teme a la muerte si los adultos que le rodean no temen sus preguntas ni esconden sus sentimientos.

Entonces, cuando sean mayores preguntarán sobre estas primeras Navidades sin papá o mamá, o el hermanito, o el abuelo , y les podremos explicar las cosas que hicimos con ellos, y de cómo participaron en los rituales: les podremos dar la certeza de que hicieron algo en honor de la 4 persona fallecida. Muchos niños les gusta preparar dibujos simples, y emotivos escritos que después podemos leer al empezar o terminar la comida, colgar en el árbol de navidad, o depositar en un rincón especial del pesebre.

Edward perdió a su madre y dos hermanos en un accidente de automóvil. Cuenta así su primera Navidad: Esa primera navidad después del accidente fue un infierno. Mi padre se encerró desesperado, dejó de hacer de padre. Lo eché de menos en el momento en que más lo necesitaba. Estaba solo sin nadie a mi lado, nadie lloraba conmigo, tenia 11 años y dos hermanos pequeños Intentábamos vivir como si nada hubiera pasado. Mis hermanos pequeños parecían no recordar mucho del pasado. Papa y yo sobrevivíamos en silencio. Pero como niño eché de menos una presencia simbólica que me acompañara escuchara y sostuviera en esas fiestas… Creo que todos, tengamos la edad que tengamos, necesitamos llorar, ser acogidos y despedirnos de alguna manera. Me hubiera gustado poder ir al funeral que fue unos días antes de Navidad pero no me dejaron. He aprendido con mi duelo que los padres deben saber hablar con sus hijos de los seres queridos que fallecen, tenerlos en cuenta tengan la edad que tengan : recordar los momentos tristes y los alegres y sobretodo eso tan importante que es poder llorar juntos.

El mayor miedo del hombre es expresar la propia vulnerabilidad. Nos da miedo hablar de todo lo que es incómodo y nos despierta sufrimiento.¿porque nos produce tanto temor expresar dolor?

Hay factores culturales y también de educación que explican la dificultad en conectar y expresar sentimientos difíciles. Pero las lágrimas de emoción ante una pérdida de un ser querido son la manifestación más natural de amor que lo seres humanos tenemos: una muestra de que hemos amado y de que echamos de menos ese amor, de que nos importa lo que nos ha sucedido y necesitamos expresarlo y ¿Por qué paramos esta forma natural espontánea y humana de expresión?. Nos han enseñado que eso no está bien, que mostrar emociones es ser inadecuado y que el dolor hay que llevarlo en la intimidad como si fuera algo de lo que uno debe avergonzarse.
Pero hoy sabemos que no expresar el dolor, lo que llamamos conductas de evitación en el duelo, acarrean consecuencias graves de salud física y mental. Están descritos problemas psicosomáticos, insomnio, trastorno de ansiedad y depresión, problemas de salud, mayor incidencia de cáncer y enfermedades coronarias. De una manera metafórica, es posible que las lágrimas no expresadas intoxiquen a nuestro cuerpo. Por otro lado no están descritos efectos secundarios negativos asociados a la expresión del dolor, a permitir el llanto, si acaso un aligeramiento, más comprensión sobre lo sucedido, y mejores relaciones con los que nos rodean.

Las lágrimas contienen hormonas del estrés y son la forma natural que tiene nuestro cuerpo de relajar la tensión y mejorar la capacidad de procesar acontecimientos traumáticos de una manera más sana y con menos consecuencias para la salud.

Quizás deberíamos empezar a diferenciar que hablar de la muerte no es morirse.Podemos sentir miedo a la muerte, y dolor ante la pérdida de un ser querido significativo, eso es humano, pero lo que es inhumano es nuestra incapacidad para hablar de ello, nuestro miedo a compartir nuestras preocupaciones sobre el morir, o sobre lo que echamos de menos de los seres queridos que nos han dejado. Si somos capaces de trasmitir que no tenemos temor a ese compartir de afectos, que no tememos hablar de nuestro miedo a la muerte con nuestros amigos hijos y conocidos, entonces estamos enseñando que el dolor es soportable si se puede compartir, que se puede vivir el duelo de otra manera muy distinta con más conciencia y confianza. Es entonces cuando en el contacto cálido de la gente que nos escucha sin miedo, ni prisa, y que acoge nuestro dolor, podremos abrirnos a la posibilidad de encontrar una esperanza, un sentido al misterio de la experiencia tan extraordinaria que es la vida y que es la muerte.
Adolf, tras la muerte de su hijo Carles nos lo dice con estas palabras: Es triste que tengamos que sufrir la pérdida de un ser querido para darnos cuenta de lo que es, lo que cuesta y lo que representa vivir la vida con plenitud, no “pasar” por ella sino “vivirla”. Poder discernir las cosas que realmente tienen importancia de aquellas otras por las que nos preocupamos, nos enfadamos, discutimos y realmente no son importantes. Aprender a disfrutar de los pequeños grandes detalles de la vida: la compañía de nuestros seres amados, una comida familiar, una cena con los amigos, leer un libro en una playa donde rompen las olas o simplemente dar un beso a tu pareja, a tu hijo o a tu madre… tantas cosas que por si mismas justifican el haber nacido.

Un abrazo para toda la comunidad DUELIA del equipo Instituto IPIR