miércoles, 4 de mayo de 2011

DINÁMICAS PARA GRUPOS SOBRE COMUNICACIÓN NOVIOLENTA





CON NURIA Y ELENA MURCIA
(26 marzo 2011 Centro Budista de Valencia)

Dinámica de presentación. Se hace una ronda y cada uno dice su nombre, luego vamos recordando de forma salteada los nombres de cada uno.
La empatía es la facultad de saber estar presente con lo que nos ocurre aquí y ahora y poner el foco también en el otro, incluidos los demás seres vivos.

1º Dinámicas de OBSERVAR. (Me doy empatía y la doy al grupo)
Hacemos una ronda con una frase que empiece por:
“Estoy aquí porque…….. y estoy aquí aunque…………….”
Ejemplo: estoy aquí porque quiero darme cuenta de mis dificultades al expresarme y estoy aquí aunque hace un día precioso de sol para pasear junto al mar.

2º Dinámica de observar los objetos, el espacio, la sala….damos un paseo por ella.
Preguntamos por turnos:
¿Quién ha visto una/un..…(jarrón de madera)?
Igual pero con los sonidos. ¿Quién ha oído un/a…. (cisterna que pierde agua……….?

3º Dinámica de los espejos; por parejas uno hace de espejo y refleja lo que hace el otro, luego se intercambian los roles.

Cuando estamos realmente conscientes con lo que yo quiero expresar, conecto con una necesidad que quiere revelarse; entonces me da paso a si quiero expresarla o no, valoro si lo que quiero expresar es realmente importante o no.

Los 4 pasos de la CNV según Marshall Rosenberg:

1. Observar: aunque esté en la cabeza, observamos con todos los sentidos (distinguimos entre observar y evaluar) CABEZA
2. Sentir: siento con todo mi cuerpo (distinguimos entre sentir y pensar) CORAZON
3. Valores o necesidades: lo que es importante para nosotros, lo que nos mueve a actuar, (distinguimos entre necesidad y estrategia). BARRIGA
4. Pedir: estrategias para satisfacer nuestras necesidades (distinguimos entre pedir y exigir)

Si estoy cómoda es porque mis necesidades están cubiertas y si me siento incómoda o tensa es porque hay necesidades insatisfechas. Hay una relación muy estrecha entre sentimientos y necesidades. Es un proceso interno de avanzar en el autoconocimiento.

4º Dinámica en parejas. RESPONSABILIDAD/CONFIANZA

Una cierra los ojos y con las manos unidas se deja llevar por el otro. Luego se intercambian los roles.

Al limitar nuestros sentidos, sobre todo el de la vista, que está muy conectada con el pensamiento y los juicios (hemisferio izquierdo del cerebro), llevamos nuestra mirada hacia dentro y el resto de sentidos se intensifican. Si cerramos los ojos, nos abrimos a nuestra intuición (hemisferio derecho del cerebro).
La necesidad de conectar con el otro es muy importante. A veces nuestra necesidad de conexión con el otro nos lleva a preocuparme más y más por el otro y perder la conexión conmigo misma.

5º Dinámica para adivinar y manejar EMOCIONES (grupos de 5)

Inventamos una frase cualquiera (ej: ayer me devolvió por fin el libro que le presté) y la decimos al grupo con una emoción concreta (ej: enfado) y la tienen que adivinar por nuestro tono de voz.
Cada miembro del grupo inventa una frase y la dice al grupo con un tono de voz que expresa una emoción, la repetimos varias veces hasta que el grupo la adivine.

6º Dinámica en corro (todos juntos)
Uno dice una emoción y todos la representamos en silencio con el cuerpo, la dejamos congelada unos segundos.

7º Dinámica en grupos, paisajes emocionales.
Cada grupo elige e interpreta una emoción. Los miembros del grupo saben de qué emoción se trata pero los demás grupos no.
Los miembros del grupo van saliendo uno a uno por orden y van representando con el cuerpo una emoción en silencio, cada miembro se integra en el cuadro viviente para dar forma a un paisaje emocional que refleje la emoción que han elegido.
Una vez finalizado los demás grupos tienen que adivinar qué emoción es.
Cada grupo sale por turnos.

Ronda de valoración para compartir lo que hemos visto o sentido.

VALORES O NECESIDADES

Ejercicio escrito: pensamos en tres cosas que me digo que tengo que hacer en mi vida.
Ejemplo: 1. Tengo que organizar mejor mi tiempo.
2. Tengo que aceptar las críticas que no me gustan.
3. Tengo que escuchar más a los demás.

Después, cambiamos la palabra “tengo que” por “elijo”

1. Elijo organizar mejor mi tiempo.
2. Elijo aceptar las críticas que no me gustan.
3. Elijo escuchar más a los demás.

Ahora añado a cada frase la razón por la que elijo eso:
1. Elijo organizar mejor mi tiempo porque quiero descansar más.
2. Elijo aceptar las críticas que no me gustan porque enriquecen mi vida y me ayudan a crecer en tolerancia y flexibilidad.
3. Elijo escuchar más a los demás porque hablo mucho.

La CNV va encaminada a descubrir lo que me importa, lo que me mueve, porque así puedo elegir cómo satisfacerla, distinguimos lo que es importante de la estrategia para cubrirla.

DINÁMICA: escribimos una necesidad en una cartulina.
En el suelo ponemos todas las cartulinas con las necesidades, entonces las observamos y después les damos la vuelta para que no se vean. Una persona sale al centro, levanta la cartulina sin verla ella misma y la muestra al grupo. El grupo va por turnos dándole pistas como en el Tabú para que adivine de qué necesidad se trata.

Otra dinámica: nos ponemos en círculo alrededor de las cartulinas con las necesidades, uno por uno cogemos por turnos una cartulina y se la regalamos a alguien, el que la recibe la deja en el suelo, coge otra diferente y se la regala a otra persona.
Así sucesivamente hasta que todos lo hayamos hecho al menos una vez.

FORMAS DE COMUNICACIÓN

- interrogando
- contradiciendo
- minimizando
- aconsejando
- educando
- contándole mi historia

Dinámica de ESCUCHA

1) Hacemos parejas. Uno escucha siguiendo las consignas que se le dan sin que el que habla las vea, (está de espaldas a la cartulina con la consigna que va cambiando a medida que trascurre su discurso). El que habla tiene que detectar las consignas cuando ha finalizado de hablar. Se cambian los roles. 4 minutos cada uno.
Cuando usamos una forma de escucha determinada, buscamos satisfacer una necesidad nuestra como escuchantes en vez de tener en cuenta la necesidad del que habla. ¿Qué necesidad intento cubrir cuando interrogo, minimizo, contradigo, etc?

2) Dinámica del boli. Por parejas
El que habla tiene el boli en la mano y cuando siente que se desconecta de su discurso le da el boli al que escucha.


El que escucha toma el boli y le refleja al otro su mensaje según lo que ha oído. Si siente que al escuchar se está desconectando de la escucha, pide el boli para reflejar lo que dice al que habla. Luego se cambian de rol.

Dinámica del movimiento en parejas. Usamos la atención consciente. CONFIANZA/RESPONSABILIDAD
Con las palmas unidas, uno cierra los ojos y se deja llevar por su pareja moviéndose con cuidado por la sala. Al toque de campana, el que tiene los ojos cerrados se queda congelado y llega otra pareja que le empieza a llevar por la sala. Hay varios cambios de pareja.
Hacemos una ronda de valoración.
La empatía es estar presente con lo que está pasando en mí o con lo que está pasando en el otro, sin prejuicios, sin agenda, sin tensión, dejándome llevar y confiando.

Dinámica “Tú qué eres”. IMAGINACIÓN en parejas

Uno dirige (guía) y el otro se deja llevar (títere) con los ojos abiertos. Va colocándole como si fuera una marioneta, tras un par de minutos, le deja congelado. El títere cierra los ojos y el guía le pregunta: ¿y tú qué eres? El títere contesta sintiéndose según lo que su postura le sugiere.
Entonces, los guías cambian de pareja y cogen otro títere distinto.
Otra variante es sin cambiar de pareja, solo cambiamos de rol. Se hacen varias estatuas preguntando cada vez ¿y tú qué eres?
Sirve para explorar la creatividad, la imaginación y juega con el elemento sorpresa.

Dinámica
Recordamos un conflicto que hayamos tenido últimamente, intentando seguir lo distintos pasos de la CNV.
En el proceso de CNV trabajamos siempre desde el momento presente y traemos algún recuerdo de un conflicto del pasado.
Cuando recuerdo lo que me dijo……………me siento……………
También lo podemos hacer con proyección de futuro:
Cuando pienso que va a pasar……….me siento……………

Cuando surge una emoción es necesario observar qué discurso mental la ha precedido, qué pensamiento o evaluación la ha originado y ver con qué necesidad mía conecta.
Entonces podré asumir la responsabilidad sobre mi emoción y ver si la emoción me lleva a la culpa hacia el otro o hacia mí.
Lo mejor es pararse y crear un espacio en el que esa emoción pueda ser reconocida mostrándole empatía. La rabia y la culpa aparecen muy a menudo, en CNV se les da espacio cuando salen y se acogen.

MOSTRAR EMPATÍA

Responder empáticamente al otro es como adivinar:
¿Te sientes………..porque necesitas…………..?

Elegimos frases que nos rechina escuchar:
1) “De todas las madres del mundo por qué me ha tenido que tocar la peor”
Mostramos empatía:
¿Te sientes enfadada con tu madre porque necesitas libertad e independencia para tomar decisiones?

2) ¿Por qué has entrado en mi habitación y me has cogido mi reloj? Empatía: ¿Te sientes molesta porque necesitas respeto y privacidad?
Podemos dar 4 posibles respuestas:
1.- echar la culpa al otro
2. echarme yo la culpa
3. empatizar con mi necesidad, ej. “Me siento…..porque necesito…..”
4. empatizar con el otro a través de la pregunta:
¿te sientes……porque necesitas………?

Dinámica: en grupos de 5 personas.
Escribo varias frases que me cuesta mucho escuchar de alguien. Las metemos en un cuenco boca abajo.

Ej. Tienes que hacerlo como digo yo.
Eso no se toca
No te justifiques
No me gusta que me digas lo que es mejor para mí.

Uno saca una frase y la lee al grupo con énfasis para darle el tono de voz que exprese una emoción.
El que está a su derecha responde echándole la culpa al otro, el siguiente responde echándose a sí mismo la culpa.
El siguiente responde mostrándose empatía hacia sí mismo y el último responde mostrando empatía al que habla con la fórmula de la CNV.

1 comentario:

  1. Excelente material, hice una sesión con mi alumnado de Integración Social (estamos con la CNV) i fué un éxito, gracias!

    ResponderEliminar